結局連絡くれないんだね。
まあずっとそうだったからいきなり連絡来ても逆に気持ち悪いけど。
気持ちに気付かれて言葉巧みに利用されてたのかな。モテたいとも言ってたし。そう考えると怖い。
曲教えてくれた優しさも話を聞いてくれた時間も全部嘘だったのかな。
あの人といるとただでさえかわいい奥さんと自分を比べて自信なくなってただきついだけだったのに離れてもこんな気持ち抱えるなんて。出会いたくなかったな、
なのに連絡待ってしまってしんどい

もう好きじゃないし、というか一緒にいても上手くいかないと確信してるけど幸せで居てほしいとは思う。どうか満たされててほしい。

クールで一人で生きていけそうな顔してるのに寂しがり屋で過去に囚われてる所が好きだった。

正直ね、他人を傷つけようとするような言葉や悪口、聞き飽きてるんですよ　他人に向けられてるものも、自分に向けられてるものも、そんなことしても何の生産性も利もないのになー。で？ってしかならないので、聞く価値もないものだと思ってます

通所してる作業所の職員さんの一人が昨日で辞めてしまった
せっかくだから(本来の通所日でない)昨日も出ればよかったかな
一応、最後の通所日の木曜に挨拶はしたんだけど

別れようと言われたら、もう確固とした決意があるんだなって思うから、別れようと言われたら、分かったって潔く受け入れるんだろうなと思う。別れたい人に対して縋って気持ちを無理に変えさせるのは違うと思うので。恋愛にはロジックとか、「なぜ別れたくないのか」の説明とか必要ないんだと思う

幸せは持続しないっていう、自分が勝手に思ってる人生の約束事みたいなのがある。別にその不安を恋人にぶつけたりメンヘラみたいになることはないけど、心のどこかで思ってる。

美容院って絶対に仕事何してますかって聞かれるから辛い。正直に今は働いてなくて〜求職中で〜とか言うけど……。この髪色・髪型にしたら職場で怒られた！！とか変なクレームこないようにするためなのかなぁ。それならしょうがないんだけど、ライフスタイルに合った髪型をご提案ってちょっと余計なお世話に感じたり。働いてないって正直に話しても根掘り葉掘り「前はどんな仕事だった？次はどんな仕事に就く予定？」って聞かれまくって辛い。そんなに職業によって髪型細かく変えないといけないの？ブリーチする訳でも派手なパーマかける訳でもなく、ただカットだけでもそんなに？

何かをしたり教えたりする度にお礼を言ってくれる友人がいるんだけどこっちがお礼を強要してるように感じてきてしんどくなってきてしまった

中学生の頃、主ちゃんは一重だからかわいそうだね〜って心底同情するトーンで言われたとき「そう？でも私って一重でも可愛いからな〜」って返したら、相手かわいそうなくらいびっくりして何故かしばらく落ち込んでた思い出があるんだけど。
今になって思うとあの子「こんなブスでも自分のこと可愛いって思えるの？もしかして私が自分のこと『こいつよりマシ』って思ってるのも、こいつと同レベルの勘違いしてるだけなんじゃ…」っていう葛藤があったのかもしれないな

手芸とか絵描きとか好きなことを自由にできる隠れ家が欲しい

下げる

中3女子の誹謗中傷、自分もそういう加害性のある人間だと自負してるから他人事じゃないなって思った。

どうも自分って、他人に喜んでもらうとすごく嬉しい人間だってことに最近気付いた。職場とかでもそうだし、駅とかで知らない人に何かして感謝されるとすごく嬉しい。
これだけだと聖人みたいだけど、何かして感謝されないのが本当に無理らしいことも同時に判明した。
親切をしようとして自分が原因の失敗で上手くいかないと極度に落ち込むし、それだけならまだしも例えば家族とか職場の悪い人に何かした時に全く感謝されないと、ものすごい怒りが湧いてくる。（※「自分のおせっかいだった」「相手にとってはありがた迷惑だった」みたいな場合は怒りじゃなくて落ち込むほうに行く）

ちょっとさ、もしかしてだけど、もしかしたら、
捨て垢みたいなので好きな人が自分のアカウントフォローしてる疑惑があるんだけど、とりあえず余計な事呟かずに、趣味のリポストしかしてないから、
やらかしてはいないと思うけど・・・。どうするよ。
勘違いだったらそれはそれでポジティブでよき。自分。

もう疲れたなぁ

１人が苦にはならないけど、他人に合わせている方がなんだかんだ楽なのはなんでなんだろう。

自分が粘着質というか、根に持つタイプだなって

なんやかんやで貯めてるだけじゃ何にもならなくて、お金って回していかないといけないな……てこう、実感したというかこのままじゃダメだな勉強しないとな〜て気持ちになってる。

愛してた。
今も愛してる。
頭おかしくなるくらいには好き。
本当に縁があるなら会いに来て。