羽織るブランケットに袖口が欲しくてスナップボタンを付けたらイイ感じ。着やすく動きやすくなった。

お母様が夜勤に行ったので私は家事を頑張る。

ここ眺めてたらお仲間いた
わいも、もう暫くしたら3年目になるや〜

外出た次の日は風邪引いたときと同じ気温とは別の寒気するし頭や全身の関節が痛くて動けない
頑張って長く出かけてた分だけ長引くしこんなん耐えても週2回が限界だわ
毎日外出て寝込まない人の体力どうなってんの
不良個体死ぬしかねえど

カーテンを開けるといつも空が綺麗すぎて劣等感感じてる。

来年から国民年金定額17920ってほぼ18000じゃん。2万じゃん。免除通ってほしい
心も財布も寒い

免許更新、全部オンラインで手続きできるようにしてほしいんだよな…
どうしても外出しないといけないとしても家から5分のところまでしかいけないから免許センターにいけない

元気になることが1番の願いだよな。

本に出てくる男が可愛い性格をしているから和む。

こんなに調子悪いのに 向上心だけはある
それはそれで疲れるよ…

年末までに色々買い物しておく！

お金ないって言う割に国からちゃんと手当ては貰ってたりするんだろうな。

同じ引きこもりなのにモチベ上げたくて頑張って外に出てちょっと楽しくしてるだけで嫌がらせを受けて通報される。出て行って欲しいんだろうな。

他人や世間に対する怒りでイライラする。自分が悪いだけなのはわかっているんだけどな。精神的に成長しないと。

将来への不安で安眠できない

家から出たくないし、誰とも連絡取りたくないし、就活もしたくない働きたくない他人と関わりたくないけど、卒論だけはやって大学卒業だけはしたいから図書館行かなきゃいけないし教授に助けを乞うメールしなきゃいけないのに億劫で1ヶ月動けてない
大学の後期一回も授業出てない
親はひきこもりや精神疾患に理解ないから就職もしなきゃいけないけど就活が苦痛すぎて面接ドタしてエージェントもドタして退会させられて情けなくてしにたくなる

ネットでやりとりしてみてると、何でもあったら言ってねみたいに親切にしてくれる人も本当たまにいるけど…まぁ実際のところ言ってみると終わる　現実つきつけられる　自分のせいなのはわかってるんだけど…

人が原因でヒキになった身としては人付き合いが苦手から嫌いを通り越してしまってもう恐怖なんだ…
だからほとんどの人が経験するであろう恋愛は十代の頃からファンタジーみたいに感じてる
世間から見れば自分の方が少数かつ異端で浮いてるんだろうことはわかってる
精神を病んでしまったから今後の老後を考えると絶望感しかない

もうすぐ引きこもり3年目に突入する。人間関係が理由で心に限界が来て崩壊した。そして外に出るのも怖くなった。理解者もいない。社会復帰出来る気がしない。

引きこもりを一か所に集めて欲しいな…
働いてる人たちの輪に入るのが無理なんだよね
それだけであって働くのが嫌なわけじゃない
労働したくない理由の8割は人間関係
別に労働自体が嫌いなわけではないんだよ…