定期的に子供の声をうるさいというな論が出回るけども、
静かなところがいいなと思って家まで建てて暮らしてたところに
保育園！幼稚園！学校！イベントごとにスピーカー！は
話違うだろと思っても仕方ないと思う

あと送迎の保護者が一番無理という声もあったな
それは分かる
近所の保育園、面してる道路が広くないのに路駐してたりするし

私から振った元彼、その後心を病んで地元に戻って、そこでデキ婚して一児のパパになってるのを知った時はえぇー！！？！？て何とも言えない気持ちがあったんだけど、まあ結局自分はあれが無理で別れを切り出したんだから思うことはあっても口に出すことはしちゃだめだよな〜てずっと思ってた。たださ〜鍵もつけずにストーリーにバンバン載っけるのは如何なものかと思うよ。鍵かけても私みたいに魚拓取る奴っているよ。

お腹の調子悪くて午後出勤にしてもらおうと思ってたけど、なんかもう気持ちがついていかなくて一日休みにしてもらった。ほぼズル休みみたいなもん

人によっては嫌な気持ちになるかも
お金と妊娠の話

結局みんな他人に優しく接してる余裕なんてあんま無いんだよ。時間とかお金とか、いろいろ。
日々ギリギリな中でどうにか踏ん張って生きてるとさ、足引っ張られる事があれば人間だしそりゃあイライラもする。相手の事情なんて慮る余裕がない。
かと言って攻撃していい理由にはならんから、勿論そういうのはしない。ただ自分を守るために距離取る。
だから「事情があるんだから配慮すべき。優しく接して」って言われても正直キツい。
こっちもギリギリで頑張って生きてるって事情は誰が配慮してくれるの？

イケメンなんだと思うけど、綺麗すぎて？違和感凄くてこの世のものとは思えなくて気持ち悪い

パート先の新人、話し続けたいー構って構って仲間に入れてムーブ強烈にしてくるタイプ。私はものすごく彼女が苦手になって距離取ってた。
しばらくしたらその人、ほかの同僚たちの中でも浮いて、休みがちになって、今日付けで辞めた。やたらべそかき、大声で元気よく挨拶して回ってた。
辞めた理由流れてきたんだが、やけに細かい病気の症状書いてあって頭にハテナマーク大量に浮かんでる。本当なら会話も歩き回るのも無理だろって内容。
ちょい前まで元気よく働いて、今日デカい声で色んな人に挨拶回ってた方の症状とはどうしても思えんのよ。上司もちょっと首傾げてた。

多動で虚言癖だったんだろうか。
まあ、もうどうでもいいんだけど。

帰り道、自分の前に横からヌルッと女性が現れてその人の後ろを歩く形になった。その方がずっとチラチラ後ろ振り返りながら歩くから気まずかった。自分も女だけどパッと見じゃ性別わかんない格好かもしれないし、そもそも性別関係なく背後に人がいるの怖い気持ちはめちゃくちゃわかるから申し訳ないと思いつつ、後ろを歩くには遅いけど抜かすには力が要る超微妙な速度で歩くからこっちとしてもしんどかった。疲れ果てて早足で歩く体力は残ってないし、でもめっちゃチラ見されるし……。挙げ句の果てに曲がる場所まで一緒でうわぁぁぁぁぁあと思ってたら突然その方が立ち止まったから、私だってある意味怖かったよの気持ちで最後の力を振り絞って走って抜かした。汗だくになった。辛かった。

本当に申し訳ないけどボーカルさえなかったらな。
曲はものすごく好き。
でもボーカル聞こえた瞬間に台無しになる。

問題行動を起こす子供ほど、自己肯定感が低いから、褒めて伸ばせっていうけどさ。問題ばっかり起こす子供に褒めるところなんてないよ。悪いことをしてる自覚があってやってる場合はもっと褒められんわ。意識的に相手を困らせたり、嫌な気持ちにさせようとする根性が許せない。

知り合う異性、正真正銘の良い人がいなくて人間不信になる
浮気性、セク依存、DV、モラハラ、セク依存、DV予備軍
この世の中の異性、みんな狂ってんのか、私の理想が高いのか、教えてほしい。
最近仲が良くなってきた人もメンヘラDV予備軍で、もはや怖い。
何も信じられない。

過去は変えられないし、亡くなった人は生き返らない。頭ではわかってても、奇跡が起きないかなと思ってしまう。

税込価格にびっくりしていくつか買うのを諦めてレジに行ったら海外の観光客の人が「tax free！！免税！！！」ってレジ台にパスポート叩きつけて店員さんに迫ってて、レジ少ないからその対応に時間かかって混んでくるし、態度がちょっと高圧的で怖かったし、自分は高くて買うの諦めたこととか色んな気持ちが重なってすごい悲しくなってしまった。インバウンドの恩恵が感じられていたら受け流せたかもしれないけど、自分はまだわからない。

この投稿は非表示数が閾値を超えています。
内容を表示する すると非表示は解除されます（数が非表示数を上回ると、全てのユーザーに対して非表示が解除されます）。
閉じる 黙ってブロックできないならSNS辞めればいいのに〜〜高尚ぶって絡んでくんなや^^

二十歳の頃の傷がずっと消えてない。
不安にさせられて信じられなくて結局ダメだった。あの人は今頃あのクソ後輩と結婚して子供でもいて人並みに幸せなんだろうな
私は仕事も趣味も顔も恋愛もダメでもう生きてる意味も資格ないよ。生まれてきてごめんなさい。
私は死ぬまでずっと一人。変なメンヘラやらモラハラのコンプレックス持ちばっかりに好かれる、搾取される、めっちゃ迷惑。
誰かを死ぬほど好きになってもその人から愛されることもないしその人と愛し合うことも気持ち良くなることも出来ない、子供も無理産んだら障害が遺伝するかもしれないしどのみち可哀想
絶望しかないんだ。終わった。

昔から自分の力加減がわからなくて、軽く叩いたつもりでも泣かせてしまうことがよくあった。
それから人に触るのが怖くなってどうしても必要なときはもう壊れ物を触る以上に神経つかって恐る恐る触るようになった。
書いてて思ったんだけど私は人に慣れてないモンスターか…？

一度間違えた問題を二度間違えない人もいれば、一度間違えて復習の解き直しまでしたのにまた間違える私もいる。解説読んでその場では理解したのに。地頭の差ってこういう部分に出るのだろうな。悲しいな。だから私は兎に角数をこなして、時間かけて頑張るしかないんだ。

自分で醜形恐怖症って言いながら推し活動画(推しより自分メイン顔出し)アップしてるのはギャグ？