相手が夢に出てきた。どれだけ好きなんだ自分。好意には気づいてるかもしれないけど、
私が四六時中頭から離れないくらい沼ってるのを知ったら、多分心底驚くだろうな。

閉鎖が決まってからSNSとか突然頑張り始めても……って思ってしまうけど、まぁそんなもんよな人間って。

色々考えて疲れた…考えなければいいだけだろ？と思う人がいると思うけど、なんだかもう疲れたよ

結構鋭いんだよ。よく見てるね。

不安になるのは後ろ暗いことがあるから

復縁してくれ！って異性が縋ってくる系の漫画、しつこくて諦め悪すぎてキモい…
これを読んでて楽しく感じるならヤバいよ
どれだけ鬱憤が溜まってるんだ

夜中トイレに起きてから寝れないし、もうしんどい。
ピル飲んで耳管解放症なって薬変えたら寝れなくなるとか地獄でしかない。
水分量調節してこれってどういうこと。
コーヒーも15時までにしてるのに。
生理なんかいらない。
ほんとに無理もう全部いやだ

旦那は働いてるんだぞ、金出してるんだぞって偉そうにしてるけど
私は旦那みたいに飲みすぎてなにもしないわけではなく姑の相手などで心身疲れ切っても
休めない上に私もそれなりにお金出してるわけでなんだかなって思う

不倫はしたくないから、気持ちが通じてるのが分かれば私は身辺整理をしてから付き合いたい。同時進行はない。覚悟はあるけど、伝える機会がない。

ちょっとずつ忘れていく。
疲れた恋には戻らない。気持ちもないからね。ただ気にはなるだけ。もう好きじゃないよ安心してね

地元の中学校が嫌で同級生誰も行かない高校に進学してさその高校も嫌で知らない人ばっかりの専門行って就職した。就職しても嫌で転職してまた嫌になって、結婚して子どもできて退職して。結婚生活嫌になったから離婚して、なんてこった！すごいおもろい人生だった。子どもも大きくなったしめでたしめでたし。

嫌な気持ちとか色々あって、塞ぎ込んでいた。でも推しが活躍してた。ありがとう。元気出た。

不安なことは色々あるけど、前向きにやってくしかないな…

大学受験まではこなせたのは、正解が決まっている受験勉強という箱庭の中で勉強する分には楽だし楽しかったからという、ただそれだけだったと思う。別に特別に努力できる人間でもないし、地頭も良くないし、勉強が好きなわけでもない。

この秋の推し事が一段落しちゃった…
あとは年末に期待してる事あるといいけどな

早く早く！！
給料日！！給料日！！
まだまだ先だけれど…
給料日！！給料日！！

家族一人一人にしてもらった恩も覚えてるけど、それよりも我慢させられたことの弊害がデカすぎて苦しい。
全部詳しく誰かに話したいけど、聞いてもらう場所もないから抱えたままふと思い出してしまう。

なんだろう。比べて何か嫌な気持ち。モヤモヤしてしまう。でも、すごい人なんだよ。

父親には家族とのコミュニケーション方法が怒りとか説教しかないんだな。そこに関しては父親が悪いというより、父親の父親、またさらに上の世代の人たちが最低最悪な性格だったから、父親も怒りと説教しか向けられてこなかったんだろうな。知らんけど。だからと言って今まで数々の言葉や言動で傷付いた過去は消えないけど。私ももし結婚なんて何かの間違いでできた時にはその嫌なところを引き継いでやってしまいそうで怖い。だからモテなくてよかったんだと思うことにする。寂しいけど。

夢に元カレが出てきた。話してると昔みたいに楽しくて友達に戻ったのかと錯覚した。でも実際にはもう会うことはないから全部幻なんだよな