鬱という言葉が、一時的な気分を表してるのかメンタルの病気を表してるのか分かりにくい……。鬱病と憂鬱な気持ちと、落ち込んでる気持ちって全部違うのに、どうして同じ言葉で表現するんだろう。
気分屋や構ってちゃんのご機嫌取りなんかしたくないからどの意味なのか確認したいけど、本当に病気の人だったら傷つけるからできない。

やっべー、LINE帰ってこないよー
平常運転⊂((・x・))⊃まぁいいや

既婚だけど、あまりに冷めすぎて
彼氏が欲しい毎日…

誰かの色恋にはときめくけどいざそれが自分に降りかかると想像すると鳥肌と吐き気が止まらない

家出て8年、未だにあの頃言わなかった親への怒りを夢の中で絶叫して起きたら泣いてることがある
結構引きずるもんだな

人を恋愛的な意味で好きになれないし、女性の格好すると自尊心がずたずたになる気持ちだし、多数決でいつも少人数の方になってるような人生。普通の人になりたかった。

自分が間違えたり恥ずかしい発言をしてしまったら何日も思い出しては恥ずかしくて、最悪の場合何年経っても自己嫌悪してる。恥をかくたびに自信をなくして、卑屈なことを言うこともある。それがSNSやLINEだと記録に残るし。こんなこと気にしてる自分もうざい。
他の人も同じように耐えてるのかな？でも、みんな自分より平然としてるように感じる。恥ずかしく感じてたら、自分から同じ恥をかきにいくようなことは言わないよね？何年も記憶に残るほど恥ずかしくは感じないのかなあ。そうなりたい……後悔したってしかたないし……。

両親との関係とか仕事とかで色々傷ついたことはあるけど、恋愛においてはまだ裏切られたことがない。傷つくのすごく怖い

友人好きすぎてフォローしてるリアル友人の趣味垢に匿名のママやってる

彼氏がもしメンヘラと浮気したら心ぶっ壊れるかも。

紆余曲折あって再婚した知り合いが旦那さんとうまく行ってないらしい。他の人たちは「ムカつくよね、別れなよ！」って言ってるみたいだけど、本人はなんとか旦那さんとわかり合おうとしてるから「いつか時間かかっても分かり合える時がきたらいいね、こんなに綺麗な指輪をくれるんだから愛されてるんだなって羨ましくなったよ」って声かけた。色々あるけど再婚してからの知り合いはほんと可愛くなって赤ちゃんもほんと可愛い。旦那さん…彼女の愛をわかってあげてくれないかなぁ。幸せを願ってる。

昔から終わりの見えない状況が苦痛な性格だったから終わりの時がわからない人生が苦痛でしかないんだよ。ずっと苦しい。

次のために置いとくって、置いていったんだけど。
次があるのありがてぇよ。好きだ。

小学生くらいの時期、姉が反抗期で母が更年期、父がいたりいなかったりという時があって、その頃からずっと人の顔色をうかがってしまうしどうしても自分の意見が言えないようになった。
相手の欲しい言葉を探して言うようになってしまった。自分でも気持ち悪いよ。
家族はみんな、私のことわかってると思ってるだろうけど多分合ってないよ。だって本当に言いたいことは言ってないから。

モラハラ彼氏だったけど好きと可愛いをたくさん言ってくれた所は好きだった。

比べるの良くないと思うけど。元彼にハンバーグ作って失敗しちゃったとき「ハンバーグレベルで難しいとかw」って笑われた。今の彼に作ったら、「手のかかる料理なのにありがとう」って言われた。優しい人なんだなと思った

人非人になりかねないやっちゃダメなことをやりたい衝動が来る。欠陥なんだろうな。

私は一生幸せになれないと思う
クソ田舎でしんだように生きることしかできないんだろうな、しぬ勇気もない
毒親だけどその親もいなくなったら終わりだ
こんな人生いらなかった

大切な人の、傷ついてる時やコンプレックスがくすぶった時の些細な言動をキャッチして、ほど良い加減の慰めをかけられる人間になりたかった。
ただ感受性が鋭いだけで、その時には何の違和感も持たず軽い言葉しか返せなくて、あとからあれは傷ついていたのだと理解する、
そんな役立たずの自分がうらめしいのだった。
せめて大切な人だけでも労れる人間になりたいのに、能力も経験も足りないのが悔しい。

後ろ暗いことがあるからこういう気持ちになるんだな。