リア充の話聞くと苦しくなる…。
友達と旅行、仕事を任されちゃって大変だの、何を食べた何を買った（高い物）………。自分には縁のない事ばかり。

苦しい。働くことも働かないこともこわい。
生まれてきたくなかった

父親が機嫌悪いと私が働けてないことにキレだすんだけど、そもそも生活に支障が出るほど精神を病ませたのは父親。普通の健康な心と普通の家庭が欲しかった。普通に働きたかった。安楽死があればお荷物にもならないしこんな苦しい世界から消えられるのにな。どうして命を作った人が子供の人生を奪うの。

私が精神病んだのは家庭環境が大きいのに、それ全部親は全く悪びれてないんだろうし結局私だけ社会から弾かれた存在で孤独しかない。
引きこもれてるだけ感謝しなきゃいけないのわかってるけど、ずっと家族の家事私がやることでまわってた家庭だったし、日々の家事の疲れとストレスと心の病気も打ち明けられない孤独でずっと苦しかった。結果的に鬱も回復せず歳だけ重ねた。もう生まれた時から人生終わってた

金欠すぎて髪切りに行くのとか先送りし始めてるけど第二段階入った感あるな…まだ第一の人はこうはならないようにガンバッテ…

なんかいらいらしてる。

スレチかもしれないので下げます

なんかTwitter見てたら内定式の話流れてくるんですけど、当てつけか？

働けてる人が羨ましい
無職でない人が羨ましい
働こうと腰を持ち上げても泣いたり吐いたりしない身体が羨ましい

なんでみんな社会に受け入れてもらえてるんだろ
どうやったら居場所ができるんだろ

愚痴です。
引きこもり＝6ヶ月以上、趣味や学業や就業（バイト含む）のような社会的参加をせず（コンビニに行って買い物をするなど他者と関わらない形での外出は可）家庭に留まってる状態って厚生労働省のホームページでも定義がされてるんだよ…
定義に当てはまらない人が軽はずみに呼称することで、言葉の意味まで軽くなって当事者達まで「ただ甘えてるだけの人なんじゃないか」って思われて苦しくなるんだよ。

働けなくなる自信しかないから奨学金背負ってまで進学したくねえな。今でさえ朝起きれず家からもまともに出てないのに……

1年ぶりに髪を切りに行った。けど次はどうしようか悩んでる。もう成人したのに何もできてないし、今回も親に車で送ってもらってるのを考えるとつらい

身内の送迎で車運転してたら、横断歩道で違反切られた。
数歩手前で立ち止まってスマホ見てて、目が合ったのにスンッてスマホに顔戻した人に渡る意思があるとは到底思えなかったんだけどな。
お仕事は？って聞かれて無職ですって答えたとき本当に情けなくて恥ずかしくて何でまだ生きてるのかわかんなくなってしまった。
結局時間間に合わなかったし、そんなことはないんだけど、やっぱり僕は外に出ないほうがいい、生きていないほうがいいんだって思ってる。

親、大人なんだから当たり前で甘やかされてない証拠だと思うんだけど、脱ひきに向けての取り組みも全部ひとりでやりなさいだとﾜｧー！！となる
もう少し手心というものをですね…泣

母親の買い物につき合わせてもらったんだけど、めちゃくちゃ疲れたしお腹痛くなるし泣きたくなるしでもう嫌になった。

久々に風呂倒したよーやった〜！
今が1番輝いてる！（清潔感的な意味で）

ついったの方にも引きこもりのコミュニティあるやんけ〜思って覗いたら、みんな有給だとか仕事って言ってて泣いた。結局、みんな……仕事してるんや……

この時期に引きこもりやってる高三なのでお先真っ暗。マジで何もやりたいことがないし生きていたくもない……家で寝てスッと終わりにしたい……11月に実装される推し引いたら終わりにしたい……

隣の家に監視されているようで家の中でもゆっくりできない。精神科にでも行くべきか…