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ちなみに相手は長期の無職(同居人は不明)、性別は女性、年齢は20代半ばです。
私とは8年の付き合いがあり、8年のうち7年は実家、ここ1年は同居生活していたそうです。8年は無職、精神病の都合でほぼ家に居たとは思います。
0時には服薬して就寝(SNSに浮上しない)、日中は常にPCに繋いでいました(所謂ツイ廃・通話・生配信をしていた。即返信が来ました)
知りたい情報があったら聞いてください。答えられる範囲内であればお答えします。 -
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同居人は恋人、または友達以上恋人未満だと思うよ -
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そうなんでしょうか……。
ちなみに恋人で即日追い出して関係解消って相当酷くないですか？ -
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ネットで「同居人が〜」「パートナーが〜」と書いてる人はあとから結婚してたこと、海外旅行を同居人と行った写真をUP（背景のみ）などしていたため、結婚話が後から書き始めてたので多分あれは新婚旅行だろうなぁと思います
頑なに旦那とか彼氏とか夫などの言葉を使わないため、ジェンダー的な意識をして書かない人なのかな？と思ってます。
同居人となると、兄弟の可能性やシェアハウス（同性同士）や同性愛（同性同士）など幅広いので同居人＝異性や恋愛関係とは言い切れません。
また、他人の生活に興味がなければこのことを深く考えずに相手が自分に対して配慮して情報を制限していたことを見るか、少しでも匂わせを感じて嫌悪するなら縁を切り連絡を消すをすればいいと思います。
相手の口を割らせることは信頼関係を終わらせる行為になるので深い傷を負うか浅いままで終わらせるか、浅いままであなたが気にしないようにするかのいずれかです -
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ご丁寧な回答をありがとうございます。
以前聞き出したところによると「同性も恋愛対象である」「出産はするつもりがない」とのことです。恋人がいる場合、同性の可能性もありますね。
ちなみに本人は書きたくて仕方がないそうなので結婚や出産というイベントに至る場合ほぼ確実に露呈するでしょうし、そうなれば“縁の切れ目”であると感じています(本人にはその旨をハッキリと伝えています)
更に補足すると「即日追い出され、引っ越しを余儀なくされた原因」と言うのは自〇未遂です。交際関係にあった人物が部屋で未遂しただけで即日破局で追い出すというのは“恋愛”に嫌悪感がある自分とはいえ些か「冷酷」であるように感じられます。
現在、一人暮らしであることは確定です。
言い方は悪いですが、“恋愛”をしている時点で自分にとってはその瞬間から見たくないものへ変質するので「ずっと仲良かったのに悲しい……」という感情には至らないです。何方かと言えば「なんで黙ってたんだ。ふざけんな」という怒りの感情の方が近いかもです。
私自体はかなり口を割らせようとしましたが、相手が頑なに喋りません。
気にしない以外には無いんでしょうかね？とても苦しいです。 -
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現時点で嫌悪感があると伝えているのですが、縁を切りたくないと何度も言われているのが何とも言えません。
信頼関係も何も「配慮」と言いつつ、私と関係続けたいから黙ってただけじゃないかと感じてしまって。自分からはそれも不快であったと伝えたんです。
その上で「今後とも何事もなければ関係を続けてほしい」と言われてずっと騙されているみたいで気分が悪いです。これと決まった解決法のない問題でごめんなさい。 -
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同居人って幅広い意味なので、今後の相手の発言で確信を得るかどうかですね。でも今の相手はフリーかもしれません。
配慮については、不倫や浮気ならそれは配慮ではない。と言えるのですが、友達関係で地雷公言をされてる人に対して周りがそれを控えて踏まないようにするのは配慮だと思いました。
相手が黙ってたのは配慮だったのかもしれませんが、後からあなたの地雷を踏むのは関係を壊す行為なので、あなたが傷ついて不快感や不信感を抱くのはあたりまえな事だと思います。
相手が口を割らない時点でどういう関係なのかは察してしまうのですが、目を瞑って今回は流すけど次に確信を持ったら関係を終わらせるか、自分の危機感や直感に任せて状況を見て離れるかは自由です。 -
