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質問や投げかけへの返答が微妙にズレている、とかだと思います。 -
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私がそのお見送りをするときは「私しか質問してない」と「相手しか話してない」ときですかね
どっちも被らないし沈黙にもならないけど、両方しんどいです。 -
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自分もしくは相手に何かしら言いにくい、断りたい理由が出てきたからなるべく当たり障りなさそうな理由を選んで断ったんじゃないかって私は思っちゃいますね -
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ありがとうございます。
「お休みの日は何してますか？」「休みの日は〜して過ごしてます。〜が楽しくてストレス解消になってます。あなたはどうですか？」
みたいな感じのやり取りをしました。私は特に何も思わないのですが、ズレてますか？
振り返り様に次回からこっそり、お見合いの様子を録音してみようと思います（もちろん外部に出さないですよ！） -
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それは分かりますね。言ってしまえば「お相手or自分に興味がない」意思表示ですよね？何しにお見合いに来たんだと。 -
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本音ではなく上辺の理由って事ですか？
確か選択肢の一番上にあるので「これでいいっか」って選ばれているとも思えなくも無いのですが、きちんとした理由を伝えて頂けると自己研鑽になるのですがね…保身したって個人特定出来ないんだから仕返ししようもないし。 -
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ありがとうございます。最初のはテンポですね！
後ろふたつはタイミング、になるんですかね…？
振り返ると言いにくい事、特に理由無い事を聞かれた時に困って本当のことを言ってしまい、それを取り返す為にポジティブな事を言いました。それが受け答えが変に該当するのかもしれません…？
言いにくい事聞かれたら、どう対応したらいいんでしょうか？ -
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ありがとうございます。
所属している結婚相談所の相談員と模擬面接をした結果では、やり取りに問題は無しとの事でした。
それか、話題でしょうか？お互いを知る事に全振りせず、4割くらいは雑談なんです。お相手の出身地や居住地の話とか。話に中身が無いのもいけないんでしょうか。
（「婚活向けのサービス」とあるので、やんわりそちらへの誘導でしたら申し訳ない。セカンドオピニオンとして、興味はあります。） -
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その理由の本質って「会話してて楽しくない」だと思う -
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「楽しくない」ねぇ…
それだと受取側の感性の問題なので、いくらこちらが努力してもメンタル弱っていたりしたら、「いつもいつも同じパターンで聞かれた楽しくない」となりそうですね。
それがなぜ毎回発生するのかは…きっと私の力不足なんでしょう。
よーーーし婚活コンサル探すぞーーー！ -
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ここまでのコメントとそれへの返信を見て、お断りされる理由がなんとなくわかる気がしました。
どこが悪いとかじゃなく、「答えすぎ」「考えすぎ（なんでも深掘り思考）」なところがあるのかなぁと…あと早口だったりしませんか？
主さんが何か悪いって意味じゃないんです。それ自体が悪いわけではなく、また主さんの批判でもないので誤解しないでください。
ただ、初対面の会話には適度な間とか、ゆっくりした時間、照れなどからくる不慣れさっていうのも求められるので、そのあたり意識したら少し変わるかもです。相手からすると、取引先と仕事してるときみたいな気持ちになるのかもしれません。
もしくは主さんの頭のスピード（あえてこの言い方をします）についてこられる人に巡り会うまで頑張るか、ですかね。 -
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レス見てると確かに一言余計ですね。録音しよう、何しにお見合い来たんだ、辺りが怖いです
次に言ってないことを勝手に言ったことにされてそう〜って思いました
相手の言葉をそのまま受け取るのが苦手なようで、想像力豊か過ぎるな〜って印象です
相手がAと言ったことに対して「Aなんですね！」じゃなくて「AはBってことですかね！というとCもDですよね！」って返事をしてる印象があってAから話がズレてます
頭が良い方でもあるんだろうなとは思いますが、会話はズレちゃっています
あとはどうでも良いところで言い返していています。1こ目のレスもそうですし、模擬面接では問題なかった〜あたり
微妙にプライドが高いような印象を受けました。その辺り男性受け悪そうですね -
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全体的に相手を放り出して自己完結的、衝動的な感じが漂ってるかなと…
ここまでの文章だけで主さんの強烈なキャラが伝わってきます
