家から出られない、通話やチャットも怖い、人が来るのも怖いから通院はおろかオンライン診療系も無理
良くなるわけないしもう無理なのかな

また作業所休んでしまった…職員さんに休みの連絡するのきつい

どうしても医者に言いづらくて(一人だと上手く話せないこと)親も診察室に同席してもらいたかったのだけど、受付に聞いたらダメと言われた
そういう病院もあるんですか？絶対に一人で喋らないといけないようなのが圧を感じて怖い
何で患者の意思を尊重しないんだろう

PTSDになってからガチで好きなアニメが頭に入ってこない、漫画やゲームも文字が読めなくなった、絶望

自立支援と手帳の更新が面倒すぎて苦痛。鬱で頭回ってないのに、書類とか色々用意させないで欲しい。患者が負担する事が多くて酷いと思う。

通院して早数年、薬での治療だけ継続してるけど症状が安定する気配はない。社会的な孤立が怖くて作業所とかデイサービス通いを考えているけど、きっと利用者の些細な言動でメンタルダウンしてしまうだろうから一歩を踏み出せず。きちんと作業所通ってる人すごいなぁと思う。羨ましい。大変だとは聞くけれど、やっぱり自宅から出て何かと繋がりを持たないと生きていけない気がする。

職場で嫌なことあつたのがきっかけで、自分の存在から全て嫌になった

やるべきことができなくて、こうしてSNSばっかりで時間溶かすのやめたいのにやめれなくて中毒だし逃避でしかない。全部進捗ゼロで周りから呆れられて見捨てられてそうで情けなくて怖くて全部やめたくてしにたくなる

駄目だ…満員電車での通勤時間を思うだけで出社できなくなってしまう
非正規だから次の契約更新が心配…

今まで過眠だったけど薬変えたら早期覚醒になった。んで結局昼間眠くなるしもうなんなん

いつもデエビゴ飲んでもそんなに夢見ないけど悪夢みて魘された
動悸がする

ぼろぼろ涙でてくる

日内変動極まれりって感じ
起きて準備して、職場についてしばらくが一番調子悪い
それで帰る頃にはわりと調子出てきてるから、サボりみたいに思われててもおかしくない
本当に嫌、つらい

朝起きられない、仕事も私がいる意味あるかわからない、お風呂も歯磨きもできない、明日のお弁当も用意できない。
こんな自分が嫌になる。

セルフネグレクト全開すぎてシャワーも歯磨きも片付けも体重管理も規則正しい生活も全部できない

事業所の愚痴　長い

今日も何も出来なかった　

もう気持ち悪い…あのコミュニティにいれない、吐きそう。
思い込み激しすぎ…無理。

適応障害が再発したっぽくてせっかく何ヶ月も続いてたダイエットと筋トレやめちゃった。10キロ痩せれたけど俺が痩せたりいい体になったところで意味ないなと再認識。

何もしたくない。できない。どん底にいる