楽なﾀﾋに方検索してカウンセリングメッセージとか出されても余計絶望が増すからやめてほしいんだよね

お酒と気分のせいにしてまた自分を大事にできなかった。好きな人でもないのにまた体許しちゃったし、二日酔いで１日潰した。
全然気持ちよくないし、連絡も来ないの分かってるのに。
また自分のこと寂しくさせて何してるんだろう

どう考えても周りの人間より10年〜15年くらい人生出遅れた感じしかしない…
今自分が感じてることは他の人は20代の前半くらいにはもう感じてて、色々やって落ち着いた後が今ぐらいの年なんだと思う
子どものままでいた年齢が明らかに長すぎた
20代前半は何を知るべきなのかも分からず、かといって子どもらしく自分勝手に動き回ることも中途半端にしかしてなかったし

バンド活動に依存してるのかな
でもさ、返事の1つや2つできるやんか
そんなにスマホ触らないとかあり得ないし、やっぱり蔑ろにされてる気がする。
優先順位はそれぞれあると思うから私も本気出さないでいいかな。
仕事と同じスタンスだと私だけ疲れちゃうな。どーせ家族には勝てないよ。既婚者ばっかりなのもしんどい。もういいや

サン〇オ社長がすごいという話が流れてたが
33年コンテンツに関わり続けた人を功労者と考えず
直接会うこともなく紙切れ一つで切るという
あまりに人の心のない対応をしたことが批判されてるのであって
「オタクを切っただけだろ」ってのとは違うんだよ

勝手に思い込んでるだけの運命の人がいるんだけど、昨日からずっと妄想が止まらなくて我ながらキモいレベル。
ご縁があれば多分付き合うのかなって思ってるけど相手結婚してるし。
でも忘れられないし諦めきれなくてしんどい。

4年付き合った元カレがようやく過去になった気がする。全部もう過去だ

心のなかに一抹の不安がある。それが私の心を蝕む前にどうか終わって欲しい。

電気グルーヴのNOの歌詞みたいな気持ちでずっと生きてる。いつまでこんな気持ちでいるんだろ

連絡が来るたび体調を崩すくらい大嫌いな血縁がいるのだが、会いに行かなくてはならない用事がある
→何をどうやっても行きたくないらしくて、それ絡みの事すべてストップ＆他のタスクにまで支障が出始める→それでも最早身体が全身全霊をかけて拒否してる

これもういっそ会うことだけは回避したうえでそれ以外の責任はきっちり取る方向にするほうがまだ動けるのかもしれないと思い始めた。わざとでなく9月からやる事が進んでない。

一方的に好きになって相手にされてないのはわかってたし途中から向こうにも負担になってたのはわかってたけど引き返せなかった。謝ることすらできないから早く忘れなきゃいけない。

毒親で機能不全家族で育ったけど自分のことを諦めずに大切にしようと頑張ってきた
でももうまともに生きられる気がしない
発達あって不眠だしもうだめかもしれない
来年外国遊びに行きたいから今はバイト掛け持ちで頑張ってるけどそれすら不安だしもっと出来ることやりたいことあるのに頑張れる気がしない
誰も返事を返してくれなくて寂しいし、出会いもないし体調悪いし、選んだ物件はくそだし大好きだった音楽もきけない。
曲も作れなくなった。もう生きてる意味がわからなくなりそう

ダメ人間ですまないってより、嫌いだって避けろよ！56せばいいだろ俺なんか！！って当たり屋みたいな気持ちで仕事いってる
最悪自分が

また記憶の蓋が開いてしまった
容姿端麗な母親とずっとずっと比較され続けるドブスの私
お酒はまだ3時間半飲めないなぁ…はやく帰って酒浴びて寝落ちたい…

お母さんがICUに入院してた時、朝4時過ぎに行っちゃった。急いで駆けつけたけど、間に合わなかった。
今日、
『人は生きている時から、無意識に行き方を決めてる。普段から一人で過ごすのが好きな人は一人で行くし、さみしがり屋の人は家族が駆けつけるまで待ってたりする』
という話を聞いた。
そういえばお母さんはお一人様上等なタイプだったなぁ…と思い出した。

お母さんは霊感があった。
親戚のおじさんが行っちゃった時、遠方に住む娘の一人が間に合わなくて泣いてた。
お母さんはその子に「ちゃんと○○さん病室で待ってるから。そこにいるから」と言ってた。娘を待ってるのが見えてたらしい。

だから多分、お母さんも私が到着するまで待っててくれたんじゃないかな？と勝手に思ってる。
ベッドの横に立ってたと思うんだよなぁ…多分。私には霊感無いけどさ。

占いに行ったらさ、両思いだけど相手は自分の気持ちを表現するのが苦手だから、貴方が勇気を出して伝えても、本心を言わないわよ。って言われたら、諦めきれないし、もうどうしたら良いか分からないよな

実はルックバックの凄さが全然わからない
読みはしたけどあーうん、悪くはないね、だけで終わって素通りして、ふと世間を見たら天才だ天才だと大騒ぎされてた　自分には解らなかったことが悔しい
たまにこういうことがある

私は友達が一人しかいないからその子と話したことは大体覚えてるんだけど、その子は友達が多いから前話したことを初めて話すように話されることがよくある。そうするとやっぱり自分は複数いる内の一人なんだなと痛感して少し悲しくなる。我ながら重いと思うから友達が一人しかいないことは絶対その子には言えない。

フォローしている人が政治の話をリポストするの、まあ選挙時期だし仕方ない……ではあるけれどフォローしてるタイムラインくらいは穏やかなものが見たいのになと思ってしまう

あいつが事故って大怪我したり、歩けなくなったり、腕一本ぐらいなくなったりしたらニヤニヤが抑えきれないと思う。
「神様ありがとう」って思う。
生きてれば良い事もあるもんだと思う。