仕事が嫌になってきた。他人と関わるの辛い。嫌われるのが辛い

頑張りすぎてこうなったから無理はしないほうがいいんだろうけど、安全圏に留まってるうちにストレス耐性がどんどん下がっていっている気もして判断に迷う

メンタル狂ってどんどん下降線を描いていくのが自分でもわかる、脳がスライスされるような不快感と不安で叫びそう

復職してから物欲止まらなくて「働いてるし」って正当化して買い続けてしまう。休職中は毎月の診断書と薬代ぐらいしか出費しなかったのに。社会に出てアクティブにはなったけど何かしらの反動としか思えないしある意味病んでるよなぁ。

自分は微笑みうつってやつなのかな
学校も職場も皆勤だけど毎日死にてぇ〜って思ってる

今まで私が友達だと思ってきた人達って全然友達なんかじゃなくて、そもそも私のことを好きですらなくて、私が誘うから断りきれずに嫌々付き合っていたのでは？という思考に囚われてしまってるんだけど、今が鬱だからそう思うのか、それとも本当に"そう"なのかわからない。考えないほうがいいということだけはわかるが…

LINEとかDMとかで返事待つの怖くてパニック発作起きるんだけど同じような人いるかな
発作起きたのが怖くて予期不安で他人に連絡できなくなった
相手から来るとドキドキはするんだけど返せる、ただ発作が怖くて早く切り上げちゃうから話したいことが話せない

冬に必須なものさすがに買おうと思って　でも判断力がなさすぎて…
13時くらいに予定終わってから動いてたんだけどいつのまにか夜になってた
怖すぎる　結局なあなあで安いの買ったけど

ChatGPTにうつの症状でしんどいムカつくって言ったら「そう言う考え方はあなたを苦しめるからやめた方がいい」といわれた。説教すんなって返したらじゃあ黙るねとか言われて余計イライラした

うつ病で障害者雇用って、薬で何とか波を誤魔化しながら働くっていう地獄なんだなって、働いてから気付いた。わたしこれから生きていけるのかな。

自宅に戻ったら戻ったで何をしたら良いかわからない。洗濯と掃除が大切なのはわかる。でも復職まで考えられない。このままだとクビになっちゃいそうで怖い

今十代だけど三十代後半まで薬飲み続けないといけないって言われてもう無理かも
診察代も高いしなんで普通に生きられないの

メンクリで心理検査の結果を臨床心理士から聞いたけど、なんだかよく理解できなかった。話を理解できなかったのは鬱で頭が回らないせいなのか、私がただ単にバカなだけなのか…

今日何もしてない
寒さに震えてただけ

同じ鬱持ちで助け合いましょうみたいな友達募集見ると、自分の悩み事すら解決できないやつが他人を助けられるわけないだろと思ってしまって…
せいぜい話聞くくらいだろ 厚かましすぎる

眠剤飲んで早寝しても午前中起き上がれない

年金貰ってるって言ってから友達が冷たくなった

躁鬱からの買い物依存症で服ばっかり買ってるのって努力せずともやりがい(？)みたいなの感じるからだと思った。達成感というか。珍しい服着てると自分が人より優れているような錯覚にも陥る

久々に昨日の夜から希死念慮が元気。
薬はちゃんと飲んでるのに。
死にたーいって感覚よりは死が迫ってるというか、頭の中に死の概念がなみなみ注ぎ込まれてる感覚。このタイプの希死念慮なんなんだろうな。
希死念慮の種類が同じ人いるだろうか。

鬱（無職）で彼氏持ちはよく見るけど逆は…だから、理解のある彼女ちゃんなんていないのかもな
彼くんがどういうつもりで付き合ってるのかも謎だけど