好きなアーティストの写真集発売にともなって名前書いてくれるお渡し会なる抽選あったんだけと無事落ちて、Twitterのフォロワーは受かってる人が多いのが目について、何だかもうしんどいししにたくなってきてる。

子供いらないから生理来るとしんどいだけだし、他にも女でいるの辛いなってこと多いけど、別に男になりたいわけでもない。女とか男とか性別があること自体が嫌で、性から切り離された存在になりたいってよく思う。夢物語みたいな発想だけど

３月本当大ッッッッ嫌い。嫌な事しか起きない。

職場から早く帰りたい…

杞憂だといいんだけどさ

心に重荷のない状態で生きたい。そうなれたらすごく楽だろうし安心するだろうな

彼氏匂わせから、顔出し、そして婚約
楽しいね、お幸せに！

チャラい芸人さんって、独身の頃は様々な要因で弱者として扱われる人間を笑ったり無視したり、酷い時は貶したりするのに
自分に子供ができた途端に弱者と子持ちを一緒くたにしていろんなことを主張し出す
正しいこと言ってるところもあると思うし、きっとそういう人の声は一般人、ましてや弱い一人の声より大きく響き渡るんだろうし、それでいいのかもしれない
でも……少しの行き場のない怒りと深い悲しみでいっぱいになる

この私が連絡を取ってるんだから泣いて喜んで連絡してこいよ！！！！

はぁ。虚しい。

自分の言動で他人が揺り動かされるのが未だに慣れない
でも自分の作品で誰かの心をぶんぶん揺さぶれれば良いなといつも思ってる
難しい

逃げ出したくなるけど、踏ん張ってる

漫画みたいに、イケメンで一途で優しい人に熱愛されて結婚したかったな

もういい年だしそんなの一生ないだろうからむなしい

それでも生きていくしかないしそこそこ楽しいこともあるけど、若い頃にタイプど真ん中の人と恋愛してそのまま結婚した人がうらやましくて仕方ない

心は裏切ってるよ
自分の為に行動には移さないけどね

満足するまで満たされてみたい　そんなの一度だって無いし、この先も絶対無いけど

sei的な事は苦手

しんどいとか辛いとか、他人が書き込んでる分は大変だね、お疲れ様と思えるんだけど、自分が書き込む時は辛いアピールしてるみたいに思えて躊躇しちゃう

周りが変化してくの見るとめちゃくちゃ自分焦るんだけど全く変わってないわけではないんだよな。めっちゃ焦ってるけど

元彼たちには総じて現在進行形で不幸であってほしい。

喋るタイプのコミュ症つらい

もう大丈夫。
たくさん傷ついて、何か違うかもなって思えてきてるし。傷ついて待つばっかりで考えすぎて鬱みたいになってる。自分の時間が勿体ない。
ただ、めちゃくちゃ好きだったのは本当だから。心の奥に気持ちはまだあるけど、でも離れてよかったんだと思う。
年齢とか生活とかでいっぱいで次の好きな人なんて見えてこないけどやれることをやるしかないよな。