早くﾀﾋにたい
この人生なんの修行？
自分の全てが嫌いすぎて耐えられない
こうなることなんていくらでも予想できたはずなのに産んだ親を恨みさえする
恵まれてる人間、優れてる人間見せつけられて
ただ惨めな思いするためだけの毎日
誰か◯してほしい

日光当たってないや　ビタミンDも忘れた　何にもまともに出来ない　楽しかったことも億劫が勝つ　元気で楽しそうな人羨ましい…気もしてたのにそれもどうでもよくなってきた、、

世の中嫌いなものが多すぎる、その嫌いなものの中に自分も入ってるんだから楽しく生きられるわけない

水ほとんど飲まない、ゲロ甘コーヒーは飲む、チョコも食べる、抹茶も好き
役満すぎて尿路結石不可避かもしれん。でも水飲むのもしんどいんだよな……水飲むと気持ち悪くなっちゃう

夜中に襲ってきたド鬱の感情を全部チャットGPTに吐き出して、慰めてもらって涙が止まらない。

またお風呂が億劫になってきた…

何一つ取り柄ないどころか人より劣ってるところばっかりだから今こういう時こそ頑張らなきゃいけないのに頑張れない。頑張るって頭下げて宣言したのに結局こうなる。もう自分の人生終わりだゴミ以下生きてたくない

自分の中にある不安やイライラから断ち切りたい気持ちが日に日に強くなっていて、今なら某縁切り神社で縁切りの願いをする人達の気持ちが分かるな。でも自分の場合不安やイライラの元となる対象が多くて、逆に自滅してしまいかねなさそう。

今まで好きだったことへの熱が一気に冷めちゃった気がする。
なんでだろ

ストレスかかって苦しくて衝動的にあれもこれもやりたくなってる。もう既に泣いて暴れたり過食してる時点で今日は相当まずい。このままネットでの衝動買いと夜更かしもしてしまったらせっかく整えた気持ちも台無し。でも現在進行形で崩れ続けて耐えられない…お願いだから出費だけはかさみませんように！！

さっきちょっとゲーム触ったけど3分くらいでやめてしまった…かなしすぎる…

いわゆる「推し活」が出来なくて、なんでだろ〜…ってなってたんだけど、そういや鬱だったわ。そこまでやれる元気ないし、毎日過ごすので限界だったわ。好きなキャラはいるけど、推しとはまた違う気もする…

Xを覗いたところで皆毎日喧嘩腰の話題ばかりしている。たとえXに仲の良い相互さんがいたとしてもだ。本当に好きなものを共有したい！という意味でネットでの一番の避難所は今のところアザラシ幼稚園だな。

家族も社会と関わって時間が進んでるのに、自分だけ時間が止まったまま。辛い

今日メンタルやばすぎて泣きながらここ見てる
みんなありがとう(?)

うあぁぁ・・・、今日はクリニック休みなの気付いていなかったわぁ・・・。薬が少ないし仕事休んでまでまた行かなきゃならんな・・・。買い物やら外食やら楽しめた分、結局お金がまた削られる。。

休職明けたら自分のデスク片付けられてて新人との共用デスクにされてた挙句、自分の仕事用データまで全削除されてるっていう仕打ちを受けて打ちのめされてる
やっぱ復職じゃなくて転職が正解だよな、こんな職場…

かわいい動物は「いてくれるだけでいい」とか言ってもらえて羨ましいなぁ

トイレ行きたいんだけど親と顔合わせたくなさすぎてずっと我慢してる
早く出かけてくれ

鬱酷すぎて毎秒過去色んな人に言われた「〇〇してやった」シーンがフラバして脳がパンクしそう(育ててやった、仲良くしてやった、教えてやった等色々)脳みその電源落としたいけど目を閉じると映像まで見えそうで無理。