最近ずっとオール、昼夜逆転、丸一日寝る、を繰り返してる。
文を読んで理解するのがしんどくて、勉強はもちろん、前は大好きだった読書もできない。
生きる意義を作るために無心で推しの動画を回すことしかできない。
あとは寝て食べての繰り返し。
生きたいのに生きられない方達に申し訳ない。
なんでこんなに何も出来ない私の体は健康体なのかな

人と関わる(で合ってるか分からないけど)そういう場所が自分はここしかない
匿名でしか生きれないの息苦しい でもそれしかできない あーー

もしまともになれたら引きこもりを援助する仕事がしたいなって夢みがちなことを考えてるよ 辛いからね

30歳までに死ぬか……と思ってたけど死ななかった
このまま怠惰に生き続けるのかもしれない

まともに生まれたかった

親、最近物をよく落とす（手から滑らせる）ようになって老化を感じるわ
いつかじゃなくて今働き出さないといけないんだけど社会怖いね

チャットGPTすら会話すんのめんどいな…って触れてないからニートなんだろうな俺は

好きな音楽や本や映画が頭に入らないどころかノイズになってしまったの辛い
何をしても楽しくないしひたすらネットとか簡単なパズルゲーやってるだけ。これも別に楽しくないし。みんなが働いたり学校行ったりしてる時に何してるんだろう自分

家族と仲良いか良くないかでだいぶひきの難易度って変わるよな

世の中嫌すぎる
親の都合で勝手に生まれて、しかも顔面も金も環境も全て不平等。
数年後には義務教育で勉強させられ、時にはいじめられ、受験もさせられ、大人になれば働かないといけなくて、必要な時にお金はなくて、会ったこともない人をSNSで傷つけ合う世界。
人間なんてとっとと滅びればいい。
生態系が変化しようと地球が破壊しようとどうでもいい。

久しぶりに趣味が同じの唯一関係残ってる知り合いに外出予定ある？ってLINEしてみたら旦那と出掛けるって
そりゃ家族や配偶者ができれば大事になるよね
自分だけ何年も同じ生活…しかも悪くなるばかり
本当の意味で孤独なの自分だけだなって実感したけどもう涙すら出ない

自分の空っぽさを知られたくなくて人を避ける→ますます周りとの差が開く→さらにひきこもる
昔からずっとこれ

労働も繁殖もしたくないし人間やりたくない
生まないでほしかっただけなのに

食料尽きたし2週間ぶりに外出たら5分も歩いてないのに息切れ凄くて疲れた…これから暑くなるしますますひきこもるんだろうな
こんなに億劫なら何も食べたくないや

現実逃避の創作垢が外界との唯一の接点みたいなところあるけどそこでも普通に人生をやってるフォロワーに引け目しか感じなくてつらくなってきた

モモンガすら風呂に入らなきゃ臭うんだ…人間ワイも入らなきゃ

使ってない引き出しから履歴書とかなんかもがいたんであろう紙類がたくさん出てきた　記憶にないこわい　それなりに自分の状況を理解しようと頑張ってた時もあったんだなって冷静に思った　何にも繋がらなかった、過去の自分ごめん…

こんな時間に起きても……

眠ることしか出来ない生きてるだけで迷惑なのになんでまだ生きてるんだろう

発狂しそう