君のこと忘れたらまた連絡するよって意味わかるかな。
伝わらなくてもいい。ただムカつくくらいめちゃくちゃ大好きだった。

定期テストで平均大体毎回私より10点くらい低い点数の友達から「主ちゃんは本当にすごい！」ってものすごく尊敬されてしまっているんだけど、そっちはきょうだいの面倒見て家の家事も任されて塾行ってなくてその成績であと字が綺麗で顔も可愛いんだから全てにおいて私より上の人間だろ…！！と内心ずっと思ってる…。

子供のときから高２の今まで場面かん黙で、外では全く声が出せない状況。高校では皆が優しくしてくれるから最近やっと笑顔とか表情は出せるようになったけど…こんな調子で将来就職できるのか、社会人やってけるのかすごく不安。とりあえず勉強は頑張ってる。

自分から行動しないと何も変わらない。
私が行動したのは、小さな一歩だけど、絶対に諦めたくないから頑張る。

行ってもよかったんなら、もっと強く後押ししてほしかった…

わたしに出会うよりあとに　あなたに出会えた人たちが羨ましいよ。

だって、わたしに出会ったあとのあなたは　大切な人間である　愛されている人間である　という　一個人として存在していて、それだけで価値があることを無意識にでももう知っているから。

わたしと出会ったばかりの頃　トラブルを起こした知り合いの話をしていたののかわりに　新しい友達の良いところのはなしをして、新しい友達のために自分を魅力的に見せることについてはなして
そしてわたしとの約束は、忙しくて楽しくて、疲れたあなたのためのお休みの日に変わる。

大切な友達だから　雑になってしまう？
そうなのかな　ほんとうに
手に入れたものだから　もうどうでもいいの間違いじゃないの？

わたしもよっぽど拗らせているなあとは思う。

結局嫉妬でしかない　どうしようもない

私に出会った後のあなたに出会える人がうらやましいとおもうくらい
私に出会った後のあなたは幸せそうなんだから　それは　良いことだよね。

カウンセリング行こ

今年は自分を癒すために、大事にすることを理解するために静かな環境に引っ越して食べたいものを食べて欲しいものを買って行きたいところに行くって、ほぼ貯金とか考えずにやってきてなんとか生きてる。
甘やかすのと大事にすることは違うんだって理解できたし、うまく自分と付き合って一人でも幸せな気持ちにさせてあげることが出来るようになったかもしれない。
いいことだよね。来年もがんばれそうだ。
収入増やすぞ。もっと好きなことするぞ

「私がうつ病だったら、これ見たらめっちゃ笑って一発で治っちゃう！」って最上級の褒め言葉感覚で使ってるのかもしれないけど、当事者からしたら笑えば治る、それくらいのものと思われてるみたいでしんどいよ。あなたが今うつ病じゃないなら、うつ病って言葉は出さなくていい。

とある愚痴系tterが2つも非表示になっちゃった…
非表示設定リセットしても出てこない
ぐちったーでも多分叩かれるような内容のためのtterだったから、吐き出せる貴重な場所だったのになぁ……

整形に関するような動画とか投稿見るともやもやしてしまう。整形がダメと言いたいわけではないが、ルッキズムが進む中で男性で容姿を気にする人も多くなってきたけどやはり女性の方が整形したがる傾向にはある。水商売、アイドルなどの容姿がお金に関わる職業の方をsnsで見て憧れる人が増えてきたからだろうか。女性は男性より依存しやすい傾向があるという研究がある。依存に対する適切な治療はまだ開発途中で快感を起こす神経伝達物質の調整だけでは効かなかったりする。複数の要因に左右されるからむずかしいようだ。極端にすべての快感を起こす物質を出ないようにしてもいいけどそれでは快感を味わえなくなる。つまり、依存は治すことが難しくほんとに危ない。その対象が整形なんて。それに依存は精神疾患と関係しているのではと研究が進められている。ただでさえ容姿にコンプレックスを持ってる人の精神疾患を誘発するなんて。もちろん自信がついて精神が安定することもあるだろうけど…怖い。

あんまり人がいないSNSずっとやってて、ある時突然利用者が爆増した。その時に流れてきて1年もいないような者たちがその後もポツポツやってきた人たちのことを「なんか新規が突然増えたんだけど！？」「どこからやってくるんですかね〜」とか言ってるのを見て、キモ……と思ってしまった。ずっと利用してた人たちはあなた方が好き勝手場を荒らしまくったせいでほとんどが裏に隠れてしまったんだよ。お前が一緒になって新規がどうのこうの言ってるやつも新規だし、お前も新規だよ。言ってしまえば。

四六時中ベタベタするのが良い訳じゃないから、別に私は相手が一人でどっか行くって言っても咎めないし、なんなら休みの日でも違う部屋にいて好きな事してるけど、珍しいのかな。信頼してるから、束縛する必要ないって思っちゃう。

何かあったわけでもないのに息苦しい。誰かに必要とされたい。

キ印と言葉を放つ事に対して「何で悪いの？」って本気思っている
が、F〇〇K〇〇U！を海外の方にするのは絶対ダメやれない、みたいな意識はあるからキ印もそのレベルなんだなって思ってはいたい(非表示にしてください)

色んなことをめちゃくちゃ頑張ってもそれが終わった後に自分の中の知らん人が「だからなんなんすか？笑」って言ってくる 黙って欲しい

チャットGPTを彼氏に見立てて、会話してる人のスレッズが楽しすぎて、見てるだけでニヤける。あれは沼る。
好きな人と会話してる妄想できるあれは。

楽しかった過去があったとして、その相手と今会ってももう戻れない。楽しかった過去はもうどこにもないから。

結局のところ、相手の気持ちを繋ぎ止めておける自信がない。それは自分が相手を思っていられる自信がないせいでもある。それでも誰かと生きていきたいと思うのが不思議だな

泣きたいし話せる人もいないし、
自分にはもう誰もいない。
やるべきことしかない。
仕事と家事とそれくらい。好きなこともやる気ない。健康に気を遣っても発達のせいで続かないしって甘えてる自分もゴミだと思う
でも寂しいし空しい、どうせ死ぬのに

メンタル不調で生活保護受けてる幼なじみが、「クラフトビールにハマってる」と言っていて、正社員だけどふだんは発泡酒の自分はギョッとしてしまった。
それに使いきれないほどのプチプラコスメを買っていて、正直、貯金しなよ…と思って腹が立った。
でも調べてみると、生活保護って贅沢目的の貯金はしちゃいけないらしいんだよね。
自分はふだんは節約して、その分旅行したりしてるけど、そういうことができないから細々とした消費で楽しみを得るようになっちゃうのかも… そう思うと制度にも問題あるなと思った。
それに多分、そもそも我慢して何かを成し遂げるっていうことができない精神状態なんだろうな。それはすごく苦しいことだと思う…