お料理できるようになりたいぞ！と思ってお料理の本開いてみるけど、蓮根のはさみ焼きだのロールキャベツだの、めんどくさそう過ぎて全然作る気しねえ…。カレーの根菜の皮剥きすらめんどくせえのに…。刻んで炒める以上の手間かけたくねえ…。

自分だけが運命的な気持ちを感じてるんだろうなぁ。動かないもんな状況が。

節約癖あるけど、自分でもちょっともう少しスマートにしてもいいんじゃない…って思う
間違えて買った服とか、細切れにして使い尽くさないと気が済まないんだけど、
正直とっとと捨てて次気をつければいいじゃん？とも思う

配偶者を亡くしたと友達から連絡もらって、自分も10年近く前に亡くしているので、気持ちが引きずられている。

ロクシタンやルピシアのプチギフトはダサいrefaのブラシとコームが良いとかなんとかあったけど、ハンドクリームや紅茶のプチギフトあげる程度の関係でブラシとかあげたらキモいし性別によってはセクハラ言われるわ。
なんならプチギフトって気に入らなかったらそのまま他人に譲れるの前提だと思ってた。気持ちじゃなくて、渡した＆受け取ったという実績が大事というか。

自我なんて基本出せるわけ無いんだよなぁ。
自分の好きは他人の地雷なんだから。

別部署の50手前のおじさんに狙われててキッツイ
お前に望みはねぇよ〜〜〜〜、何を勘違いしてるんだろう
一回り以上離れてる口臭ひどい顔デカおじさんとかマジ無理だから

周りから見たら自意識過剰に見えるかもなのと同僚女性陣からしたらモテる自慢に思われるのがイヤで誰にも愚痴れない
つらいよー誰か助けてー
週末の社内イベントさー、わたしが出席で提出したとき奴は欠席だったのに
楽しみにしてただけにもう最悪
でも仕方ないから仮病で欠席します！奴と顔合わせたくない！！！

人は、どんな人も自分の良いところ、宝物みたいに持っていて欲しい。

その気持ちが人への優しさや配慮や思いやりにもなれる気がする

自分の好きな喫茶店が定型無個性飲食店紹介動画垂れ流し系インスタグラマーの餌食になっていた。ショックすぎる。これってお店の許可とか貰ってるものなのかな？それならそれで許可出したんだって少しショックだし、無許可なら最悪だし、何よりそこはお茶をゆっくり楽しむ静かな本来の用途で使える喫茶店だからよかったのに……。

嘘みたいに幸せだったのに、今はもう地獄に落ちたような気持ちだよ。待ち遠しくてソワソワしてた先週と今、何もかもが違う。悲しいよ、会いたいよ。

ご飯、食べれなくなった！ここ数年食べれてたのが異常だったのかも。ちょっと食べると吐き気がすごい。一人だとご飯食べれないんだなというのを実感した。

嫌いじゃない相手だけど、なんだか優先順位や感覚が違うみたいで一緒にいるとすごく疲れてしまう。私に対してもそう感じる人がいるんだろうな、って思ったらいつの間にか疎遠になった人に対して諦めがついた。どっちのせいでもないし、そういう間柄だったんだろうな。

親のなくなる一週間前に聞いてみたいことを録音したやつの音声データが残ってた
見つけてためしに再生してみた結果、亡くなる前はこんなに衰えて弱々しい声で喋ってたことを思い出して
しんどくて聞いてられなかった(そのあとわけありで94した)
本当は保存して文字起こしもしたい

したいんだけど心がしんどくてその作業を進められていない、しっかりしろ私

甥っ子よ君が嫌いなわけじゃない。 子供が嫌いっつーか上手く関われないだけだから、微妙な空気になってごめんなさいね。
意味もわからなく微妙な態度とられるのって子供心に嫌なもんだったけど、こういうのって言うべきか？

夫が出張中に倒れたと救急から連絡
持病の再発みたいなもので命に関わることではなかったけど無茶苦茶な働き方してるからいつかマジでその日が来るんだろうし今後も生活見直さないの目に見えてるからほんとため息。とりあえず今回は良かった

立ち上げたtterを一つ消した。自動削除になりそうでならないのを何度も繰り返して不思議と生き延びてたけど、最近は意図しない使い方をする人のおかげでダラダラ続いてる状態だったから終わらせたくなってしまった。悲しいけどさようなら。

本州から戻ってきて森の生き物たちのあれこれ言われるけど
自分としては遭遇は交通事故のようなものだと思ってるんだよね
事故はどこでも起こり得るし　それより暑いのが無理だったってだけ
遭遇だろうと交通事故だろうとその時は中途半端に生かさず即　でお願いしますとは思ってる

出生率が減少し続けると社会は緩やかに衰退していくのかなと思う

すっごい仕事てんてこまいで残業パーティーなんだけどさ、なんか脇汗とか出て生きてる感じはあるからたまにくるこの感じはいいよ来いよみたいに思いながら仕事したい。残業でも心に余裕もってやりたい