人間にそんなに興味なくて、仕事で折れてから復帰してもそれからずっとなんとなく生きてたのに、ある人に出会ってまだ生きててもいいと思ってしまった。

薬の眠気もなく、「これを頑張ろう！」と方向性も定まってきたからかなんとなく頑張れてる気がする。人と関わることに不安を感じることはあるけど、でもとりあえずやれている。静かにこつこつやっていけたらいいなぁ。

今日は腕が思った通りに動かない
それでもやっていくしかないな

子宮内膜症で微熱出たりするし、お腹痛かったりするし治療して良くなってきてるっていうが辛い…頑張る

最近また状態が悪くなってきて、昨日久々に倒れてしまった。
いや周りの環境のせいにしたくないけど、周りの圧力を受けて薬のサボり癖が再発しちゃったんだよ。こうなるから薬はサボりたくないんだけど……
仕事は月末で雇用切れちゃうし、少し休んで体良くしてからまた働こうかな。いいよね、体調管理のためなんだから。

薬、朝一錠をそのままだと副作用の眠気、脱力感が強くて困ってたけど、朝・夜で半錠ずつ飲むようにしたら普通にある程度動ける！これは嬉しい。。
ついでに夜半錠飲むようにしたからか、飼い猫の鳴き声にも起きずに朝まで眠れてそれも嬉しかった。今夜も朝まで眠れるといいなぁ。

お医者様から、自分が患った病気のまた新たな後遺症を教えられる。幸いその症状は今は出ていなくて安心する…頑張って健康に生きるぞー！

最近ちょっとだけ調子がいい！この調子で行きたい

疲れてベッドに横たわってるけど、これ以上皮膚炎を悪化させないように、おれは風呂に入るぞジョジョーーッ！！

人生経験豊富でどんなお悩みもお答えします！系のカウンセラー気取りいるけど、完治不可の持病があって……と話すと何も言えなくなるの笑う。所詮聞いてきたお悩みなんて些細な人間関係や自己肯定感だとかそういう次元なんだろうね。そういう人に相談するより、同じ病気の人や闘病してる人の呟きを見てる方がずっと心が楽になるよ。

体調は良いけど下痢するからエレンタール飲めてないんです；；って言ったのに結局また出されたね･･･体にいいのはわかるけど体重爆増するし持って帰るの重すぎるから嫌なんだよね
早く良くなって飲まずに過ごせるようにするぞ！！！

長文なので下げ

早く仕事復帰したいと焦ってしまうけど、焦って復職して病状悪化したら逆効果だよね……。うーん、ソワソワしてしまう。充分休んでから、と頭ではわかってるんだけど落ち着かない！貯金も危なくなってきたし早く働きたい気持ちはあるんだけど体が追いつかないのがもどかしい。

リハビリ行く……行くぞーーー！

寝る時に同じ方向を下にして寝続けていたら顎関節症になっちまった
ご飯食べる時に口開けるのがなかなか辛い
みんな、気をつけてくれ...

辛いし悲しい事も多いしたまに心折れかけるけど、1人じゃない、前を向いていこうって自分に言い聞かせてる…

夕方になると抑うつ感増す。人生の意味とか生きがいとか無駄に哲学的な思考になってネガティブになる。考えたって答えなんて出ないし、ぐるぐる不安になってるよりは少しでも前向きになれる行動した方が良い…のは分かってるけど疲れて何も出来ない日もある…

摂食障害についてなのでさげ

難病指定ではない病気・体質だと、福祉サービスから尽く外れてしまうんだよなあ……。かといって健常者と同じようにも働けないし。ハロワ行っても条件に入らなくて結局支援とか訓練も受けられないし……。健常者枠にも障害者枠にも入れない人はどうやって生きたらいいんだろう。福祉の枠外れても働いてる人見て元気出したい。

嚥下に問題があるから気をつけて漢方薬を飲んだつもりが咽せて、水分と薬が鼻からでかけて痛かった…
普通じゃ無いことが虚しくなる時があるけど、寿命でいくまでは精一杯生きようと決めているので笑いにかえて頑張るぞー