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秘密の気持ったー
秘密の気持ったー
パブリックタイムラインやsnsに投稿するには何となく重い内容だったり暗くて沈んだ内容だったりと、吐露しにくい気持ちや考えを吐く場所です。
※誹謗中傷だったり、自分や誰かを過度に攻撃するような過激的な内容はご遠慮ください。
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誤って消しちゃった
自分自身もそうだし、当たり前だと思う
性格もよくないし、美男美女でもない自分みたいな人間はどう生きていったらいいんだろう
そんな自分でも得られるささやかな幸せを大事にして、多くを望まず生きていくしかないんだろうけど…
家庭環境に恵まれて素直な性格の人とか、生まれながらの美男美女を見るとやっぱりうらやましいと思ってしまう
この不公平感とモヤモヤした気持ちは一生抱えていくしかないんだろうなあ辛いなあと、誰にも言えないけど子どもの頃からずーっと思ってる
自分は女性なんだけど、職場の同僚女性数人がチョコくれたからお返しのお菓子を買わないと…
好意でくれたんだろうけど、正直お返し用意するのめんどくさいという気持ちの方が勝ってしまう
義理チョコ友チョコ文化なくなってほしい
しかし自分で描いたわけじゃないのにオリキャラだのマイキャラだのと名乗らせる資格はあるのだろうか。
最近読んだ本によると人は安心できなくなると些細なことでもヤブから蛇が出てきたように怯えてしまうそうだ
なぜ人間は自分の好きにセロトニンを調整できないのか
現代社会は危機回避能力が高いよりも運が良くて鈍感な方が生きやすいそうだ。
あらゆることに失望することが多いけど少しでも前を向かないとなぁ…
とりあえず頭で考えていても仕方ないので久しぶりに日記に思ってることを書いておいた。
別に何が解決するってわけじゃないけどさ。
ただ、ふいに昔書いた日記を遡って読んでみたのね、そしたらどうして自分はこの選択をしたのかってことが書いてあった。
「これは本当にやりたかったことなんだよ。だから後悔なんてするなよ。成果0で終わらせたら容赦しねぇぞ」って、過去からのメッセージだった。
迷いやすい自分はこれからもたまに日記をつけないといけないね。すぐに忘れてしまうから。
もう少しだけ頑張ります。
でも頑張ったけど私は完璧になれない。
誰からも嫌われたくなかったのかもしれないな。
お酒のまないとうまく喋れない。食べて寝てばっかり。休職してるけど、サボってるのかもしれないし。抑うつなのかもわからん。
でも生きなきゃいけないよな
でも汚いから触りたくない諸々こちらを傷つけるような暴言もされたこともひどい甘えも赦せない。
それとこれとは別なんだよ。
あとはもう自分ととことん向き合って自分を愛していくだけ。
寂しさももちろんあるから、誰かとご縁があればいいけど自分を整えないとよな、まずは
ドラゴンボールが嫌い
ポケモンとドラクエはやってた人たちだから今のソシャゲとかも物理的には不可能ではない…と思うんだけどどうかな〜嫌がるのかな
年とっても日常的に何かに夢中になって欲しいよ
ていうか自分の好きなものを好きなままでいられるように常に好きを死守(？)してきた
それだけはやってて良かった おかげで友達少ないけど
検査スタッフも医師の先生も…
受け付けのスタッフさんだけがほんの少し救いになっている様な気がする…
正直次回から行きたくない…
少し遠くなるけれど大きな病院へ紹介状持って行った方がまだ良いような気がする…
このまま無かったことにするか
本当この1〜2年、呟きたい事を気楽に呟けなくなったよなあ
だからXから足が遠ざかるんよ