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恐らく現在は一人です。一人暮らしではないです。
私は「地雷だから不快に感じたら切ると公言していた」んですよね。だから「配慮」したつもりなのでしょうが、「○○に配慮して何も書けないことは窮屈だった」と言われたことが非常に腹立たしいです。
「勝手に配慮してたのに窮屈って何？」と思いませんか。
愚痴を聞かせてしまってすみません。ただ私は配慮は不要である、その上で「今後地雷を踏んだらもう貴女とは関わりたくない」と言いました。
今回の件について私からはどういう関係なの？とは一言も聞いていません。
どうして未遂のこととか話してくれないの、とかそういう聞き方です。
一方的に「同居人のことはこれ以上書くことがない」と言われました。
恋人なら恋人で反吐が出るので即座に切りたいですが、それ以上に「関係はともかく死にかけていたのに即日追い出す人間って何だよ…」と私は聞いたんです。それでこれなので……。
ほぼ強引に切らないで！の一点張りで話が終わってしまい、やり場のない怒りと不快感がずっとあります。もう黙っているしかないんでしょうか。
SNSで複数繋がっていて放置してても通知が来るしで正直今となっては「グレー」でもゾワゾワします。 -
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この方は本人も自称していますが、実家がとても裕福だそうです。
社会人に養われているとも一概には言えません。現に今の住居の家賃、他全ての生活費(同居人といた期間)から親の金で諸々買っているのは知っています。本人が請求のスクショ上げているので……。
希〇念慮があるのは自分と出会う前からです。
実家では4回やってます。恋愛話に関しては制限なんてしてるつもりないです。私が言ってもする人はごまんといますし、普通にミュートなりブロックしてます。
言い方としては「他人のリアル事情が地雷である」です。 -
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ここや他スレで吐き出して昇華してやり場のない怒りを少し減らしていくのもいいと思います。
あなたから見たら確かに望んでないことを勝手に配慮して窮屈だったとか後から言うのはなんなのってなります。だからこそ、配慮をするなら相手は地雷を踏む発言をしなければよかったし、わざわざ窮屈だと言うのも良くなかったと思います。
①あなたの感情を優先するならあなたの決めたことでいいと思います
②あなたが黙り、ある程度相手と距離を置いて怒りを少しずつぐちったーなどで発散して時間をかけて落ち着く状態になったあとで、相手との関係を見直すことをすれば、また違う視点が見えてくるかもしれません。
③再び相手が同じことをして約束を守れなかったなら今度こそ公言したことを実行していいと思います
黙ってるしかないと言われることは、リアル事情さえなければ相手との関係は良好だったのだろうなと思います。関心なければサクッとブロックしますから…
①でもいいのですが、②でもいいと思います。 -
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長い愚痴に付き合っていただき、ありがとうございます！
私のスタンスとしては「合わないならそこで終わり。隠す必要もない」です。年を取れば誰でも恋愛ぐらいするでしょう。だから私は「そうなったらこちらから離れているよ」と言っています。個人的に不快なだけで悪ではないと。
その上で「(自分)の為に配慮していた」「窮屈だった」は何様だ、と思う部分も有るわけです。回答者様のおっしゃる通り本当に私との関係を続けたい“だけ”なら何も言わなければ良かったのです。それこそ配慮が足りないです。
今回の件が無ければおっしゃる通り、関係は良好でした。
普通の付き合いの長い友人関係でしたね。
ブロックしないで縁を切らないでと本当に執拗に言われる＋相手の愚痴垢の存在(相手のリアルを知りたくないのでフォローしてません)で話し合いの最中にブロックすることも出来ませんでした。
一先ずは①と③の折衷案ですかね……
相手には「相手が(友人)でも“例外”は無く不快である。今後そういうことがあれば私は(友人)から何らかの形で距離を取る」と伝えてあります。その上で「今後も関係が変わるまでは仲良くしてほしい」というのが相手の回答です。
まとめるなら“注視”でしょうか？
ぶっちゃけ今回の件で大変に相手のイメージが低下したので友人の投稿全般(リアル関係無い創作の作品など)がどうでも良くなってきてしまいました。 -
