8歳の頃に父親が不倫して離婚、養育資金の積立を崩して自営業設立。養育費の支払いは無し。兄には誕生日、受験、成人とお祝いのメールを送り、私には一通もなし。兄は裏切られたと泣いていたけど、まず裏切られたと思えるほど気にかけられてない私はなんなんだと思った。父方の祖父と母親が首を絞めあっているのを見て、必死に止めた。なのに母親は兄のことばかり心配した。兄が父方の墓参りに行くようになった。私は行かないし行きたくもなかった。母親にお前もいつか大人になると言われたけど、なんで許さないこと＝子供なのかわからない。バイト中に偶然父親が不倫相手との子供を連れて私のレジに並んだ。かわいい女の子だった。本当に私はどうでもいい子供だったんだなと思った。兄が父親の家にこっそり会いに行ったと聞いた。でも家がなくなっていたらしい。地元のニュースを調べると、春頃に家事で燃えたと書いてあった。Xで必死に探して、燃えている動画を見つけた。ざまあみろと思った。

同級生、教師、同級生の親、知らん大人、上司、同僚、客、たまたま知り合った人・・・
前半生で嫌な人間に出会いまくった結果、人間関係が苦手になった
雑談も自己開示も苦手だから人とあまり仲良くなれないし、外に出て働くのも苦痛

職場で家庭の話とか聞いてると、「この家の子がよかった」って思うことと、うちって異常だったんだ……っていう気付きしかない

希死念慮が凄まじいから休日に予定をどんどん入れてるんだけど体を休める暇が無くて余計にメンタル落ち込んでる気がしてきた

しばらく入院してた。病院は認知症の高齢者がいっぱい。介護施設から来てる人が多かった。暴れたり騒いだりするので介護施設からも「無理」と言われ施設や病院を転々としてるらしい人もいた。ほとんど歩けないのに紙おむつ拒否でトイレの度にナースコール。まるで召使いの様にナースコール。点滴や測定器具を外したり、おむつを外したり…大声出したり暴力振るったり。看護師さん達は本当に大変そうだった。
生きることが素晴らしい事なのは、健康なうちだけだと思った。自分もあんな事になる可能性高いし…。姥捨て山みたいなの出来たら絶対行くって思った。

さびしいとかつらいとかでは全く足りなくなってしまった
毎日世界に対する呪詛が溢れて止まらない
もう最低限の礼節も保てないと思う、でもそれに対する危機感も薄れてきてる、もう自分は人間じゃないのかもしれない

うつ病の彼氏支えて4年目、生活費も食費も家賃も全部出してる。耐えられない。旅行も行けない。引きこもりだから体力がなくて、何もしてくれない。相手の実家は助けてくれない、連絡すら寄越さない。私の自由はどこに行ったの　

オーナーが変わってから細かい作業に変更点があるんだけど、新入りじゃないから自分から聞かないといけない でもそれが出来ないから1人だけパティシエみたいな盗み見て覚えるをやっていて、心底辛い
この歳で人間としてダメでずっと胸がチクチクする

AI失業が近づいてきてどうしようかって知り合いと話してた時、父親から着信があって珍しいなってかけ直したら案の定悪いニュースで詰んだなこれ。結婚諦めてあと５年で思いっきり金貯めて地元で安い家買ってなんとかするしかないなって思ってたけどそれも無理そう。

私なんかでも人様の役に立てるかなと思ってバイトヘルプ手上げてみたけどいつも働く時間帯違うから何するか分からなくてレジ突っ立ってただけでやばい
電話もまともに取れない無能です 本当に普通に潮時だし辞めよ

本気で底辺を脱出したいなら地頭の良さを生かして医者にでもなればよかったのかもしれないけど、底辺の環境だけあって学生当時にそんな提案をしてくれるような人はいなかったし、私は絵描きを目指していたからそういう提案をする人がいても受け入れなかったと思う
そもそも学生時代は不登校で大学に行けるような精神状態じゃなかった
もし医者になれたところで絵描きの夢を諦められなかっただろうから、今ごろ退職して今と同じ状況だった可能性もある
でもそれでも「元医者」の肩書があれば役に立っただろうし自信にもなっていただろうな

父親の主張が何一つ理解できない。もしかしてサイコパスなのか？私、本当にこいつと血が繋がってるのか？だとしたら、この遺伝子は絶対に私で途絶えさせなきゃいけない。こんな遺伝子を受け継いだら子供が一生苦しむことになる

ますます増える高齢者に、この先どれくらい圧迫されるんだろう コロナの時の対応が完璧すぎたのも今の状況作ってるんだよ 必死になって生き残った先が楽園とはかぎらない

土日祝にシフト入ると、学生さんが多いのか従業員の駐車スペースが平日程には埋まってない(だから、単純に車通勤して無いスタッフがシフトにはいってるのかな？って思った)。

けどσ(∵`)？
私が、仕事採用された時『土日祝入ってくれるなら採用する』って言われたから「なるべく入るようにします」って言ったんだよねぇ…。

って事は、そこ「無理です」って言えば私も土日祝シフト入らなくても採用されてたって事？
それか、会社の採用で「入る」って言ってブッチしてる人が多いって事？
そういうのを目の当たりにすると、自分の要領の悪さに消沈する…。

たぬかな結婚できたのかい
お相手は180の人権背丈、あの暴言も何年も経ったし、一応の謝罪とそれなりの制裁は食らって御祓が済んだとお思いだろうね。よーく読めばファンとスポンサーには謝罪しておめえが揶揄した170以下のチビ共になかったのは忘れてねえぞ。この女に直で言われた訳じゃないにせよ、あの暴言で今まで気にしてなかった160ぽっちの背丈にコンプレックスを掻き立てられてすっかりトラウマだ。
言葉はマジで心をえぐるナイフになるって危険性を身をもって体験したが、この女だけは決して許さん
認めたくはねえが顔もスタイルもいいしプロゲーマーで身を立てられるスキルもあるしいい身分だな

学生時代一緒に、生きづらいね、ﾀﾋにたいねって言ってた子が結婚してたことをSNSで知った。
めでたいと思う自分と、裏切り者と思ってしまう自分と、どうして自分のﾀﾋにたいだけ変わってないんだろうという気持ちでグチャグチャになってる。

接客対人系の仕事についてるせいもあって色々な人を見る機会があるから思う…
(´-`)oＯ{自分の欲求を素直に伝えられる子供と、そうじゃない子供…
前者は、一見自分の気持ちを相手に伝える事に長けていそうだけど…ある意味「自己抑制」が出来ない可能性も高いと思う。
後者は、自己表現能力は低いかも知れないが、文字通り「自己抑制」に長けている。
成長するにしたがって、その落差は狭くなっていくんだろうけども…前者がそのまま通ってしまい自己抑制きかないまま大人になったら『我儘』が通ると思う大人になっても仕方ないと思わん？

未遂して生還してから、他人が言葉のようなノイズ発するだけの物体にしか見えない。

専業主婦だからなのか“〇〇ちゃん仕事してないから~〟って毎回言うのなんなん？笑
お前も専業主婦だっただろ
シングルになって働きにでたら偉そうになるのなんなん？ ≡( ε:)