玄関に荷物を取りに行かなきゃいけないけど、動けない

冷え込むと一気に悪化する
やろうと思っていたことが何もできない

何もしてこなかったツケに押し潰されそう。早く自己破産(４３２)したい。

医者に外行け外行け言われても全然出られなくてそろそろ失望されてきてる気がする
仕方ないじゃん出られないんだからさ

鬱から回復したと思っても、家庭内で家族のケアしないといけないならまた鬱になるに決まってんじゃん。自分で手一杯なのにそりゃあねえよ。

まじで何も出来なくなるな、この病気。少し前までは趣味で精神を癒していたのに、今は癒しのための活動をする気力さえ湧かなくなってしまった。

医者「就労支援に行ってください」
支援員「医者に行ってください」
何この永久機関…勝手に〇ねって事ですか？

少しでも精神的に良くなるだろうかと運動始めてしばらく経ったけど逆に不安定になってる気配しかない
今とても辛い...大人しく過ごしてる方が安定してた

統合失調症良くならないし、
なにに対しても悲観的になるのキツい

消えたいな

社内ニート私、とうとう「事務所内で使うエクセルフォーマットの作成」という唯一楽しかったと言っていい作業までも後から来た人(異動してきた社員さん)に奪われる。これ……泣いていいよね……

ここ数日…数週間前からどんどん悪くなってる。生きる意味が分からない。みんなこういう時どうしてますか？

部屋の散らかりかたヤバい。動けない

鈍臭くて不器用な人間で失敗ばかりしてる。長年そんな感じで生きてるのに未だに些細な失敗で落ち込み消えたくなる。いつまで経っても打たれ強くならず生きにくいままだ。

どうしよう自己嫌悪止まらないよ、認知行動療法も役立たない

肉ってさ、単体で炒めるとちょっと匂うじゃん
柔らかくしようと思って炒めて取り出しといたのにそれを臭い気持ち悪いってわざとらしくえずいて、私の作った料理一口も食べず自分で料理してやんの 匂いもまあ普通の範囲内だと思うんだけど 調子悪い中作ったのに もう2度と作らない

カウンセリングにもちゃんと意義はあるんだろうけど、ちょっと話し合うだけで数千円飛ぶんだからコスパ悪いよな

寒いと引きこもり、寝たきりに拍車がかかる

その場では何でもないふりは出来てしまうんだよ私は。ホントは辛いの。

主治医とデイケアの主任に嫌われてる気がして、味方になってくれる人がこの世にいないように感じて、そしたらすごく孤独に思えて、希死念慮さんがやって来た…飛び降りに良い橋を探してる…