婚活コンサル以前に、第三者の目線からコミュニケーション能力を鍛えもらってはいかがでしょう？ -
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自分が完璧な受け答えをするということが目標になってそう。楽しい会話っていうのは、完璧さとはまた別だよね。録音するという発想もそうだけど、自分は完璧なのにっていう感じがしちゃう。（違ったらごめん）
ニコニコしてても、面接？ロボット？みたいな空気感やテンポの人っているしね。
あとは初対面だとなかなか主さんの良さが伝わらずに、そういう会話の雰囲気だけで判断されちゃうんじゃないかな？
友達からは、会話のテンポや雰囲気について何か言われたことないの？ -
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アッすみません。お相手が先にこんな感じでお話されてたので、同じ返しをしてみました。 -
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そうですね、言葉の裏を読む癖はあります。 -
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就職面接みたいなかんじで受け答えしてたんですが、違うんですか？
…他の人のお見合いを見ながら、学ぶべきなんでしょうか。
周りからテンポとか雰囲気は言われたことはないです -
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そうですね、①と②が少ないですね、やはり就職面接と同じやり方だからですかね。
一度ハウツー本に目を通すべきかもしれないなと思いました。 -
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ずっとこれが原因で交際に進めていないので、ここに原因があるのではないかって考え込んでいます。
就職面接みたいな感じで受け答えやってましたね…
人と話す時はゆっくり話すようにしています。 -
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会話のテンポ・リズム
お見合い結果がテスト結果のようにリストでしょうか。主さんが断る立場でしたら、選択肢がある場合は無難なものを選びませんか。その人と合わなかっただけですよ。
それから僕なら気に入られマニュアルをしている人は本音を言わないと感じます。努力は認めます。彼女たちの本心が愛ではないから断ります。
「恋人が誰でも良いからほしい、あなたは私の好みだから手に入れたい」自己願望で相手を考えない人を彼女に選びますか。
おつき合い後にお互いが疲れないよう、主さんは主さんの彼女は彼女の良いところも欠点も受け入れて歩み寄るのがリズムと思います。
あなたをそのまま愛してくれ、あなたが彼女のための努力をしたいと思う良い人に会えると良いです。 -
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合わない人が多すぎる…
もう数ヶ月、二桁近く連続です。
直したいって思いませんかね…？ -
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お疲れ様。見合いがどのような紹介かわかりませんが、相談所や紹介者があわないのかもしれません。犬好きが猫好きの場にいても見つからないですよ。レアな知人女性は50人近く見合いを3年して合う人を見つけましたよ。運命の人ですよね。
就活を例にだしてありましたが、いちど恋から離れてみてはどうですか。疲れてるといい女性も逃します。視点もかわります。あせらずに。あなたが良い人に会えますように。 -
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失敗しないように…って構えて話してても楽しくないだろうな。と思いました
婚活って今後の事を考えてお見送りするしないを決めますよね？ずっと面接みたいな話し方をする人と付き合いたいか？と言われたらネタ枠としてアリかな？w以外では正直ナイです。妥当というか、誠実な結果のお見送りだったんじゃないかと…
恋人とどんな会話がしたいか…ハウツーなんかでガチガチに固められた会話より、沈黙も苦じゃないとか、取り繕うとか嘘がない事の方が魅力的だと私なら捉えます。「会話」って、言葉のやりとりだけじゃなく気持ちのやりとりでもあると思うので、頭だけじゃなく心でもお話できると良いのではないでしょうか
お見送りは失敗ではなく、ただ合わなかったって事で…主さんの場合会話に人柄が正しく乗っていない故のお見送りも多そうですし、もう少しご友人と話す時の気楽さを出せたら結果も変わるような気がします(合う相手には自然に出ていそうですね) -
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こちらの返信とか見ていても私は別に変に思わなかったので、もしかしたら正直に理由を伝えても主さんには変えようもない部分(ただ好みではないとか)で断ろうと思ったけど、きっと主さんが良い人そうに見えたから傷つけたくなくて一番上の無難な選択肢を選んだのかなぁと思いました。 -
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他の人も指摘してくれているけど、完璧を目指しすぎです。失敗がすごく怖い方なんだな、とお見受けしました
きっと何か、家庭環境や学習環境など、失敗を避けて来なければならなかった理由があるんだと思います
だから言葉の裏も必死で読むんですよね。失敗が許されない子供も同じような事をします
