住む場所が離れたりしつつも20代からゆるく繋がっていた友達と縁が切れたかもしれない。色々助けてもらったりもしたけれど、天真爛漫すぎて今まで全く真剣な話はできなかったし、自分の家族が亡くなってもケロッとして話していたから、何か壊れてるのかなとは思ってた。もう連絡とれなくなってるし、元気でやっててくれればいいかなあ。

SNSに知人アカがおすすめにでてきて、遠回しにほんのり自分の非らしきものを書いてて、なんか…ごめん。次から気をつけるよ。でも本人の顔出ししてる上見つかりやすい状態でそういうの書くのも危なっかしいしどうかと…こっちはおすすめに出てきてないのかな？それともある時期を堺に鍵外れてるから掛け忘れ？

ファンだからと言って、その人や動物の写真を勝手にSNSのアイコンに使用して本人の投稿にコメントしたりできる人ってどんだけ無神経なんだろう。

自分の周りが□□だからそれが普通！って信じきってる人キツいな…
それは自分の周りがたまたま□□なだけだって思わないのか。視野狭くないか？
自分も気を付けよう

楽になれるかと思ったけど、また新たな不安を抱えてしまった。

数キロ離れた所に一人暮らししてる彼氏に泊まりきてよーてよく言われてて、渋ったら原付買えばよかったじゃんそしたらたくさん来てくれるでしょ？自転車で行くのがしんどいから来ないんでしょって言われるの多くて責められてるな〜て感じる。
いや違うのよそれも無いわけじゃないけど、1番はイビキがクソデカすぎて寝れないんだよ。次の日出勤ってなるとまず寝不足の状態があって、しかも彼氏の家から出ると職場遠いから早起きになるじゃん。無理だよ。生理前の体にさせることじゃないんだよそういうのは。
CPAPとかやってくれて結局合わなくてやめちゃったじゃん。私から提案してやってくれてありがたいっては思うけど、それを「俺は精一杯できる所までやってダメだったから仕方ないよね」って言われてもじゃあ何？私が毎回ノイキャンのイヤホンにバックグラウンドサウンドで流れる水の音爆音で聞きながら寝るのが当たり前なの？次の日休みとかだったらまだいいけどそんな言ってこないで欲しい

同期が退職することになった
正直なところ、かなり動揺している
大好きで憧れの存在
比較して落ち込むこともあった
プライベートで会えるけども
でもそうじゃないというかなんというか

思ったよりクールだった　こちらも調子乗らないようにしよう

自分クズすぎて救えない

落ち着け私　浮かれるな　もう大人なんだから

今までとは違うってなぜわからないのか　理解はしてるけど、どうしてもプラスに捉える自分がいてほんとダメだ。

家族でも親しい人でも同じ部屋に長時間いるの耐えられない。やっぱりこたつに何人かいる状況とか無理すぎて別の部屋に移動してしまう。職場とかなら全然気にならないのに。

虐待されてたときも辛かったけど、成長して『みんなはこんなことされたことないんだ…』って知った時が一番辛かった。
それまでは虐待が"当たり前"だったから『人生こんなもん』だと思ってたけど、そうじゃない世界があったんだ…。

突然一方的に関係切って余計不幸になってるじゃん。別にいーけど

昨日の呟きを一晩悩んだ末に消した。
変なこと(誹謗中傷・間違った情報・自分の気持ちにないこと)を言ってはないけど何か的外れなことは言ったのかもしれない。

こんなどうでもいい事で毎回悩んでメンタル削られんの本当に鬱陶しい。
マジで辞めたいマジで辞めたいマジで辞めたいマジで辞めたいマジで辞めたい

2月までの自分の生活とか焦燥感を思い出すと、今こうやって毎朝起きて会社行って、夜疲れて眠る生活ができてることを幸せに思う。

自さつ選ぶのはかなり苦しかっただろうけど、直前まで私に普通にメッセージ送って会話した後に、誰でも見れるSNSのアカで遺書あげるって理解に苦しむ...しかも二次創作もあげてたアカで...悲しさもあるけど怒りや困惑も大きい。
作家は自我出すな！って意見には賛同出来ないけど、二次創作アカに何でも書き込んじゃう人には嫌悪感持つようになった。自分も病気あるけど言わないようにしてる。

ンコが臭くて悲しい

ひつじのショーンは面白いけどたまに牧場主が不憫になって正視に堪えない事がある