人に会わなさすぎて久々に話そうとしたらまともな会話ができなかった！相手の話を聞いて理解するのも、自分の考えを即座に言語化するのも苦手だ！失敗したショックで引きこもって悪循環だ！

父親、機嫌が悪いとドアをバン！と音を立てて乱暴に閉める。それにも関わらず、他人が加減を間違えたり、強い風で勝手にドアが閉まって音を立てると「そんなことをするな」と猛烈に怒り出す。難しすぎるでしょ？（笑）

ブスだし陰キャだしADHDだしASDだし非定型鬱だし大学サボるしバイト飛ぶしリス力するしオタクだけどこんなのも毎日頑張って生きてるぜ〜

あの事件、割と本気で金だけでも返しとけば助かったかも知れんな

就職して経済的に自立してから、やっと親と明るく話せるようになった。後ろめたくないし負い目もない。楽だ

今までの人生は悪い夢で、目が覚めたら健やかな家庭で育つハイスペ美少女になってる。って妄想しながら目を瞑るとよく寝れる

楽しい家庭で素直に育って愛嬌のある可愛らしい人間として愛されて生きたかった。見た目の話じゃなくて性格だよ。自分もそんなにいい家庭環境じゃなかったけど、努力して愛されるように頑張ったよ！って言う経験談のフリをした否定はちょっとノーサンキューです。オーバーキルです。頑張ったんだね、すごいね。やめてくれ、少しほっといてくれ。

好きな女友達がいて本当に大好きだけど、その配偶者と別れて欲しい気持ちは全くなくてただただ「私は独身で彼女は結婚している」という差異が嫌。
なので「結婚相手よりも好き」とかじゃなくて「私と一緒になってほしいからそっちも好きな男見つけて結婚して」とか言われたい。
女と女の仲ってままならない。
むこうはどう思ってるだろう。むこうはむこうで私が結婚したらショックだろうか？
女と付き合いだしたらショックだろうとは思うが……。

「学生だけど妊娠してて、お相手と国外にで暮らす」っていう、いや鵜呑みにしちゃアカンやろ···っていうSNSの書き込みに、「学生未成年で妊娠とか頭おかしい！！」っていう批判殺到で笑ってしまった
別にどうでもいいだろ、っていう気持ちと、釣りネタの悪趣味さが気分悪い

好きな人にGPSをつけたい…付き合ってるわけでもないのに

自分からしといてなんだがLINEくそつまらんかった

ネットのマンガて
いいね！！
自分もマンガを描きたかったな…
描ける才能が欲しかったな…

思い煩うことなんてないのに、なぜか罪悪感と焦燥感が消えない。

ゴミ捨てなきゃ絶対捨てなきゃと思いながら捨てられないままに3日経ったよ。
自分は大多数の人とは違う特殊な脳みその思考回路がおかしくなる病気のせいでゴミを捨てるだけのことが毎回毎回とんでもない一大事なので、準備できた状態を維持しようとすると何もできなくなるよ。
さっさと捨てることを諦めていれば、3日もの時間を無駄にせず済んだのにね。バカだね。可哀想にね。アハハ。

交際費にお金使いたくないから人間関係広げたくない。恋人とか家族にはお金使ってもいいけど、飲み会とかでお金飛ぶの嫌すぎる。ケチなんだよね…

Twitterでメールをスクショした画像載せてる方がいるんだけど、宛先に電話番号らしきものが表示されたままなんだが……伝えるべき？Twitterで交流を全くしてないし、したくないから鍵垢なんだけどこれを見過ごすことにすごい罪悪感がある

孤独さんのように長年付き合った人がいるわけじゃないけれど彼女の気持ちはめっちゃ分かるし8年は長いよ……そんなすぐ忘れられるわけないよ〜って思ってしまう。

けっこう、あの人かな……って思う。さらに疑心暗鬼になった