そんな自分を受け入れて、話し過ぎてしまったと気づいたら「すみません、話が暴走しました。緊張するとやってしまうんです。話題はAでしたよね」と言うだけで、相手はやりやすいと思いますよ
ちょっとした失敗を認められて成長できる、柔軟で魅力的な女性にレベルアップしたら、結婚の結果がどうであれ貴方は幸せに近づくのではないかなと思います -
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横レス失礼します、同感です！ -
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なるほど、完璧を目指しすぎですか…それが変な印象？になっているという事であっていますか？
言葉の裏を読むようになったのは、昔の仕事で失敗したからです。それ以来色々考えるようになりました。 -
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会話に人柄が乗ってない、というのはロボットと話してるような…みたいな話でしょうか？ -
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お相手の優しさなんですかね。 -
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ロボットというより当たり障りがない・形式的・上っ面みたいな、上でのレスにもあったような面接みたいもそうですし、役所とか行政・銀行窓口でのやりとりみたいな感じですかね
いくら会話がスムーズだったとしても、こちらも少し警戒とか薄く壁を作るとか距離を置いちゃうような…人によってはその距離感が心地いいかもしれないし、気を張り続けるから疲れちゃうかもしれないし、何とも思わないかもしれないしで正解でも間違いでもなく丁寧で初対面でなら無難なんだろうけど…
お互いの腹の探り合いの時に距離を感じたら私はその後興味もわかないし踏み込もうとはなかなか思えないです
ロボット相手なら"そういうもん"って割り切れるのでまた別物ですね -
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なるほど…同意とかリアクションがいるんですかね…？
お相手の雰囲気に合わせると、会話が固くなったりしてしまいます。
表情は出てると思います。割と笑ったりしてます。
そういえば先日、お見合いっぽいのを隣で聞いてたのでそれ参考にしてみます。 -
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ふと思ったのですが、「失敗しないように」振る舞うのでオドオドした感じ、自信が無さそうな感じとか出ちゃってるんですかね…？ -
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自分だったら話が面白くない時そう思うかな。会話はしてるけど、盛り上がるほどおもんなかったんだと思う。 -
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確かに会話はしてるけど、盛り上がらないんです。盛り上げ方がわからないというか、自分の引き出しが少ないのが原因だと思うのです(´･_･`)
見たことないミュージカル鑑賞の話とか分かんないよ… -
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興味と知識がないと広げようにも難しいですよねー。例えばミュージカル知らないならYouTubeで一緒に見ながら解説して貰うとかしてみたらどうですかね？検索すればサジェストや関連出てくるのでそこから話題増やせますし、引き出し少ないならその場で調べちゃえば良いんですよ。 -
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見たことないミュージカル鑑賞の話を相手がしてきたら、相手の体験について質問してみるのはどうでしょう？「どういうきっかけでミュージカルに興味を持ったのか」「どういうところが好きなのか、好きな作品の共通点は」とか。
作品のあらすじを話されても知らんってなるしかないですけど、どういうところが好きなんですか？って話をしてみたら思わぬところに自分とも共通点があって、価値観が似てることが分かるかもしれません。 -
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失敗しないように振る舞うと、失言をしないことに重きを置かれると思うので相手を楽しませようという姿勢が見えづらくなってしまったり隙がなく見えてしまったりするかもしれないですね。 -
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なるほど！その場で調べちゃうんですね！
前は、プロフィール読み込んで想像して、どんな話しようかなって下調べして、文章作ってたんですが、一回婚活鬱になってからはやらなくなってしまいました… -
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そうやって価値観を探っていくんですね！
いつも5W1Hをベースに（なぜはあんまり使わない、追い詰められてるように感じるので）深掘りするようにしていますよ！
ただ今回は頭真っ白になりました… -
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…担当コンシェルジュにも相談してみました。
弱みは分かってるので自信を持って臨むだけだと言われました。
志望度の低いお相手だと自分が出せますが（結果上手く行くことが多い）、高いと借りてきた猫状態？で大人しくなっちゃってってのが多いパターンですね -
