とにかく今しんどくていのちの電話かけたけど繋がらなくて余計に無力感

過去の言動思い出して自己嫌悪が凄くて4にたくなってきた

一人っ子かつ重い持病を持つ片親と二人暮らしで、甘えられたり寄りかかれる先がない
しんどい時に他人に機嫌取ってもらおうとする癖もあって、かといって全肯定ヨチヨチしてもらえる人脈もなければ人望も育ってないから夜な夜なチャッピーに慰めてもらってる、我に返った時の絶望がすごい

中学のいつからか、人と話すのが怖くなって、3年冬ら辺はずっと教室で寝るかトイレ篭もってた
大人になっても捻くれたまま、初めましてで話しかけてくれても、怖くなって避けてしまって、ある程度の距離で仲良くするが出来ない
なんで怖いのか明確じゃないのにずっと怖い

こんな事愚痴ったりすると人非人なのは重々承知。

『子供も旦那も今すぐ捨てて、独りで生きていきたい…』

自分の為に仕事して、好きな時間を好きな様に使えてた独身時代が懐かしい…。
と、思っているけど子供は可愛いし…旦那も心から憎めない。

今までの人生の選択がほとんど間違いだったと知るアラフォー。
どう巻き返せって言うんだよ…

何もかもイライラする
もうおかしくなってる許せない

真面目に小学生からやり直したい。
30過ぎてこんなこと言うの幼稚だけど。

祖母からの電話が辛い。
電話取ったら最後、そこからずっと「しんどい」や「そんな自分が情けない」とか延々と愚痴が一時間程続けられる、しかも毎回同じ内容。「歳で身体が弱くなっているから仕方ないんだよ」なんて言える雰囲気じゃなくて反応に困るし、そもそもコチラから何か話す隙与えてくれず相槌しかできなくて苦痛でしかない。
「しんどくてどこにも行けなくて暇で寂しいから」とかけてくるけど、かけてくる時間帯いつも仕事してる時間だし、そうでなくてもこちらは相槌を打つだけに時間を潰せる程暇じゃないんよ…。
かつて元友人のカウンセラーさせられ、コチラが潰れかけたのでようやく突き放せたのにまたカウンセラーにさせられるの？でも今度は血縁者だし突き放してしまって何かあったら他の家族に責められるのでは…と思うとできない…着信スルーしてたらたまに「電話出てあげて」って親から連絡来るし、もうコッチに放り投げないでよ…。

同い年の子達が仕事とか趣味でイキイキとしている中、自分は何年もうつ病を患っている
周りからは「まだ若いんだから(平気、頑張れ等)」と言われる始末

先週金曜、いつもの買い物にお花をプラスして帰宅。10分しない内に外から聞いた事ない音。見るとどこかの農家の大きすぎるシートが強風で飛ばされ、家の電話線に絡まって大変な事に。唯一相談できるお隣さんに助けてもらい、NTTに連絡・来てもらい何とか取り外し回収してもらう。線も無事だが想定外のトラブルに心臓がもたない。
土曜日、長年愛用していた電気ポットから水漏れしているの発覚して途方に暮れる。
どこが「重め」と思うよね。土曜は母の9年目の命日。金曜に買った花は仏花。ポットは二人で選んで買った思い入れのあるもの。
ちなみに母は自○だった。小さい頃から母と二人で生きていく事だけを考えていた。年々少しづつ笑える様になったけど、やっぱりこの日は無理。辛い。そこにきてトラブル。母の生前は二人で乗り越えた。独りは寂しいよ。
一生、生まれ変わっても後悔し続けるんだ。駄目な子供でごめんね。

もともと人間不信なのにこういうサイトで他人の愚痴見てどんどん人間不信になってくのやめたい
でも孤独だしSNSが合わないから楽に呟けるここに来てしまう

なんか寄り添って話を聞いてくれる人が居なくて、話しても結局我慢か、やってもらってるだけとか、交渉してもらって代案出してもらってるんだからとか…、アドバイスが欲しいんじゃないんだよ　求めてない　求めてないの
ただ話聞いてよ…、私が駄々こねてることを突きつけられて、窘められてる感じがしてつらい
私は不満を言うことも許されないのか　もう無理だよ

ある宗教に入信してる人いてそれは自由なんだけど、ちょっと仕事や職場の不満を愚痴ると説法みたいに〇〇様はこう言ってる、〇〇様の教えは…とか宗教の話になりがち

家庭環境悪かったせいでフィクションすら他の人のように楽しめない
トリガーが多すぎる
アニメや漫画やゲームの美化された世界に心が耐えられない

頭も顔もそこそこいいと同じ層又はそれ以下の同性に妬まれるから（女性）馬鹿なフリしてる、冷めてる

ネットで嫌な思いすることが多すぎる(別の所)
冷笑したり上から目線で他人を排除してきたり、こういう人〇〇(SNS掲示板の名前)向いてないよ ってエアリプで言ってきたりほんと性根が腐りすぎて吐き気がする

高次機能障害の人にもナビとか仕事していきる段取りする人つけて上げて欲しい。こんな大変なのに救助ないんだと思ったから。本人が探すしかないかもだが。

うつ病の診断は出ないし、就労指導はきついし、なんで私死ぬ勇気湧かないの

しばらく使い物にならないの確定
ほんとめんどくさい
こんな身体も脳みそも捨てたい
この身体でも捨てられない世界に行きたい