死後は広大なネットの海を漂って面白そうなスレとか動画とか好きな曲をを永遠に見たり聴いたりしてる高次元な存在になりたいな
我ながら廚二乙

最近友達や上司に褒められるよりもここでいいねや返信貰ったりする方が嬉しくなってきた　なんでだ
返信してくれたりいいねしてくれたりした人ありがとう
幸せになってね

匿名でありがたい。

ついて行くとか言わないで。ついて行かせて。

大好きな友達にラインしたいんだけど「こんなつまらないことでラインして鬱陶しくないかな……」って迷っちゃう
でも返信きたらめちゃくちゃ嬉しい
送るのはいまだにためらうけどね　もっと向こうからライン来てほしいなあ

「死にたい」って相談したら「死なないで」って言われて嫌ではないしむしろ嬉しかったんだけどそれからも「死にたい」って気持ちが消えなくてなんか申し訳なくて死にたい

一緒に出かけて、飲み、カラオケ、食事
そして家の敷地内に立った。
私があなたをどう思っているか知らないでしょ。
好きなんだよ。伝えることはないと思う。
好きなんだよ。伝わっても叶わないから。

会うと、やっぱ好きだなぁ〜って認識

いくつか保守してるtterあるけど自分の投稿が続いてて申し訳なくなってる

他人を助けるって簡単なことじゃないんだよな
だからヒーローはヒーローなんだろう

※自己満スレなので返信の書き込みはご遠慮ください

多分、自分は比較的ストレスなく生きてる発達だと思う
そもそも発達と診断された内容がメジャーなADHD・ASDを含めた服薬が必要と診断された脳の機能障害を5つ抱えている
そして全てが「限りなく黒に近いグレー」なのだ
故に障害者手帳は貰えず、○十年経ってやっと「自立支援医療」が受けられるようになったところだ

そんな理由からリアルに他の発達障害者がどのように過ごし、特性に対しての対策を知りたくて掲示板を探しては内容をあさって読んでる
残念ながら自身がどれだけ悲劇であるかを訴える内容ばかりで、未だ自分が探してる内容にだどりつくことが出来ないでいる

なので「なら自分がどのように対策してるかを書こう」と思い立った

ここから先に書くことは、あくまでも自己満足のことである
なので「返信」を許可にしているが、返信の書き込みはご遠慮願いたい

唯一といっていい友達（同性）のツイッターアカウント特定した
スマホ触る時は必ずツイッター開いてなんかつぶやいてないか確認してる
ほぼリツイートだけなんだけど何かしらつぶやいてるの見ると楽しい
友達が自分にツイッターを見られてるのが知らないっていうのが何故かとても楽しい　これが背徳感というやつか
「ツイッター実は知ってるんだよ　毎日見てるよ」ってその友達とか知り合いとかにいいふらしたくなる気持ちにかられる
ちなみにフォローはしてないし相手は自分のアカウントは知らない
ちょっと自分がストーカーめいてきてるな～って我ながら気持ち悪い

「白身のこれ(カラザ)苦手できれいにとる人いるらしいねー」「らしいねー」って返したけど自分もそれ苦手だしなんなら卵の白身捨てたい、卵黄のせご飯がいい

振るより振られる方が後腐れないから楽だよなぁと思ってしまう

LINE来ないかな

えー、

推ししか信用したくない。怖い

家に隠してある大人向けのアレが見つかる夢を見た
ビビッた…

もうずっとずっとしにたい
自分にけりつけることもできないくず