返信の受付は終了いたしました。
-
-
- 読み込み中...
無限ループの相槌が少ないことが原因だと思ったので、相槌のバリエーションを増やします。
否定しなければそれはそれで掘り下げてくるので、そこを加味した上で対応してみます！ -
-
-
- 読み込み中...
「そっちが先に言ったんだけど？？？？」
って言い返したりして多少喧嘩してもいいと思います
決して怒らせてはいけないみたいなことにしなくていいのでは？自分も腹立たしいことあるんだから
そういう衝突を経て立場の違いを知り、許し合えるようになるのです(多分) -
-
-
- 読み込み中...
愚痴三時間はきついですね……
他人から聞いてみたら愚痴なんだろうけど、本人は無意識だけどのろけてるつもりなのかもしれません
めんどくさいですねー
その例で言うなら、
くそなら別れればいいのに
くそ同士お似合いだね！なんてね！w
ってわざと怒らせてみます
そしたら「愚痴風惚気話をしても無駄」と認識してくるかも -
-
-
- 読み込み中...
怒らせてしまうと会話にならないことが多いので、立場の違いを知り許しえるような関係性になれる、もしくはなりたい人には、もっとオブラートに包んで言い返してみますね -
-
-
- 読み込み中...
相槌がなくなるし、間違えてしまうとトラブルになるので難しいです
わざと怒らせるのですね。試してみます。 -
-
-
- 読み込み中...
3時間！？それはすごいですね…
いますよね、そういう惚気たいのか愚痴りたいのか分からない切れてくるタイプ。しかもそういう人ほど話が長いし会話のキャッチボールが出来ないってか自分の話ばっかしたがるんですよね。わかります。
自分の経験的には「何を言われても彼氏のいい所を延々と褒める」のが有効です。
例えば「浮気されて最悪なんだよね」と言ってきたら「そうなんだ…辛かったね。確かにイケメンさんだしモテそうだもんね」とか「周りの女性ほっとかないんだろうね〜イケメンだしね〜！」とか「女性の喜ぶようなことをすごくしてくれそうなシゴデキな人だよね〜だからなのかな！？」とか天然装って言うってことです。
そういう最悪な人と別れないのは、そんなダメな人と付き合えるのは私だけ、私は必要とされているんだ、という自己肯定感を満たす相手として依存してるだけだと聞きました。
つまり、本心では相手が悪い人だと分かりきっていて、でもそれを認めたくはなく、自分はそんな相手に傷つけられる被害者という体裁をとり、本当は異性として離れられないだけなのを隠したい、だから愚痴を延々として帳尻をとる、という心理がそういう人には働いているんだそうです。
その相手が褒められてしまうと「いや…そんないい人じゃないのに」という気持ちになり「いやそんなイケメンじゃないし！」とか「いい人じゃないし！」と言いたくなるってことです。
でもそんな事を言おうものなら「なんでじゃあ付き合ってるの？」となるんで何も言えなくなるんだそうですよ。
愚痴も封じれるので悪魔のような手だと思います。実際、これをしてみた友達はまじで別れてました。(その後違う方と一緒になって今まーじで幸せそうです)
本人も分かってるんですよ。本当は違う幸せを掴みたいと。でもそれ以上の異性を捕まえられる気はしないし、依存してるから余裕がなくなって、愚痴になって主さん等に甘えてるわけです。
とはいえパートナーの愚痴を言いたくなる気持ちはわかりますし、それならそれでいいんですけど、周りに延々と愚痴ってコミュニケーションを疎かにしてるのが最悪なわけです。
本人がキチンと自分の改善点を見つけ、本物の幸せを掴もうと努力しない限り一生無理なので……自戒にしなくてはいけない話でもあります。 -
-
-
- 読み込み中...
相手の感情に寄り添うような相槌、相手の発言を違う表現で復唱、はどうでしょうか。
「私の彼氏ずっと浮気しててクソなんだよね」
→「わーそれは辛いね；；」
「でも好きなんだよね」
→「嫌いになりきれないよね…」
話が長くなるのは、気持ちをわかってもらいたいという欲求が解消されないからかも。 -
-
-
- 読み込み中...
よく話聞いてあげてますねしかも3時間
私ならキレられた時点で付き合い辞める自信あります
もう聞かなくていいと思います
3時間も愚痴聞いてくれる相手にそんな逆ギレするなら他の人に相談してってなります -
-
-
- 読み込み中...
ただの彼氏いるアピールだけやん！
●「そういう相談サイトあるよー検索してみ！同じ悩みの人に聞いてもらうといーんじゃない？でさあ」といって話題変更
●「ウンウン。ウンウン。」だけ。それに文句言われたら「うーん
わからないなあ」
●わざと「つまらない」アピール！居眠りのふり。「徹夜なんだー寝不足なんだー。またね！」で終わらせる。 -
-
-
- 読み込み中...
「私の彼氏ずっと浮気しててクソなんだよね」
「それはその彼氏くそだね」
「彼氏のいいところわからないくせに！」
「分からないよ。だって最低のことしてるじゃん。そんな男とは別れなよ。別れたなら愚痴何時間でも一晩中でも聞くけど、そんな最低男に耐えてる話を聞くのはもう限界だよ。別れるまではもうそんな最低の人のいいところを語るような話はもう聞かないよ。聞いててまじでつらいもん。〇〇には別れてもっと幸せな道探してほしいわ」
自分が言うなら基本はこんな感じだけど、心が弱りきっている友達なら話は別で永遠に相槌を打つしかないかもしれない… -
-
-
- 読み込み中...