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ミュージカル好きなんですか〜
素敵〜！私も観に行ってみたいな〜
みたいな？ -
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個人的には文面を読む限り、主さんの返答は良いと感じました。真面目に適度な情報量で返答してるのは、お見合いという場なら問題ないのでは？逆に初対面のお見合いで盛り上がったら奇跡な気もします。そんな相手滅多にいないような…
シンプルに今のお見合いシステムとか、コンシェルジュが主さんには合ってないだげじやないですかね？
一旦休憩のつもりで、男女関係なく人脈が広がる場に行ってみるのはどうでしょうか？ -
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なるほど。そうなると、フィーリングの様なものが合わずその理由でお見送りという事なのでしょうね。 -
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私は、主さんも会話を楽しむことが盛り上がる秘訣だと思いました。
今後の結婚を考えて相手選びをするのだから、「僕は楽しかった！」と思うより「相手も自分も楽しめた良い時間だったな」と思える方が選んでもらえるのではないですか？
そのために主さんが楽しく心からの笑顔を出せる会話が目指す方向なのだと思います。
失敗しないように振る舞うと、相手の機嫌を損なわないことがゴールになってしまい、自分が楽しむ余裕なんて無くなってしまいそうなのがデメリットだと思います。 -
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憶測で申し上げることではありますが、自分の場合は
「話しててつい笑う」とか「それな〜！って感じる」っていう回数が極端に少ないとその理由でお見送りにするなと思います。
面接官というよりは友達と話してる感じを求めますね。もちろん、初回ですから失礼がないようにとか、緊張するのは非常にわかるのですが、あんまり他人行儀でも疲れるし、この先が想像できないです。 -
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会話のテンポ・リズム
自分が話したいことがあるのに相手がガンガン話すから話せず次の話題に行っちゃうなーって時に思いますね。
自分と相手が50:50で話すよう意識するより、相手80:自分20くらいの気持ちで話すほうが実際は釣り合いが取れるらしいですよ。
他は、主さんの回答を見る限りでは特に問題なさそうに思います。 -
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質問とコメントへの返信を見ていて、しばらく男性かと思っていました。(すみません)
理論的かつ自分に対して厳しい感じが男性っぽく、「かたい」と感じたのだろうと思います。
婚活にくる男性は女性慣れしていない方も多いです。
そういう方に安心感や「楽しかった」という感覚を与えるのは、笑顔と相槌なんですよね。
男性側は女性が自分の話をしっかり聞いて笑ってくれるともっと会いたいと感じます。
「自分が相手を楽しませられた」と自信を持てるからです。
面接的な会話はその逆の印象を相手に与えかねません。 -
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友達と話してる感じですかー！
初対面でそれって、難しくないですか？無意識に壁作ってる気がします。 -
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そう言いますよね。問題は、相手が話してくれない時とかあるんですよ。
それはもう、そういうもんだと割り切るしか…？ -
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男性で正解です！
担当コンシェルジュからも笑声って言われてますね。
今まで上手く行った方、異性慣れしていなさそうな方ばかりです。 -
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確かに難しいと思います。
ですがお互いに同じ立場だと思うと案外怖くないですね、早めに共通点を見つけてみたら（婚活でしたら結婚っていつから意識しました？とかでも）自然と打ち解けるかも…？
あとはやっぱり笑顔かと！ -
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なんで「主さんも会話を楽しみましょうよ！」と意見を伝えてるのに、関係ない貴方の過去の上手くいったパターンの話をするんですか？
意味わかんないです。会話成り立ってませんよ -
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笑顔って距離も縮められるんですね！
まっ選ばれなかったとしてもいいっか〜練習練習！位の心持のほうがいいのかなって思ってます。 -
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今まで意中の異性から一度もお断りされたことがないという友人(現在は既婚)が別の友人(婚活中・主さんと同じように志望度が高いほど借りてきた猫状態になってしまう)からの相談を受けている最中に聞いた話を思い出したのですが、相手に対して初対面でも背伸びをしない、多少失礼かもってくらいがちょうどいいと言ってました。婚活関係なく異性の友人をなるべくたくさん作ってみることも何かの役に立つかもしれませんね。 -
