人に疲れてる。
もう面倒はごめんだ

推しがうつ病になったけど推しなら治療頑張れと
思えるのに、元彼は正直自称うつ病だと思うし、
うつ病は甘えだと思えた。

20数年間生きてきたけど、家族と腹割って話すことから逃げてきたツケが回ってきたな…とひしひしと感じる。正直家の事何も知らない。でもだからといって今更聞ける雰囲気でもない。 やっぱうちの家族おかしいんだな。 何が正解か分からなくなっちゃった。

親がいないと何もできないし、お金がなかった。実家の手伝いをしてた。しなくていい友達が羨ましかった。
反論すると「出ていけ」って言われるから何も言えなかったな。
だから今、遅めの反抗期じゃ。

離婚をせずに問題のある夫とパートナーシップを深めるか、
離婚をして友人たちや趣味を大事にしながら暮らすか、
自分がどうしたいのかがもう分からないので
もう誰でもいいので誰か決めてけね？

子供の頃、外食が苦痛だったな。外食に行くってことは家族揃って食べることを避けられない。大体父親の機嫌が悪くなって帰ることになる。美味しいとか感じる余裕なかった気がする。父親の機嫌が突然爆発しないかずっと緊張してたから味しなかったな。変なブログ読んで突然思い出しちゃった。

あんなに連絡待ってみたけどもう来なさそう。でも毎日に集中してたら気にならなくなってきた。こうやって忘れていくんだろうな。2年振り回されながらたくさん泣いた。
幸せになる

「コミュ障だ」「人見知りだ」「友達少ない」などと言った時に大体相手も合わせて「私(僕)もなんで」とか言ってくるけど本当にそうだった人って出会ったことない。

いわゆる理想論のような考え方と、実際の自分の人生のリアルはやはり相反することがある

爆サイに近所の人の住所が書かれていて笑っちゃった
年賀状書かれたいのかな？

これやって何が楽しいんだろう、とか意味があるのかな、とかつい考えちゃうけど、理由なんてなくていいんだろうな。

数年前に亡くなった母が夢に出てきて元気そう、よかったと思った反面また介護の日々が始まる…？などと思ってしまった

似たような境遇の人を探してフォローしてたけど、
他人の愚痴聞きたかったわけでもない。むしろ多少は共通項があるぶん己の環境と比較し、そんなんでそんなに嘆けるんだ？厚顔無恥だなって思っている自分にはたと気が付いた。共感できる人を見つけたかったのだけど、どうもやり方間違ってるなこれ
フォローした人に罪は皆無なのでそっと去

近所の精神異常者Cんでほしい

諦めたりはしないけど、もっとアプローチしなきゃな

忘れないけど囚われずに新しい出会いを求めておくよ。
自分を磨くよ、自信持つよ

すごい構ってくれるからこちらも反応してると突然忙しいアピールされて、あぁ迷惑なんだと思って離れると「なんで？どうした？」みたいになる。なんなんだ。恋愛じゃなくて知り合いとの関係。