通り魔の類はやったやつが100％悪いが当たり前であって

それはそうと
義務教育中の子供が20時過ぎに外にいなきゃいけないってどうなん？
塾や部活で当たり前とか言うけど本当にそうか？
とういのは別問題だと思ってるんだがね

親との関係が恋愛にも如実に反映されるのはやっぱり事実なんだなと思った

親と性格が合わないのしんどい。何より理解してくれない。私にはできない事を親は親のものさしでしか計らないからそんな簡単なことできないの？って　できない事に寄り添おうとしてくれない。教えてくれなかったのはあなたなのに。

過去だけど、楽しくて煌めいてたあの時間をずっと大事にしながら生きてくのかもな

働くことの辛さって自分の無力感を痛感したり恥かいたりすることなんだよな…。

物を買うことも所有することにも苦手意識がある。私が持っててもしかたない、って思っているのかもしれない。

ボーナス入ったのに他に考えなきゃいけないことと不安なことが多すぎて喜ぶどころじゃない
親戚の子にお年玉いくら…とか、今私しか働いてないんだからとにかく貯金に…とか
貯金してるのにこれから先のこと考えては不安になってこんなんじゃ足りないもっと貯めなきゃくらいにしか思えない

連れていかないでっていう人生唯一の神頼みがダメだったから神なんて1㎜も信じてない

職業体験で老人ホームに行った友達が「〇〇ちゃんのおばあちゃんいたよ。ずっとニコニコしてて可愛かった～」って言っててなんか嬉しかったんだけど今思うと色々複雑な気持ちだなーと思ってる

自分で自分を幸せに導けると信じたい。でも、それでもどうにもならなかったら終わりにしてもいいやって思う。後悔はない

新鮮な刺激は脳をバグらせる

「ネット向いてないよ」って言ってる人ほどネット向いてない説、あると思います。
向いてないと言うか、広い世界の中の小さな小さな限られた場所を全てとせずスマホから離れるとか、ネットはネットでもいつもと違うサイトを見るとか、広い視野を持つのがいいのでは？とは思う。

いっときやってた同人活動用にプリンタ所持してる　同人から離れて久しい今はここまででかいプリンタいる？という気持ちがあるけど、
好きで離れたわけではなくあの創作の日々に戻りたくて関連用品ずっと死蔵してる

好きな缶コーヒーを久しぶりに買って飲んでみた
ブラック企業で鬱で自死寸前ぎりぎりしのいでいた時に良く箱買いしていた銘柄で、
飲んだ瞬間あの頃のしんどさを思い出してなんとも言えない気持ちになった
味覚も記憶に紐付くんだな
もう買えないわ

尚現在は無職

ペットを飼って数年とか長い年月経ったあとにもう1匹…となる気持ちが分からない
本当に気を使ってゆっくり慣れさせる人も居るしそういう人は尊敬するけど、大抵先住の子がパタリと大人しくなった姿ばかり見かける

他人を下げることでしか自分の意見を語れない人を信用してはいけません。自分に直接害を与える存在ならまだしも、本当に何も関わりがない・その人の選択によって何か影響があったわけでも何でも無い人を捕まえて文句を言うことでしか自分を保てない時点でどんなに立派な意見だったとしても水の泡です。

元彼から連絡が来て色々思い出してしまった。幸せでいてほしいな。今さら会うこともないし友達にも戻れないから、私の知らない人と知らないところで幸せになっててほしい。

なんか正直パーマかけてほしくなかった。ってね。

なーんか疲れちゃったなぁ
抱え込まないでとか言われるけど、言ってもやってくれないじゃないか。なら自分でやったほうがいいって思っちゃうんだよ。