風呂に入らない期間が長くなるほど、髪の毛洗うのも大変だし、どうせ入るなら肌も体も念入りに洗って綺麗にしたいしって考えると、より大作業な気がして結局入る気がなくなる

メンタル病んで疲れてて風呂入らない→風呂入らないからメンタル病んでいく→メンタル病んで…の無限ループほんと怖い。
湯船浸かってる時に暗い気持ちにもなるし…でも今日入ったらやっぱメンタルマシになるから出来る限り自分叱咤して風呂入るしか無いんだ…

あまりお風呂に入れないせいでシャンプー・コンディショナーが減らなくて古くなって行くのもプレッシャーだったんだけど、原料が界面活性剤だからトイレやフローリングの掃除に使えるとネットで読んで目から鱗。大袈裟だけどなんかちょっと目の前明るくなった

今日も入れなかった

数日ぶりにお風呂入れたけどだらだら長時間いたせいか、下着着る途中吐き気しちゃった
(空腹感はなかったけど)空腹で水も飲まずだったのが良くなかったかな…

明日こそ風呂に入らないと…めっちゃ限界きてるけどまた入れないかも…でも明日こそはいりたくないけど入りたい。無理かもだけど

お腹減ったけど風呂に入ってないから食糧調達に行けない…

風呂で頭真っ白になる瞬間思い出すと嫌になる。無心でやってると段々ちゃんと洗えた、どこまで洗ったかとかわかんなくなってやり直さなきゃいけなくて途方も無い。その状態になるのが怖い。

今日も無理だった〜せめて早寝して生活リズムととのえたいのに「入るぞ…でもやだ…」で数時間浪費するのほんとやめたい　せめて早寝…早寝を…

休日あるある
風呂入る覚悟が中々決まらないので、逃げ道無くすために服を脱ぐも
それでも風呂が面倒でスマホ弄り始めてしまい、服着てないので出歩くこともできず何もせずに夜になる

鬱治してもっと気軽に風呂入れるようになりたいよね

3日ぶりに入ってるとこ
家から出ないとマジで入らない

毎日30％以下のパワーで入るのが良いんだろうな
汚いから100％出し切って入ってその後疲れてまた汚れて
悪循環なんだって頭では分かってる
服脱ぐのが苦痛...

入ってないせいで肌も荒れてボロボロだし入らなきゃいけないのにものすごく嫌。
あと工程が増えて増えて仕方ない

なんとか久しぶりに入れたけど、入った瞬間から後悔するほど洗えなくて、なんとか無事おえれたとはいえ、また入らなきゃならなくなるときが今から憂鬱。絶対入れる保証もない

実家暮らしの頃は病みすぎて1〜2ヶ月に一度位しか入れなかった。年間にすると8〜10回位。洒落にならない状態だったと思う。
今は猛毒親から逃げて10年近くかけてやっと、1日置きとか週1とかだけどギリ人並に出来てる。
多分ストレスで心が硬直してたんだと思う。お風呂歯磨き掃除とかなんにも出来なかった。顔洗うのも着替えるのも、手紙を開封して読むとかも出来なかった。私に必要だったのはそういう一つ一つを無理してやることじゃなくストレス源から離れることだったんだ。

目に見えてやばいのは感じてるんだけど風呂に入れない

2日に1度を3回繰り返せただけで気が大きくなって「まあこれならまたちょっと入れなくなっても大丈夫かな」て考え出すと、1か月入らなくなるパターン開始の合図

入りたくなさ過ぎて逃避で資格の勉強してしまった。どんだけやねん。

今から入ったんじゃ病院間に合わないかな　来週は他の病院もあるのにな　もう嫌だ　なんで毎日入れないんだ