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私なら同居人は恋人だと思います。さみしがりで見捨てられることが怖いから、以前からはっきり示されている地雷であることを隠しているのだと思います。拠り所にしていた人を二人も急になくしたら孤立しそうなので。友人より恋人のほうが嫌悪感強そうですし切られやすいと思ってるのかなとも思います。ただ、友人がしていた配慮は自己保身だと思います。窮屈な思いをしていたとはいえ、ずっとウソつかれて騙されていたのもモヤモヤします。 -
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今回は本当にお疲れ様でした。
そうですね、注視もいいと思います。
気を張り過ぎて逆に疲れないように自分の心身をご自愛いただければと思います。
起きて欲しくはないのですが③が起きたら然るべき対応をして①でいいと思います。
今回の出来事で相手に関連するものも影響するのは当然です。今後の相手の状態によって自然に回復することもありますので、今はまだ自身の気持ちを大事にしていただけたらと思います。 -
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「○○に配慮して何も書けないことは窮屈だった」
つまり、あなたに配慮しなければならない存在＝同居人ってことだなと思いました。
友人なら配慮しなくて良いのですから、恋人またはそれに近い関係だろう、で、同居人の存在が明らかになり、「○○に配慮して何も書けないことは窮屈だった」とまで言われのであれば、これからは配慮しないという宣言だと、私なら判断しますね。
トピ主さんも不信感を持ったようですし、今切るか、明確に配慮がなくなってから切るかのいずれかになると思います。
そんな相手と今までどおりのお付き合いは、自分は無理ですね。 -
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頑なに口を割らないのであれば恋人か近しい存在かなと予想。友人なら（主の地雷にならないのであれば）普通に言うかな。
個人的には、お互い気にして窮屈なのであれば付き合いやめたほうがストレスフリーだと思いますね… -
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長々とすみません、追加で情報をいいですか？
この話が起きてからの友人との接触ですが、それについては「今のところジャンル(繋がった理由)の話しかしていない」です。
追加の件ですが。友人は不審なんです。
「ネット上での友人関係(私とは別)が切れそうになった時に○○未遂をしている」、「鬱で長期寝たきり」になっている前例があります。家族関係～ネット上など関係が浅い人間に対してもよくやっているのです。
ですが、この“同居人”に関しては本当に何も起きていません。
「元気」に動けている時点で自分目線では違和感があります。
そんなに“重大”な関係ではなかったの？と
一緒に暮らしていた人間じゃないですか。
友人でも相当ですし、恋人であれば尚更でしょう。
それがこちらが不自然に思うほど普通に活動しているのでずっとそれも気持ち悪いんです。 -
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友人は不審です。「ネット上での友人関係(私とは別)が切れそうになった時に○○未遂をしている」、「鬱で長期寝たきり」になっている前例があります。家族関係～ネット上など関係が浅い人間に対しても頻繁にしているのです。
ですが、この“同居人”に関しては本当に何も起きていません。
「元気」に動けている時点で自分目線では違和感があります。
そんなに“重大”な関係ではなかったのかと
一緒に暮らしていた人間じゃないですか。友人でも相当ですし、恋人であれば尚更でしょう。それがこちらが不自然に思うほど普通に活動しているので理解出来ません。 -
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「実は同居人がいた」「しかしあなたに隠していた事情があった（兄弟なら実はとか隠す必要がない）」
友人については、その人がどのような人なのかは又聞きの私には判別できません。いろんな人がいるので、想像ができない相手も世の中にいます。
ネットだけの関係なら相手の話は話半分で留めていた方が賢明です。友人は普段から虚言癖的なものを持っていますか？あなたの目から見てそんなことを言う人ではないと見ているならネットとリアルで切り分けたのかな？と思います。リアルで会っていたらこの推測はあてになりませんが。
リアルで辛くてもネットでは元気でいようと振る舞う人や、見た目では元気でも実際は辛い状況でもあると言うのもあります。
同居人に対しては隠していたから言わなかったというのもありますし、あなたにバラした後でも今後の変化がなければ関係を切らないと言い切った以上、友人なりに努力しているのかもしれません。 -
