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考え方が極端すぎる
普通は自分にも相手にもある程度の正しさと間違いの両方があって、それを話し合って擦り合わせて落としどころを決めるもんだよ。
どっちにも理と非があるからこそ話し合いになったら否定されることもあるけど、それは交渉力が低くてその場の議論で有利を取れなかっただけでしかなく、自分自身の考え方や存在全てが否定されるわけじゃない。
議論に弱くて負けた過去を理由にして、交渉力を上げて意見を通す努力をせず話し合いからの逃避をしながら被害者面するのは卑屈で間違ってない -
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ひどいこと言うけど、卑屈な人って会話全体がネガティブで最終的に「どうせ私なんか」になるからそもそもめんどくさいんですよ。
結論が最初からあって相手とすり合わせようとしてくれない。つまり対話を投げ出してる。
その積み重ねがあるから言い分があっても聞いてもらえないんじゃないの？
そもそも相手に合わせるか自分か正しいか100%どっちかを選ぶなんて極端すぎる。
コミュニケーションをなんだと思ってんの。
相手がどうか分かんないけど自分はこう思ってるって強めに言って。わがまま言って。相手から意見があるならそれの受けいれられるとことダメなとこ伝えて。
話ができるならしたいんだよ。自己完結しないで。
卑屈な身内をと毎日話しててそう思ってる。 -
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議論に弱くて、がどの程度の範囲までを指すのかわからないですけど、こちらの言い分に相手が一定の理を感じて受け取らない限りは擦り合わせの仕様もないということですよね。相手視点ではこっちが屁理屈をごちゃごちゃ並べているだけなのですから。
相手に擦り合わせをしようという気にさせるところも含めて議論の強さということでしょうか。
正直言い分を聞かない人にどうしたら言い分を聞かせられるかという問題になる気がしますが、それって技術でどうこうなるものなのでしょうか。 -
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私の視点だとそもそも相手が話ができるならしたいと思ってくれているのかどうか怪しいのですが、既にそういう関係になってしまった相手に対しては今後も話し合いは難しい気がしています。
相手の意見は聞いてますが自分ばっかり聞いている感覚です。反論するとキレられるので。
結局相手と離れるしかないのですが、それはそれで勝手な奴だと言われるのも微妙に納得いかないですね。服従しか要求しない人とうまくなんかやれるかという気持ちです。 -
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話を聞いてもらえる人に聞いて貰って
全体的には合わせて
と使い分ければいいのではないでしょうか？
あと価値観が同じ人と正しさを語って仲良くなって
他の人とは合わせればいいと思います -
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いつでも自分が正しいと思うことをしましょう！
何故なら他人の言い分に従って失敗しても、その人はあなたの人生の責任を取ってくれないからです。私を含め、ここであなたに回答している人たちも、あなたの人生に責任を取れません。あなたに好き放題回答して終わりです。
肝心なのはあなたが自分の考えに沿って決めたことで成功と失敗を繰り返し成長することです。自分を卑下して悩み続ければいつか爆発します。
付き合いづらい人になって自分を大切にしましょう！
私の友達はある意味優等生で、子供の頃から親が敷いたレールや大人の意見に囚われすぎて、自分の考えに自信が持てず、些細なことでも他人の意見を窺わないと行動できない大人になってしまいました。ですがこの世は間違いだらけなので時にはレールやルール（そして他人の言い分）を疑い、抗う必要もあるのです。
しかし黙々と従い続けてきた私の友達は、いつも「どう思う？」「〜した方がいいかな？」と聞いてきます。わたしは相手の状況をなんとなく理解してからアドバイスをしますが、最終的には「まあ好きにして」と言います。私は相手の人生に責任は取れないからです。
同調圧力や他社の意見に怯えて自分の考えに沿った行動を実践できなかった人たちは、経験を積む機会を奪われています。あなたは今日からでも経験を積みましょう。それで失敗しても諦めない。いつか自分が本当に大切にしていることは何なのかがわかってくると思います。
あなたの好きにして。 -
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言い分を聞かせるのも、言い分を聞かない相手を見限って他を当たるのも交渉力のうちで訓練でスキルアップ出来る -
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・ここでは貴方の言い分がそもそもわからない、知らない
・貴方の相手がすべて同じ環境で同じような人物なら、諦めて他へ行って他所の人に聞いてもらえばとしかいえない
・因果関係は自分で消化するしかない。
他所の人相手では、貴方の言い分が卑屈な理由がどうであれ、聞く側にはまったく関係ないので、卑屈な自覚があるならどう矯正するのか自分で模索すべき
・他人に合わせてでも自分の言い分を通したいのか、自分の考えを通したいのか、通らなくても存在を認識して欲しいのか、きちんと分けて考える必要がある -
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典型的な内向型、しかもその上、自責思考の強い方かなとお見受けしました。（断定するものではないです）
まず主さんは【おかしくない】です。これだけまずは言っておきたいです。
卑屈さやネガティブさなどの表面のことがらよりも、まず【相手を受け入れないと危険】という脳回路を常に反射的にしている気がします。
無理に思い出そうとしなくていいですが、過去に何かトラウマがあったり、ずっと顔色を伺わないといけない育成歴だったり、そういうふうに「あなたがおかしい」と言われ続けた過去などはありませんか？
というかそもそも今も「卑屈すぎる」などと指摘されていますよね。それって主さんにとってはとても不本意なんじゃないですか？だって、主さんは相手を傷つけたくなくて、相手の価値観で受け入れようとしていて、それで自分をすり減らされてるわけですよね。
相手を受け入れようと必死で、でもいつも我慢してるからキャパオーバースレスレで、何故誰も受け入れてくれないんだ、と思ってしまうという悪循環を辿っている気がしますが、いかがですかね。
その【不本意だ】という気持ちを大事にしてください。
そうです、不本意なんです。
でもその【不本意】を植え付けたのは、果たして、今その目の前にいるその人達ですかね？（主さんを責める意図はありません）
過去に【自分をそうさせてしまった人たちが本当に正しかったかどうか。本当に主さんの為になることだったか】を、冷静に、考える必要があると思います。
大丈夫。他人に否定されようと、あなたはおかしい、と言われようと、主さんの価値は微塵も変わりません。
たとえ世界が否定しようと、主さんの【思考】は誰のものでもない、ご自身のものであり、主さんの価値は変わりません。
ご自身の感じたことに自信を持ってください。
それを前提に、紐解いていくといいですよ。 -
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いつも自分が自分の味方だとわがまま放題になるだけですよね。
↑自分の味方でいることとワガママ放題なことはイコールじゃない
相手の意見を尊重したあとにあとで自分を慰めることができるかどうかじゃないですか？
相手に合わせてあげて私良いやつ！ご褒美になんか美味しいもん食べよう！とかそんなんでいいんですよ。
そしていつも相手の意見を聞くだけじゃなくたまには自分の意見も言う
毎回じゃない。それはわがままとは言わない。 -
自分の中ではこの二つは因果関係があるのですが、そのように理解してくれる人は皆無です。私が1人で勝手に卑屈になったと思われています。人は過去のことなんかいちいち覚えてないし。
結局自分だけは自分の味方でなきゃならないのにそれができなかったのは自己責任ってことだと思います。人のせいにすんなということだと思います。でも基準がわかりません。いつも自分が自分の味方だとわがまま放題になるだけですよね。相手に合わせれば卑屈で付き合いづらい人だし、それが嫌なら周りに味方がいなくても自分の言い分が正しいと信じる鋼メンタルの付き合いづらい人になるしかないのでしょうか。