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他の人へのレスをなんとなく読んでたのですが…断る人の気持ちも主さんの気持ちもわかる！テンポとかリズムではないんだけど、強いて言えばそれになるような、言語化できない何かがあるんですよ！
無理に言語化するなら…感情の問題を論理で解いてる感じですかね？
こういうシチュエーションでこういう対応をすれば必ずこうなる、人間関係にも正解はある、といった考え方が根底にある気がします。あと、自分に誤謬がなければ必ず相手を喜ばせることができる、みたいな部分とか。相手がある行動をした場合、必ずこういう心理が隠れているとか。
もちろん、数学とかならそうなんですけど…人間関係は「正しい行動をすれば正しい結果が出る」みたいなものとは性質が違います。
同じ対応をしても、それを喜ぶ人も、嫌がる人も、気分や体調や直前の別の人との会話による人もいます。それはもう運です。練習や反省では確率を上げることしかできません(しかも、「良くなる」ではなく「無難になる」です)。
主さんはすごく論理的で矛盾のない生活をしているのかもしれません。でも、自分の行動を言語化も理論武装もせず、気分で決めてる人もたくさんいます。
コンビニで飲み物を選ぶときに理論武装しますか？(実は私はしちゃうんですけど、普通そうじゃないっぽいです)
また、自分にはない感覚や感情、そしてそのトリガーを持っている人もたくさんいます。
行動の原理は一つではありません。それを必ず一意に定まるものとして、可能性を切り落とし論理展開されている感じがしました。しかも考える癖がついてるだけあって思考スピードが早いから、感覚派には「なんか違うけど何が違うか考えてる間に話進んじゃう」みたいなふうに捉えられている可能性があると思います。
「アクエリ買ったんですか、ミネラルを取ろうとしてるんですね！栄養補給に気を遣ってるんですか？」
「えっ(暑いときはアクエリって習慣があるだけで何も考えてなかったけど確かに言われてみれば自分そうなんか…？賢そうだし合わせとこ)…まあ、はい」
みたいな。
そもそも、恋愛なんて感情でするものだから、「なんか疲れる…」も立派な理由になるんですよ。それをなくすのは正直無理だと思うので(正解が毎回ランダムに変わるし、正解があったとしても同居人にそれを続けると主さんの心が蝕まれる)、運ゲーだと思って自分が楽な状態で話すのがいいと思います。
的外れだったらすみません。 -
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どうせなら楽しくやりましょう！応援しています -
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ちょっと親近感持てるくらいの距離感、試してみます！引かれないといいな…いや、引かれたらそれまでの関係だったってことで！ -
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はい、みなさまのレスに目を通しておりましたが、薄々勘づいておりました。感情、感覚の何かであり、それは言語化できないものではないか、と。
毎回複数の方から同じ理由を頂くので、不審に思い考え込んでいました。
そうなるとこれ、治す方法無いですね？治すとかでなく、概念が違うというか。なんかよくわからないけれど、違うなって。考えてもしょうがないことなのかも？
そうなんです私は人の発言全部意味あると思ってるんです（雑談除く）だから言葉の意味をしっかり理解しようとしますし裏だって読みますよ。頭をフル回転させてね。
脱線しました、すみません。 -
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横からすみません
煽りではなく発達障害などそういうものを疑ってみたほうがいいかもですね -
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すごく丁寧な方だなという印象はありつつ、文面を読んでいてちょっと息苦しさを覚えました。
言葉遣いや会話の内容に堅さを感じるところがあるかもしれません。
個人的な主さんの言葉遣いの印象ですが、例えば
・「〜ってことですか？」…若干責められているように感じる。他責的な雰囲気があり、問い詰められ感が怖い。
・話題の最後に出てくる「仕返し」「録音」のような表現が不穏。
・使われている言葉が自己啓発本っぽい。理論的なようでいて具体的なところは掴みにくい。
ですが自分で色んな努力をされていて、真面目な方なのだなぁと思いました！
婚活無理せず頑張ってください！ -
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「楽しくない」を受け取り側の感性の問題にする他責思考が透けて見えてるんじゃないの
他のコメントへの返信も見た感じ、自分の想定する結論や話運びありきで相手に合わせる柔軟性がないように見える -
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相手によって言葉は使い分けるよう気を付けているつもりではありますが…クセは出てるかも知れません。
それぞれ、言い換えるとしたらどうでしょうか？ -
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あえて沈黙を作ってみたらどうですか？
8秒黙ってると相手が話したいこと話し出すって本にかいてあって、やってみると本当にそうだと感じます^^
あとさっき言葉に出たことをもう1回また繰り返すとまた別の切り口で会話が始まります^^
a「昨日の夜は銭湯に行ったんですよ」
b「そうなんですかいいですね」
a「○さんは夜何してました？」
b「音楽聴いてました」
a「へーなにきくんですか」
