今のところほぼ毎日辛くて泣いてる日々が続いてるわけだけど、8時間働くってだけでこんなに大変な思いするなら普通に働くの無理じゃない？って思っちゃう

ストレスに弱すぎるのと自分の不甲斐なさで今日だけで4回も泣いた　これからやっていけるのか不安すぎる

寂しさや悲しみなんてそう簡単に癒えないぞ　まだまだ写真とか見て普通に泣くし　でももう帰ってきてくれないんだよね　大丈夫だよ心配しないでと言いたいところだけど、今日もやっぱり泣いてしまうよ　また会いたいね　会えるよねきっとね信じてるよ

23時までバイトしたあと夕ご飯食べて、夜道を20分くらい歩いて帰って明け方に眠る生活楽しかったな。全てが懐かしくて切ない

6年間のいじめとヤングケアラー、ブラック企業で精神病んで、療養中も家政婦みたいだった。寛解し、これからって時には時間が経ちすぎてしまった。社会や経済も変わってしまった。これからはまた稼ぎながら家族の介護といつか来る日を心構えしておかないといけない。辛い。やるせないし、精神病まなければ出来たことたくさんあったのに、自分を責めるしかない。家族と周りも大切だし。

親友だと思ってた人に､
「親友でいようね！」
って言ったら､
「え？……あ、ぁあうん……」
みたいな返事されて､完璧空気凍りついた。
そんな顔しないでよ

社内で別部署の推しが今日も真面目に働いてる感じが聞こえてきたのでもうそれでいいって思いたい。
もう仕事中に席外す時くらいに電話してるとこしか見れないし、会話や挨拶すら出来ないけど。
10個くらい年離れてるけど、迷惑はかけたくなくて、見る度に素敵だなって思うことくらい許されますように。

なんで飲酒運転するんだろう？自分は大丈夫って思うのかな。気が大きくなって余計に。
自分は酒飲んでも脳が鈍感で感情に変化がないから記憶無くすとか気持ちよくなるのがわからない。大前提として飲む予定があるのに車運転していくやつの気持ちなんかわかるわけもないけど。

20年近く仲良くしてお互い結婚式呼んだりして年一回は会ってた友達と音信不通になったけど、なんかもうなるようになるさと思ってる。
もう少し傷付いたり追い縋ったりするかと思ってたけど案外平穏だ。また新しい気の合う人さがそ。

数年前に夜のお店で働いてたことがあって、昨日魔が差して働いてたお店のHP見てから吐き気が止まらない　スタッフさんもお客さんも優しくていいお店だったけど数えきれないほど気持ち悪い思いはした　当時はなんとも思わなかったことが信じられない
ただ、気持ち悪いってことは今は普通の感覚になれたってことだからそれは嬉しい

こんな事があったんだけど変じゃない？という自分の投稿に対して、
あー私もそれやっちゃうかも…、というコメが来たあとに別の人から
なんですかそれありえませんねひどい！！って強めの同調コメが来てしまいコメ主として無言で終わらせるしか無かったぜ

お金も相手も無いのに子供産みたいって欲求認めないと体調不良が良くならない仕組み

ワンコが飼えないってなると唯一の希望が… 色んなこと諦めてきた中の希望だったんだけどな

最近季節柄晴れてる日が多いから余計だけど、天気悪い日（曇り/雨）はほんとにやる気が吸い取られるからダメだ…なんもやる気出ない…セロトニン足りてない…干からびてる…太陽暑いから好きじゃないけど晴れてほしい…頼む……

そんな言い方しなくてもって人、前からいたけど最近特に増えてる気がする。そこで、あれ？もしかして自分のキャパの限界や心の痛みを越えてでも抱えながら我慢しないといけなくて、グッと乗り切ろうとした結果（大分かいつまんでる）、刺々しくなってしまったのかな　みんな限界じゃん…ステージが違ったりするだけで。

女は外で倒れたらもうおわり、介抱した男性を通報したバカ女のせいです、これはもう女の自業自得とか言うバズツイ見て欝
主語がでかいしそんなやつと一緒にすんなだし男も男で家族の女がそういう目に遭っても諦めて受け入れるんだぞだし
もちろん通報した女もアホの極み（警察とマスコミがもっとアホ）ではあるんだが、こういう極端なやつが出てきたのはそもそもの話
卑劣な犯罪者と大噓つきが野放しだったせいなんだよなと
もうどうにもならない断絶を思う

近所の気狂いおばさんとおじさんと子供を虐待？している外国の人も引っ越してほしい…

恋人とは別れたらもう友達にも戻れない。だったらはじめからずっと友達でいればずっと仲良くいれたかもしれない。友達のままが良かった。

親に墓じまいを相談された。私達兄弟誰もまだ子どもを持つ予定がないし、墓の管理も大変になっていくだろうからって。そういうことを考える年齢になってきたことや両親の思いもつらくて泣きそうになって何も言えなかったし、墓じまいがありなのかどうかもよくわからない。
なんでも、遺灰を木の下に撒くこともできるらしいんだけど、お墓っていう立派な場所がなくても、わたしたちが会いに行けるところがあればいいのかな。

うつになってしまった自分を責めてしまう　もっとできたことあったはずなのにって。