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言い忘れていましたが、兄弟“は”いるそうです。
「友人が実家にいる時」に“別居”の兄がいると聞いているので同居していたのが兄である可能性も否めません。
また「そんなこと(恋愛)で関係を切りたくない」と友人に言われた際、私は「地雷は変わらない。その時が縁の切れ目だ」と言いましたが、回答は「私は人間だから恋愛しないとは言い切れない。今後も関係が変わらない限りは仲良くしてほしい」という回答でした。
友人の口からは「(私)が地雷だからリアルの状況は書かなかった。それが窮屈だった」と聞いています。リアルの状況＝恋愛の可能性もあります。
が、ややこしいことに私が「他人の生活について聞きたくない。地雷だ」と言っていた影響で一概に恋愛なのか何なのか分からなくなってしまっています。
虚言癖は無いと思います。
普段から私と繋がっているSNSや、Xの愚痴垢(こちらは私が選んでフォローしていません。見たくないと言いました)でリアルの話をしていたそうです。今回の件で「あなたに配慮して他に書かなかったけど愚痴垢でリアルの話をしていたんだ」と言われたので知っています。
結局のところ、私に出来ることは「無理ならその時点で切る」か「今後関係の変化があった時にそれに気付いたら切る」しかないのですよね。
例えば向こうが「恋人が出来ました」と言ってくるならその瞬間に切ればいいですが、隠されたら腹立つな、とは思います。
両立出来ると思うな！という怒りが強くて……。
本当に出口のない問い、もとい愚痴でごめんなさい。 -
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同居人が家族だったら、未遂で即日追い出すのはわかるような気もするような…兄弟相手ならですが
それなら友人はなぜ言わないのだろう？と思います。
兄弟であればあなたも心が少し晴れるのだと思いますが（隠されたモヤモヤやその後の対応に怒りが残るのはありますが）
友人が虚言癖ではないなら、今しばらくは静観して少しずつ友人の状態や行動を見て回復へと向かうことがベストではないかと思います。
③になってしまうともう遠慮なく行動に出ることができると思いますが、あなたと友人のこれまでの関係もあるので今回は目を瞑った方がいいのかもしれません。
その辺りはあなたの自由に判断してもいいと思います。
その友人は色々と打ち明けてるため、再び同じことがあれば隠さずに同じように打ち明けてくると思うところがあります。
出口のない状態は時間と共にゆるやかに自分で折り合いがついてくると思います。今すぐは難しいと思いますが、話すことで自分の心を整理して、何が悲しかったのか苦しかったのか辛い思いをしたのかを自覚することで徐々に怒りを解放していけたらいいと思いますね。
同居人は幅広い意味なので私があなたの立場だったら判断できないなとモヤモヤしたまま保留をします。
一年以内に相手が同じことを繰り返したり、自分の気持ちがどうしても許せなければ関係を断ちますが、一年様子を見て相手がSNSを使い分けて関係を維持しようとしている姿を見たら関係は続けていてもいいと思います。 -
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スレ主さん的には友人から同居の話をされても縁切りしていない時点で、同居は縁切り対象外で、同棲は縁切り対象ということなんですよね？
となると、頑なに口を割らないのはやはり恋愛絡みの相手だからではないでしょうか。
そもそも、なぜ友人はスレ主さんが恋愛や私生活の話がNGであると知っていたにも拘らず、わざわざその話をしてきたのかは本当に謎ですが。
ちなみに、未遂をして追い出された精神疾患持ちの無職の女性、私の知人にもいましたよ。
それだけを聞くと一見薄情に思われそうですが、相手方の話を聞くと、相手方も脅されていたり、ハサミで軽く刺されたり、その日に至るまでにも普段の生活の中で積もり積もったものがあったようだったので、一度の未遂が原因で追い出されたというよりは、それ以前の積み重ねがあったところに未遂がトリガーとなり、もうこれ以上の同棲は難しいという判断になったんだと思います。
その知人も警察沙汰になっていました(前科はつかず)。 -
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最近「兄が自分の作品を褒めてくれた」とSNSに書き込んでいるので兄＝同居人かと言われると怪しいのですが、自分に兄弟がいないからかもしれません。兄弟だと喧嘩から数週間で仲直りとか出来るものなんでしょうかね……？
ちなみに住んでいた場所はアパートと聞いています。アパート→アパートです(社会人でもアパートに住んでいる人はいるでしょうが)
兄弟がいなくて兄弟喧嘩(の推移)がよく分からないのと、未遂やらかして即日追い出すレベルのヤバい人のイメージが出来ませんでした……・。