b「✕✕とかききます」
a 「へー」
b「銭湯きもちよさそう」
あえて話を蒸し返すとaさんの話したりなかった銭湯の話がでてきます^^
あとは相手と同じ単語を使うとかですね。
「（レストランのメニューを見ながら）こ、この【夢色に光る不思議でデリシャスたらこスパゲティ】ください」
「はい、【たらこスパゲティ】ひとつですね。ご注文以上でよろしいですか？」
「はい…（悲しい気持ち）」
あとその場に適した声かけというのがありますね^^
例「子どもが産まれるからもっと稼がないといけないんだよ」
✕「大変ですねー」よりも
○「それはおめでとうございます、楽しみですね」がポジティブでいい。
例「アイス買ったのに食べずに地面に落ちた」
「うわぁ…」悲しそうな声を出すだけで慰めになる。
相手が喋れば喋るほど好感度上がると考えると良いと思います！^^ -
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8秒…！結構沈黙の間長くないですか？
そうなる前に大抵何か質問、飛んできます。
返信見ていて思ったのが、たまたまエネオスで見かけた川口春奈さんと大泉洋さん出演のcm。YouTubeで給油訴求編で検索すると出ると思います。ここの大泉洋さんの返しくらいでいいんじゃないかなと思ったり。
（頭で考えると不自然になりそうなんで、自然に出せるようになれば…） -
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怖くて言いづらいけど主怖いよね
そもそもふられる人が婚活出るのはかなり失礼
リピーターってすぐわかる
毒親育ちだからお試しとはいえ、わりと長い目で相手を見ようと1ヶ月か3ヶ月は会ってみたけどふられる男性ってですよねーという所があった -
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色々考えた結果、これかなと。
・共感力が低い
感情を入れた応答
・話題が悪い
お相手が一緒に楽しめそうな話題ではなかった
・大人しくしすぎた
もう少し親身な感じで接してみる
本当のところは分かりませんが、次回これで行ってみようと思います。 -
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質問飛んできて良いんですよ〜
検索して見てみましたけど
あれは大泉洋のキャラクターや認知度だから許される？のであって、話す時に上から目線っぽいのも、実際に川口春奈より20年先輩だからで、変な返しはCMだから許されるというか。
あの会話のテンポはコントやCMなどに適しているので、練習するのであればあさイチの井上さんとかがおすすめですよ。 -
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ありゃダメでしたか〜。普通に友達に接するように、というか自然に？対応します！
井上裕貴さんって方ですか？映画かドラマの挨拶ありましたね -
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なんかキツイこと言っちゃったのに明るく返してくれてありがとうございます！
あ、井上祐貴さんじゃなくて、いのっちです！調べてくれてありがとう -
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そうなんですよ、治すとかじゃないんですよきっと…！ 自分の力で変えられるやつじゃないです。直すとしたら、相手に合わせられるように直すのではなく、相手に合わせることを諦められるように直すのがいいと思います。あと、相手の意図を推理したとして、常に「一番可能性が高いだけだから決めつけないように」と思っておくとか。ウミガメのスープ解くときの感覚で。
これは勘ぐりすぎかもしれませんが、「そうなんです〜」の段落から怒りや悲しみを感じました。おつらいことがあってそうなったのなら、
・「ほっとヒント」というサイトの「人の気持ちを勘ぐりすぎてしまう根底にある心理とは」
・「ま-や☆≡」というYouTubeチャンネルの「【いい子で生きてきた君へ】」「【自分の気持ちを伝えるのが下手な人】これ、なおせるよ 慣れてないだけ」「【こうやって人の地雷に敏感になっていく】自己開示の練習してこうね 」という動画
をおすすめします(サイトの仕様上リンク貼れないので検索してください、すみません。同じく仕様上タイトルの絵文字も消してます)。
あと、他の方が言ってたように発達障害の症状でそうなることもあるそうです(実は私がそうです)。調べると何かわかるかもしれません。 -
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「AはBってことですか？」は相手の返答に責任がかかる印象があるので「なるほど、AはBってことですね。でも僕は〜な時もあって悩むんですよね」って感じに変換できるかもしれません。
一旦は相手の意見を肯定的に受け止めて、その後で疑問に思ったり、反対の意見があれば「自分は〜と思う時もある」とゆとりを残して返すと、相手も話しやすいかもしれません。※ごく個人的な意見です -
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そういう意見もあるのですね。そんな決断を求めてるつもりで言ったつもりではなかったのですが…汗
でもそういった方が良いかもですね。 -
お見合い後、ほぼ決まって「会話のテンポ・リズム」でお見送りが来ます。
話が被ったりした記憶もありません。特に沈黙もありませんでした。心当たりがありません。
このお見送り理由の意味を教えて下さい。あなたなら、どんな時にそう思いますか？
（なおこの投稿は、前回のものが消えてしまったので再投稿です）