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友人のために聞いてあげたいと思う気持ちは共感します。でもそれは主さんを削るものである必要はない。
こういう議論の時に「愚痴を聞かない」「言わない」みたいな0か100かみたいな理論に流されがちなんですけど、持論は【コミュニケーションできているか否か】でしか不快度って変わらないと思います。
例えば、
①相手から「ありがとう、聞いてくれて。あなたは何か同じような気持ちになったことある？」とか「辛いこととかなかった？」とか、そういう応答が頻繁にある1時間の愚痴と、
②そういった行為もなく、当然のように愚痴を話し、余裕もなくこちらに感情を吐き出すだけの10分の愚痴。
どっちが不快かって後者です。自分は。
つまり愚痴そのものではなく、相手を尊重しているかどうか、コミュニケーションを取れるか否かが問題なんですよね。
これで当てはめたら、主さんの【不快】なお気持ちは当然で、それが見えなくなったら、自分の境界線を保つために席を立ってもいいと自分は考えます。
依存させて楽に感情を吐き出させ続けることが友達ではないです。こちらを尊重しないなら、ダメなものはダメ、という姿勢を見せるのが友達と自分は思います。 -
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会うたびに聞かされるなら面倒臭い。
聞き始めるとキリがないレベルなら結論を伝えて放置。
普段愚痴もないような人なら聞いてあげる。
愚痴がメインのコミュニケーションは相手側に問題があるので付き合わなくていいと思います。 -
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余裕で聴ける時間と、無理になり始める時間を時計見ながら計って、適当に用事を作って切り上げる。計測した『余裕で聴ける時間』の間におさまるように、次回から、愚痴に付き合うようにする。 -
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私は自分があんまりダメージ負わない程度に聞いてます。
友達を助けたい気持ちもあるし、信頼して打ち明けてくれることに嬉しさはあるんですが何より大切なのは自分なので。
愚痴を大量に聞くことで主さんが心にダメージを受けてるのであれば、早々に話題変えちゃってもいいと思います。
ネガティブな話って周りもネガティブに引き込んじゃうので、無理して聞くのはかなり健康に悪いです。
「共感し過ぎて辛くなってきた」
って言い方なら突き放してる感が薄くなるので穏便に話題を変えられるかもしれません。 -
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聞く時間が許せば結構延々と聞けます。
「友人なら聞いてあげろよ」じゃないです。心が削られるのを我慢して聞けるってわけじゃないです。ただ聞けるだけです。
最初の人も言ってる「0－100論」批判と同じで、「どうするべき論」「どうするのが普通か論」とかに持って行かれたくないですね。 -
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LINEでは軽く聞いて「まぁ、また会ったときゆっくり話そう」で切る流れを作れます
会ってるときは途中で「そっかー…うーん……あれ…頭まわらないや笑」と言えば限界を迎えた感は伝わるし「今日仕事ハードだったから…充電切れちゃってゴメン笑」と仕事のせいにすれば角が立ちません -
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1通にまとめてもらって、それに返事して終わりです -
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私は無理になるまでひらすら何日でも聞いて、限界に達したら連絡頻度落として、また連絡きたら聞いてを繰り返してます...。
はっきり言って毎回愚痴る人なら無理して聞かなくても良いと思います、、、。(自分は友達が少ないので頑張ってますが) -
皆さんはどこまで聞いていますか？