昔と現在で価値観が変わってきただけの事なのに今さら昔の事を掘り起こして追求とか断罪とか何か違くね？って思うんだが。
あの当時は、あれが楽しくて皆あれで笑ってただろ。
こういうこと言うと｢自分は笑えなかった｣とか言う人が出てくるけど、それなりの高評価を世間から得ていたからあれが続けられてたはず。

特にネット界隈の冗談だから何言ってもいいみたいな風潮、ヤバいと思う。傷つく相手がいるのに、道徳的に違うでしょってこととか。離れよう

誰かにネガティブな感情を向けられるのもしんどいし、誰かに厚意を貰ったら自分からも同じだけ厚意を返さなきゃいけないのもしんどくて、人間関係あんまり作りたくないというか維持する気が起きない
食べ物は好きだけど特に何か作業してるとお腹空いたって感覚が薄れてしまって、貰っても何日も食べずに放置してお返しも忘れる、みたいなことがなかなかな頻度で発生する…

命の電話にかけたら飲み屋のマスターみたいな面白いお兄さんが出ていろんな話聞いてくれてちょっと元気出た。◯ぬ前に何がしたいか聞かれて、miumiuの服が欲しいと言うと買ってからのしましょうよと行ってくれた。恨んでる上司のこともこんな方法で◯したら楽しそうだねとか色々話してくれてちょっと笑えて元気も出た。ありがとうお兄さん

社会人になってから、結局は自分の周りの小さな世界を守るので精一杯だと思うようになった。何かを成し遂げてひとかどの人物になれる人ってごく一部だなと思う。

なんか喉痛いな〜…この痛みアウトっぽいな〜って思ってたら微熱あるんやが…ヤバいやつかこれ…

物理的にどうしても得られない欲しかった人や環境を他の人が〇〇しましたー！って得ていくのを見るのは、
本当？おめでとう！っておめでたい気持ちにもなるんだけど、いいな自分にも何かやりようがないかな？もう1回だけトライできないかなって思ってしまうのが入り混じってる　なんか自分妬んでるの？執着してるのかな？って辛くなる　
他のこと頑張ろう！そしたらそのうちもっと心からおめでとうって言えるかもしれない

最近ここののんびり感に浸りっぱなし
さっきふとX覗いたらマジで毒沼だった
10年来の自分の古巣が毒沼だと気付く瞬間って人生でそうそう無いぞ　凄い体験をした

信じたい気持ちと、もう諦めたほうが気持ちは楽になるのかな。という繰り返し。
恋煩いが重症…

仕事モードにならないけど今日やらないとまずい。本当にずっと最近これだ、どうしたらいい？？

歯磨くのもお風呂入るのもできない　今優先しなきゃいけない仕事の内容がきつくて、やりたい作業ばかり進めてしまう

もう戻ってこない時間を思い出して、ああ楽しかったな、あの煌めくような時間をまた追体験したいって毎日思う

ここ広末に対して心配のコメントが多いね。がるちゃんは妬みからかすごい叩かれ方してて怖くなる。彼女たぶん病気だよね。治療できたらいいね。でも殴ったらあかん

何年たっても出勤する瞬間苦手。どんな顔でどう仕事してたかとか。朝こわすぎ。行けば大丈夫。

人生でこれだけは手放したくないなーという香水。20年前のものでもうとっくに廃盤なんだけど心底嫌だった学校から唯一解放された家族旅行先のホテルの匂いなんだよね。久しぶりに着けたけどほぼ変わって無くてびっくりした。
香水って案外もつんだな。好きな理由がアレ過ぎて人には絶対に言えないけどこれからも大事にしていこ

お酒飲んでも他の人みたいにテンション上がったり気分良くなったりしない
それでもしっかりふらつきは起こるから酔わないわけじゃないんだと思う

飲み会行きたくないなあ
居酒屋のご飯って美味しさという観点で語るとコスパ悪いじゃん
他の人が何頼んだとかのバランス考えながら目に決めないといけなくて好きなものを好きなだけ食べられない
同じ4000円払うならレストランでディナーのコース食べたいよー

職業に貴賎なしって言うじゃん。
すごく分かるんだけどさ自分がいざ求職者側に立つとやっぱり聞こえのいい職業を選びたいというか…他人に聞かれた時に胸張って言える仕事に就きたいと思ってしまう

人を好きになるのって損得勘定じゃないもんね。

積極的に結婚したいわけでも子供が欲しいわけでもないのにご先祖達から自分まで遺伝子を繋いできた幸運を自分で止めてしまう罪悪感が定期的に襲ってくる…面倒なのも痛いのも苦手だし障害とかのリスクもあるし子供が健康でも障害あっても背負う覚悟も自信もないし…でもこのまま自分の人生終わらせたくないなって漠然としつつも確実な焦りと不安がある

TPO以外で、なぜ他人が人の格好に文句を付けるんだろう。余計なお世話だし、本当に何様。