変な焦燥感のせいで最近全然眠れない...
今日何もしてない、明日は何かしないとって思う。
でも睡眠足りてないから何もできなくての繰り返し。

いじめきっかけでひきになったけど、加害者側だった人って話し方とか人のコントロールも上手さとか大人になってもなんとなくわかる。
そういう人が普通に生活してるって思うとやっぱり外も他人も怖い

なんでこうなってしまったんだろうもう何もできない

短所書き出したら山ほど書けるけど長所全く出てこなくて泣く。今まで嘘ついてたみたい。求人見てたらボーナス有りがボーボボ有りに見えたし今日はもうダメだ。寝たら明日が来てしまうけど寝るしかない。

「生きてる手当」くれないかな。現実は生きてるだけで税金やら取られるけど…。

月10万貰えるらしいって話につられてハロワの職業訓練でも受けようかな…と思って調べたら世帯貯金300万以上あると貰えないとか厳しすぎワロタ 働かせる気ないな やっぱひきこもるわ

1日1分でいいらしいから、なかやまきんに君の腕ぶん回し体操一緒にやろうよ　スペース無くてうるさく無くて出来るの助かる　体力つけなきゃ…

爪切るのもめんどい

ポイント併用して1500円くらいでゲームを買ったんだけど「無職なのに1500円のゲームを買ってしまった……」と謎の罪悪感が湧いてきた。(働いてる人からしたら1500円とかやっす！って感じなんだろうけど)
でもゲームやってると現実逃避できるんだ……。

個人的に、就活や働くことに対して気後れしてしまう要因の一つに、化粧や女性用スーツやスカートやパンプス等を着用したくないってのがある。それだけじゃないけど。
社会人としてあるべき“女性”のイメージと、「こうなりたいな」という自己イメージが、ほとんど一致してない。
男性のようにビシッとネクタイをしながら革靴で颯爽と仕事に向かう姿は格好良いし憧れるけど、スカートやパンプスを履いて化粧して髪をサラサラにして綺麗にまとめて…というのは、個人的に理想とはかけ離れててあまりピンとこない(すみません)。
パンツスーツにも出来るけど、やっぱりパンプスが邪魔。レディース靴特有の、素足が見える見た目が苦手。
女性的な服装を強要されたくないのかも。
就活の服装を考えただけでモチベ下がってしまう。
肌も弱いし、化粧をしている自分が気持ち悪くて苦手だから化粧も極力避けたい。
働く以前の問題かもしれないけど、これが理由で、事務や販売員とかを考えるの尻込みしてしまう。

朝から（特に精神的に）しんどくて辛かったけど部屋あっためて朝ごはん食べたらちょっと前向きになってきた
人間ってこうなんだよな…

日曜日は家族が家に居て、逆に気持ちが休まらない。

親のかなり気色悪い話なので下げ…本当に何でも大丈夫な人しか見ない方がいいです…気持ち悪すぎて一人で抱えてられなくなってごめんなさい

去年の夏は奇跡的に元気で外に出たりバイト始めたりしたけど冬に差し掛かってあれよあれよという間に体調悪化してバイトも在宅勤務になってまた引きこもりになった
バイトしてるだけマシだけど…

社会に味方がいないのはもう分かりきったことだからせめて自分たちのような弱者を攻撃したり笑いものにしたりすることだけはやめてくれ
家族以外の人間には微塵も関係がなくて立ち入る権利なんてないことだから

ついに曜日の感覚が無くなっちゃった。なのに、夏休みの最終日みたいな焦燥感だけはいつまで経っても無くならない

就活で軽い鬱になって卒業後1年ほぼ何もしてないしとうとう2年目になっちゃった
もう何もしたくないな

人と話した後の落ち込みが酷い。失言したかもあんな事言わなきゃ良かったかもと…しばらく落ち込む。ずーっと経ってからもフラッシュバックして落ち込む。更に誰にも会いたくなくなる。

もう3年も美容院行ってない
セルフカットもしんどくなってきたよ…でも新しい美容院を開拓して予約して美容師と最低限でも話すことを想像しただけで竦む 心身的に労力がすごい
メンクリも2年かかったし他の行かなきゃいけない病院もまだ行けないのに美容院なんて行ける訳ない

面接で精神疾患の事を言うと不利になるとはいえ、現にその為に引きこもってたんだから「空白期間に何をされてましたか？」って問われても通院してましたとしか答えられないんだよ。これが自分の現実だし、ポジティブな自己PRを盛る余地なんて無いんだよ。ポジティブな人間しか社会に参加しちゃいけないの？