③ですかね……。
少なくとも「今」私が切ったらあの人は絶対に未遂します。関わってる年数的にほぼ確定というか。しないでもらえるのが一番いいんですけど、そういうこともあって切れないでいます。
「今回は許してやる(少なくとも“今”フリーである前提で)。もし今恋人の存在を隠していたり、新しく作ったことが明らかになったとしたら容赦無く切る」という感じですかね。私から友人にはその旨を伝えているので、これに関しては説明済みということで……。
本当にモヤモヤしますよね……。
自分は仮に恋人がいたとして一切存在を匂わせず100％SNSを分けられるなら友人関係を続けてもいい、と考えています。
ただそれは無理でしょうし、「自分に配慮せずに好きなことを書けばいい。新しい関係が出来た時は自分を構っているほど退屈ではないだろう」と言いました(結婚なんか特に時間ないでしょう) -
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「ネットの友人関係が切れただけ」で未遂している前例があるので突然切れないんです。確定で死ぬわけじゃないんですけど、死んだ時に通信履歴とか解析されたら嫌だな……と思って(私が何かをしたわけじゃないとはいえ)
頑なに、というか私は「恋愛は嫌悪感あるけど、それ以前に未遂をしたことで即日追い出すような真似をする人間なんて…」という話を何回かしているのです。恋人なのか？とは聞いてないんですよ。
その際に「同居人について出せる状況はそれ(私が書いている)だけだ」と言われたのです。そこで話が終わってしまいました。
「恋愛や私生活がNGだと知っていたから配慮していたが、窮屈だった」という発言に私は非常に腹を立てましたが、一応「配慮は要らない」という言葉を友人は「分かった」と言ったので隠すような真似はもうしないと思います。
友人がこの話をしてきた理由は「私がそこまで地雷だと思っていなかったから」でしょう。私が責め立てるまで「そんなこと(関係の変化)で友人関係を切るなんて」と友人は私の地雷を軽んじたのです。
だから私はどうあってもそれが縁の切れ目であると再度言いました。
必ずしも「極々普通に生活していて突然未遂をした」というわけではないのですね。日常的に同居人に負荷をかけていたなら未遂を契機に即日追い出すということもないわけじゃないなさそう……ですかね(同居人は当然彼女に頼れる実家、そして家の財力は知っているでしょうし) -
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兄弟によりますよ。確執ができて一生仲違いの場合もあるし、昨日喧嘩したのに今日仲直りというのもあります。喧嘩ではなく友人が追い出されたことに納得していたなどもあると思います。
ただ、これを隠す意味がわからないというのもあったりで…
やれることは既に行ってますし、あとは静観ですね -
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ですよね、ありがとうございます。
ひとまずは普通に接していこうと思いますが、また進展があったら描き込むかもしれません……。
長々とごめんなさい。
気持ちでしか解決できない難しい問題ですね。 -
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いえいえ、話を聞いてあなたと友人には長年の付き合いがあり、他の人のように即ブロ解ができない事情があったのだとわかりました。それだとやっぱり怒りやモヤモヤもありますね。
あなたと友人の関係が良い方へと向かうことを願ってます -
意見をいただきたいです。
友人に「(私)が嫌がるからリアルのことを書くのは避けていたが、実は1年前から人と同居していた。(犯罪ではない)をして警察沙汰になり、家を追い出された。両親の指示で今月に別の場所に引っ越した」と言われました。
私は「他人の生活(仕事や恋愛)を見たくない」と公言しており、同居人の情報や二人分の食事などを投稿しないなど配慮してくれていたようなのですが、私は恋人がいるなら「関わりたくない」です。切りたいです。
友人には同居の話が出た際「自分は恋愛せず、恋愛・結婚・出産諸々へ嫌悪感がある。他人の生活に一切興味が無い」と伝えています。
以前から「同棲の話とか聞きたくない。見たくないので自衛している」「結婚報告をしたら連絡先消す」「恋愛話を垂れ流したらブロックする。内心気持ち悪いと思ってる」と言っています。
全部「分かった。変化があるまでは仲良くしよう」としか言われませんでした。私と縁を切りたくはないと言われました。
この人が同居していたのは恋人、それとも友人なんでしょうか？
本人が「同居人についてはそれだけだ」と口を割らないので予想で構わないので意見をお聞きしたいです。