引きこもりが風呂に入るなんていい身分だなって言われてから怖くてお風呂入れなくなっちゃった
みんなは毎日入ってるのかなぁ

家事も趣味も何もできない日だった何やってんだろ

ひとりの人や物事に入れ込むとそれがどうにかなった時崩壊しちゃうから、色んな人や場所や好きなことを増やして精神分散できるようにしようみたいなこというけどさ、
なーーーんにもない
昔楽しかったことも楽しくなくなって、入れ込むような人もそんなことできる人もいない
だからただ虚無で、寂しさも虚しさも憤りも全部一人で耐えるしかない
今から新しい関係や場所を作る気力がもうないんだよ…

食べるの好きだから、Xで流れてくる美味しそうなお店とかカフェとかいいなぁって思うんだけど、自分はそこに行って味わう事できないんだな…と思うとめちゃ悲しくなる
心身健康（そうに見える）皆が享受している楽しみを、自分は横目で羨ましがってるだけっていう…かなしー

なんで生まれてきただけなのにこんなつらいんだろうな

夕方って暇で何もしたくなくて寝たくなる。でも風呂には入りたい。

毎日コーヒーをいれて、毎日同じミスで少しこぼす。それを拭いていると自分の覚えの悪さにうんざりする。明日も同じことをする。まあ、温かいものを飲んで自分でリラックスすることができているので昔を考えれば進歩ではある。進むの遅すぎてやべ〜

冬季うつなのか本当に何もする気が起きない。毎日体調悪いし何にも手が付かない……
元々家から出てないから何も変わらないんだけどなんかちょっとしんどい

推しのラジオ聴きながら推しのお絵描き楽しいよ。

買い物いってみるよ　心細いし荷物持ちに誰か手伝ってー一緒に行こ　って出来たらいいのに　何も起こりませんように

そろそろ仕事探すべきだよなと思っていた矢先に持病の皮膚疾患が悪化してまたメンタルボロボロになってきた　なんかもう何もかも嫌、引きこもりから抜け出せる気がしない自分も嫌、しんどい

人生ってよく「失敗してなんぼ」って言われるけど、絶対にやり直せない(失敗できない)場面の方が多くて、自分はそれを全部ミスって来たんだなって感じ
もう誰も自分に期待してくれないんだろうなって思って泣きそうになって頭が痛くなる

さむいね。さむくて気持ちまで冷え切っちゃうね。あーあー何もかもが憎い。

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閉じる 荷物が発送された。早く届かないかなぁ。

ひきであることを親から責められるのは全然良いし当然なんだけど、赤の他人にごちゃごちゃ言われる筋合いは無いよなと思う
あなたの人生に関係ないですよね？って

誰も信用できなくなった

生理終わってちょっと元気。家事終わったからお絵描きするぞ。今日３枚着てる。寒くなくなった。

世間の人が労働の義務に追われてる中で私だけ何もしてない
することが無い

平日の朝に暖かい布団にくるまって寝ているのが幸せ

来年なんて迎えたくないって言うより出来る事なら今消えたい