人非人になりかねないやっちゃダメなことをやりたい衝動が来る。欠陥なんだろうな。

私は一生幸せになれないと思う
クソ田舎でしんだように生きることしかできないんだろうな、しぬ勇気もない
毒親だけどその親もいなくなったら終わりだ
こんな人生いらなかった

大切な人の、傷ついてる時やコンプレックスがくすぶった時の些細な言動をキャッチして、ほど良い加減の慰めをかけられる人間になりたかった。
ただ感受性が鋭いだけで、その時には何の違和感も持たず軽い言葉しか返せなくて、あとからあれは傷ついていたのだと理解する、
そんな役立たずの自分がうらめしいのだった。
せめて大切な人だけでも労れる人間になりたいのに、能力も経験も足りないのが悔しい。

後ろ暗いことがあるからこういう気持ちになるんだな。

罪な事を言う奴だなぁと思った。せっかくだいぶ忘れかけてたのに出張で五位堂に行く機会があった時、そいつに近鉄電車の中でうっかり話してしまった。「あーあ、それ絶対両思いじゃないですか。遅かったですね。」って言われた時かなり混乱した。当の本人はもういないから片思いだったのか両思いだったのか確かめようがないけど、あいつにこれを言われてから色んな記憶が呼び起こされて苦しい。

自分自身が人と暮らすのにあんまり向いてないのと旦那は友達や恋人としてなら付き合ってて楽しいけど伴侶としてはあんまりよろしくない部類の人だって分かったから、もし親族感情含めてなんの後腐れもなくかつ今後のお金について何の心配もなく満足した生活を送れるあてがあるなら離婚するだろうなと思ってる。

友人の夫が自殺した。もともとモラハラ気質かつコミュニケーションが苦手と伝え聞いており、友人も「早く離婚したい」が口癖だったので、言っちゃ悪いが死んでくれてよかった。離婚後に逆恨みして友人を刺しに来るのでは、という危惧が無くなったから

感情的じゃなく論理的に指摘されるのが大好き。成長したいからどんどん言ってくれ。

ある漫画読んで子供の頃は「こんな性格なのに彼女に対しては一途で素敵だな」とか思ってたけど大人になって人の汚い部分を目の当たりにする仕事に就いてから「こんな設定ありえねーな、大学ぐらいでお互い別れるか籍入れてもじきに離婚するだろうな」とか思えてしまってつらい

サイン会などの所謂「接触イベント」に行かないタイプなのだが、よく聞く「推しに認識されたくない」の他、「推しに認識されている瞬間の自分の振舞いを他のファンに見られたくない・逆に他のファンの振舞いを見ているとハラハラすることもある」というのが実は大きかったりする。公式へのファンリプとかも覗かないようにしている……「みんな推ししか見てないから大丈夫だよ」とは言うけれど私自身は結構周りの動きも見えちゃうんだよな……

遊びのお誘いきた。なんなん。嬉しい。

異性の友達のことが大好き。付き合いたいとか結婚とかはなくて、ただ大好きで会えると楽しくて嬉しい。30超えて焦る気持ちはあるんだけど、この関係ができるだけ続いて欲しい。

好きな人以外みんな嫌い！モードがやって来た～
しんどい

親友とは会ってもほぼ何も話さないし行き先も決めなかった。ただ丸太町から四条までの川沿いを2人黙って歩いてた。親友が病気になり会えなくなって病んでる時に出会った男がDV気質でこっちから話したり決めたりしなきゃいけなかった。愚かなことに洗脳状態になって籍までいれてしまい最近やっと離れたけど、久々に会った別の友人に人格が変わったと言われた。気を使って喋りすぎだと。どうしちゃったの？大丈夫？って。自分では本当にわかんない。私は変わったのか？

有能でもないのに一丁前に病むことだけはできててほんと自分が嫌いになる。新卒ならまだした、9年目にもなって未だに周りと馴染めないとかこんな新卒みたいな悩みもってる自分が情けない。周りに嫌われたくないがあまりに家族や友達とも連絡絶ったら孤独感半端ないけど綺麗なままの自分でありたい。つらい。

人に言えない過去が3つほどある。やだねぇ

既婚者だし親子ほど年も離れてるからどうこうなる気は皆無だけど、気持ちの良い若者と働けるだけで世は満足なのじゃ
距離感バグって不快にさせないように気をつけて働くのじゃ

就活は嫌いだけど転職グセがあるから定期的に就活したい気持ちになる。弊社クビになりたいな。

恋愛重視のお話を書いてる身だけど今まで誰も好きになったことがないし好きになる気持ちが全く分からない。でも本気で誰かを好きになってみたいという気持ちもなくはない。創作の幅も広がりそうですし。