すっごい仕事てんてこまいで残業パーティーなんだけどさ、なんか脇汗とか出て生きてる感じはあるからたまにくるこの感じはいいよ来いよみたいに思いながら仕事したい。残業でも心に余裕もってやりたい

「大人は自分の感情をきちんと自分で処理して、他人に処理を押しつけない。子供に対してはなおさら。」って最近どこかで見て、少なくとも子供の頃の自分の周りには大人がいなかったんだなって思った。
父親は不機嫌撒き散らし人間だし、母親は自分は不幸劇場に酔ってて、どっちも私の気持ちには向き合わずに一方的に都合押し付けて「お前の受け止め方が悪い。普通はそんな風に感じない。お前がおかしい。」で私の気持ちを封じ込めることをするタイプだったから。

嫉妬がひどい

婚約して結婚指輪見に行くことになったんだけど、小さいことなんだけど節々に「結婚するから義務感でやらなきゃいけない」みたいに感じる所があってすごく行きたくない。大事なイベントの時に多少なりともお互い気を遣う部分があるだろうにそれを感じられない。仮病使ってナシにしようかな、実際不快だし気分悪いし

身近な人の妊娠におめでとうと思えない。上2人の面倒をもう少し見る、そのために仕事調整する、実家に週6で食事しに来ない、そういうのある程度できてから考えてほしい。

色んな育児大変話を見聞きするたび、記憶の蓋が開いてしんどくなる
子どもの私はよくここまで生き延びて大人になったよね
そしてこういうシーンで親の立場になれずに自分のことしか思い返せないあたり、やっぱり中身は大人になれてなくて、そんな奴が子どもを再生産する訳にはいかなくて、云々。

給料貰えてない
貯金の底がつきそう

必死に生きてるつもりだけどみんな前に進んでて本当に私だけ取り残されてるみたい

自分へ
昼間あんなにやる気なくてベッドに横になって天井見つめて虚無になってたのに、寝る前になって急にやる気出すのやめてね〜〜〜

生まれてきたくはなかったけどその考えに固執している気もする

学生時代にいい思い出なんか一つもないから同窓会とか全く行きたいと思わない
闇と黒歴史しかない

新幹線のテーブルに足乗せて座ってる意味わかんないおっさん見てしまってから絶対触れない。指定席やグリーン車の方が治安がいいとか誰かが言ってたけどそんなことない気がする。自由席は座れるかどうかの緊張感はあるけど、相席になっても嫌な思いすることなかった。謎すぎる。

母親と一緒にいると、イライラしたり、攻撃的になってる自分がいて本当に嫌。もっと優しくありたい。喜ばせたい。親孝行したいんだけど、上手くいかないな。とほほ。

最近の‪✕‬、ますますPvP的な投稿しか流れてこないし、リプ見ても第三者が茶々入れてるのしか見かけないし疲れるな…。他人の事情に口出しできるほど偉くなかろうに…と思う。自分も余裕ないんだろうな…。
最近はようつべのショートかなのったーを永遠に眺めてる…平和だ

団塊世代、上の世代が必死で生んだ資産や技術を食い潰しただけだと思ってる。

Web求人で申し込んだ会社から、面接日の候補をいくつか出すから、この中から希望出して（意訳）って連絡来たから出したのに
返事がない
その候補の中には明日と明後日があるんだけど
指定したのは一番先の来週
もう来週ってコトでいいんだよなさすがに
今日何回確認したと思ってるんだ
それかもう別のとこ応募しようかな

なんでこんなに手取り増えてんの！？ってなってたけどそうか寮費が無くなったからだ…これからこの寮費よりたっけえ家賃払うから沢山消えると思うと悲しくなってくる。

なんて言うか、超絶捻くれてる自覚がありながら言うんだけど、
一人の子が泣いてるとこの周りに色んな女の子が集まって「大丈夫だよ」とかって慰めてるの、見てられない
　本当は自分もそうしてもらいたい気持ちはあるけど意地張ってるから、そんな中素直に甘えられてる人たちを見てしまうととてもモヤってしまう

全てが面倒な気持ちと頑張ろうって気持ち
どっちもある。