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自分が悪くないかどうかを自分で公正にジャッジできるかは稀ですし、どちらかしか悪くないことって基本無いです。
私の元パートナーも主さんと同じタイプだったので毎度こちらから謝ることでしか解決しませんでした。1:9でも5:5でも9:1でもです。これが一生続くのか、と冷静になって離婚しました。 -
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無視はだめですね。
そのラインに行くまでの言い争いもヒートアップしてますよね？
私はそのヒートアップする前に止めてます。
軽く言って言い争いになりそうだなと思ったら、一旦、「済まないが、自分の意見が生煮えだった。あなたに今もらった意見でもう一度よく考えてみる」といって、会話を止めます。
相手からの話なら相手に「こちらの条件を追加して考えてみてほしい。自分も考えてみる」って言って止めます。
そうやっても、どうしても話がしたくないなら、せめて事前に「しばらく話しかけないでほしい。自分の気持ちを整理する時間がほしい。済まないが話しかけられても答えられる余裕がない。」は言っておいた方がいいと思います。この時に期限を切っておけば、自分でも切り替えざるをえないし、普通に話しかけるきっかけも出来ます。
最初のひと言は「気を使ってくれてありがとう。おかげで気持ちに整理できた」です。 -
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とりあえず雰囲気を壊してしまったらごめんなさい、ですね。
夫が一方的に悪いのに責められるといった経験はないけど、大体私の言ったことがちゃんと伝わってないのが原因なので、齟齬があってごめんって感じです。謝罪は勝負じゃなくて、歩み寄る意思だから、ズレたと思ったら早く言うべきだと考えています。
ちゃんと「あの時はこういうつもりだった、この言葉はこういう意味だった」を話し合うとすれ違いが解消されたり、自分の悪いところが見えてきて改めて謝ったり改善点を相互確認して仲直りできます。この時、犯罪でもなければお互い様の失敗は許します。
PMSで荒れること、あります。
周期がわかっているし、来たな…ってなるので、予め夫に「○日頃までは自分をコントロールしづらくなるからごめんね」と伝えてます。うっかり暴言や突っぱねてしまった！と言うときは即座に「…そうじゃない！ごめん！私のPMSが暴れているぅぅ」って言いながら別室に逃げて一人でできるゲームとかしてます。ピルを1年飲んでたら（辞めたあとも）かなりマシになったので、酷ければ検討もアリだと思います。 -
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返信ありがとうございます。経験に基づく貴重なお話とてもためになります。
どちらかが悪い、というのはどうしても主観で見てしまい偏りがありますものね…もう少し落ち着いてから、徐々にいつも通りしてみようと思います。 -
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自分からごめんなさいを言いたくない、自分が悪くないって状況で仲直りしたいとかなら、相手に「反省してるの？悪いと思ってる？」ってきいて「思ってる」と言われたら、「次から気を付けてね」で終わりです
そこでもう一戦始まることもありますが、基本宵越しの喧嘩しないようにしてます。
喧嘩したままどちらかが事故に遭って亡くなることとかが嫌なんです -
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無視は良くない 不機嫌で相手をコントロールしようとしてるから
PMSでメンタル不安定になるなら漢方やピルで対策してみては -
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うちは出来るだけ早めに前向きで建設的な話し合いをします。無視は嫌な雰囲気になりますし自分もストレスなのでしませんね。
可能性として、そのあと夫が事故でなくなるかも、妻が突然倒れてそのまま…という急な別れがないわけではありません。
その時、後悔せずにはいられないと思うので早めに仲直りします。
PMSだろうなというイラつきが元で喧嘩になることは度々あります。
それを伝えているので旦那もわかってくれていますので過度な喧嘩にはなりにくいです。
突然話しかけるのが嫌でしたら「話がある｣と言って話しかけたら良いと思いますよ。 -
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口も聞きたくないときありますよね〜
うちは夫婦どちらも無視するタイプですね。でも私は自分の母親が半日くらい無視して謝りもせず突然元に戻るのが嫌だったので、できるだけ早めに謝るようにしています。喧嘩の原因に謝りたくないときは、ごめん無視してしまって、と謝ってます。その後話し合いをします。夫の場合は何時間か閉じこもってすごしたあと、原因に対してごめんと謝ってきます。
だいたい話が通じないとか、こんがらがってて面倒になって話し合いを放棄するので、冷静になる時間として離れるのはありだと思っています。話しかけられて無視するより、話せるようになるまで物理的に離れた方がいいと思います。
でも経験として謝罪が何もなく元に戻るのはモヤモヤが残るので、元に戻った後の話し合いをしっかりすることかなと思います。
PMSや更年期でイライラするときは、もうたぶん理屈のない怒りなので、そこは薬などで回避することも大事だと思います。 -
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返信ありがとうございます。
冷静に、相手に感謝の気持ちやこうしてほしいと伝えるの大事ですね。少し言葉足らずで相手を傷つけてしまっていたかもしれません。アドバイスありがとうございました。 -
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返信ありがとうございます。
謝罪は勝負じゃなくて歩み寄りという言葉めちゃくちゃ刺さりました。その通りすぎて自省です…
ひとまずピル検討します！ありがとうございますm(_ _)m -
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返信ありがとうございます。
ちゃんと相手に聞くこと、喧嘩はスパッと終わらせること、簡単なようでとても大切なことですね…
たしかに、口喧嘩が最後の会話になったら後悔してもしきれないです。自分を許せないと思います。アドバイスありがとうございました！ -
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返信ありがとうございます。
不機嫌で相手をコントロール、との言葉にハッとさせられました。自分がされて嫌なことを、知らずのうちに相手にもしてしまっていたようです。冷静にならないといけませんね。
漢方やピル検討します！ありがとうございました！ -
めんどいな子供っぽいなと自分でも分かっているのですが、自分が悪くないことで謝りたくないし…でも突然話しかけたら不自然だよな…と思って結局冷戦状態が長引いてしまいます。恋人がいる方や既婚者の方は、パートナーと言い争いになった時どういう風に仲直りしていますか？
ちなみに言い訳になってしまうかもしれないのですが、割と生理前後にこういうことが起こりやすいですのですが、PMSも原因の一つなのでしょうか…