そらもう、１時間たったら、ごめんそろそろ時間厳しい
と言って切り上げるしかない
一緒に遊ぼう＝３時間以上愚痴きくであれば、遊びに行くのもやめたほうがいいね。。。
１時間が限界だよー -
-
-
- 読み込み中...
相手の言葉を肯定したらだめなので「そうなんだ～」くらい曖昧な相槌がいいと思います。
多分ですが、そういうタイプって彼に愛があるから彼の愚痴を言ってもいいと思っています。なので、彼のこと好きなわけじゃないやつにクソって言われるのはムカつく、けど自分はクソって言ってもいいっていう暴論です。 -
-
-
- 読み込み中...
「それであなたはどうしたいの？」
「Ａしたい」
「それならＡ出来るようにしてみたら？」
「それができるなら苦労しない」
「では出来るようになるためにどうしたらいいかな？」
「いや今のままでいいんだってば」
「なぜ今のままでいいのかな？」
という感じで問題解決させるために質問をしまくって解決に導きまくると「この人に話しても共感も同情もしてくれない」と思われて話さなくなるかも -
-
-
- 読み込み中...
「えー、そうなんだ！大変だね！」
「わー、すごい！よく我慢できるね！」
「信じられない……◯◯ちゃんは大丈夫なの？無理しないでね」
「そんな彼氏でも付き合っていけるの◯◯ちゃんだけだよ……偉すぎる」
の繰り返しですかね……。
心にも無いですけどｗ
彼氏の愚痴を言ってくる人には３タイプあって
①彼氏の悪口を一緒に言って欲しい
②別れを後押しして欲しい
③彼氏の仕打ちに耐えている自分を褒めて欲しい
に分けられます。
彼氏の悪口には反論してる辺り①でない事は明らかですし、別れようか悩んでる訳でもなさそうなのでその方は③なんだと思います。
正直面倒くさいので私なら一時間くらいでスマホ取り出して「ごめん、用事入っちゃった」で帰りますかねー。 -
-
-
- 読み込み中...
本人達にも伝えてはいるのですが、基本的に他人の気持ちは分からないと思うので、私に話しても解消はされないだろうなあとは思います。
伝え返し大事ですよね。
ただ現状似たようなことをやっても相手が怒るので、無意識下も含め全ての相手の感情を完全に読み切る必要があるので、それができた上で試してみますね。 -
-
-
- 読み込み中...
今もしていますが、それができる状況の時はそうしますね！ -
-
-
- 読み込み中...
なるほど。。今のところ、3時間以上になると似たようなことをするのですが、怒る人がかなり多いので、ちょっと困ってまして…。
もう少し強めにつまらないアピールしてみます -
-
-
- 読み込み中...
1人じゃなくて複数人にそうされちゃうのと、気がついたらはじまってしまって面倒なんですよね。
その後は縁を切ればいいのですが、その場をどうしたものかがあまりわからない状況です…。
一応「他の人に相談して」とは言ったこともあるし、なるべく縁を切るようにしてるのですが、もう少し毅然とした対応をしてみます -
-
-
- 読み込み中...
なるほど…。確かにそうですよね。
その曖昧な相槌のバリエーションが少なすぎるので、大量のストック用意するようにしてみます -
-
-
- 読み込み中...
確かにそうですね…。
今のところ、「どうしたいの？」と聞くだけでも、怒られるので面倒に感じていますが、解決に導きまくるのはいいですね！ -
-
-
- 読み込み中...
なるほど…。色々相槌がありますよね。
そういう人達の話を聞いてて思うのですが、仰っている①~③が話題や気分によって大きく変わる気がしていまして、その辺を理解できるといいかなあと思いました。
私も、そういう人達は基本的には③だと思います。
もう少し考えてみます -
-
-
- 読み込み中...
なるほど…。とても的確だと思います。
たしかに天然を装って、状況を見て、「じゃあなんで付き合ってるの？」というのは効果がありそうです。
確かに、本人が改善点を見つけ努力しないと、ずっと無理ですよね -
-
-
- 読み込み中...
真摯でいいですね！相手を見て伝えてみます -
-
-
- 読み込み中...
何が理想の姿なのか、何を求めてるのか、どうなったら解決なのか、をバレない様に聞き出します。
アドバイスになってはいけないので本人の望みを聞いて、本人が気づくのを待ちます。
無理な時もありますけども。 -
-
-
- 読み込み中...
聞き出すのいいですね。本人が気づくのを待ってみますー -
-
-
- 読み込み中...
オットカバー症候群の彼氏版ですね。
＞「それはその彼氏くそだね」と返すと、「彼氏のいいところわからないくせに！」
→「じゃあ私に何て言ってほしいの？彼氏の愚痴聞かせて、どういう言葉をかけてほしいの？」っていつも聞いてます。
別に怒らせていいと思います。3時間以上も聞かせておいて感謝の気持ちも持ってないみたいですし。
1時間くらいで「愚痴ばっかり聞いてたら自分も精神的にしんどくなってきたから楽しい話したい！」って話を止めてもいいですよ。（自分もよくやります）
まともな友人ならそっかそうだよね！ってなるので、これで怒るような人なら縁切ってもいいのかなと思います。 -
-
-
- 読み込み中...
多分感謝はしてないですね…。
こういう話をしてくる人って話を止めると怒るので、縁を切るのも一苦労で…。その辺は自分の落ち度なのでどうにかしてみます -
ある程度なら短い相槌で対応できますが、長々(3時間以上 )愚痴られてしまうと、上のように相手が怒る相槌をしてしまうか、相槌が一辺倒になることが多く、大変困っています。
話を止めさせることはできないとして、どのように相槌を返せばいいのでしょうか