頑張れって言われるの疲れたよ
頑張った状態がスタンダードになるじゃん
頑張るメリットないよ
息してるだけで限界なのに、これ以上何をしろっていうんだ

ざわざわするし寝られないのでリーゼ飲んで寝ます。明日も仕事なので寝られないのつらい。でも起きられないのも怖いけど

糖質制限守れない。またカウンセリングで怒られちゃう。健常者になったらちゃんと食べちゃいけないもの守れるのかな。せめて吐けるようになろう

しんどい、心の浮き沈みがあってつらい

お腹が空かない、今日は買い物に外に出たのに。鬱になると食欲減る。
買い物中も虚無感が酷かった、私だけ世界から取り残されたみたい。

誰にも頼れない
何で周りの人みんな家族と仲良いんだろう？何でパートナーとかいて普通に関係続けられるの？それが普通なんだよな、おかしいのは自分なんだよなと思って涙が止まらなくなった

寝たら明日になる。嫌だ

すぐ不安になるのは体力がないだけなのか、この体力はメンタルを揺らさずに鍛えられるものなのか、わからない
無理ができない

冬季うつえぐい

詰んでしぬしかなくなってもまあいいよって言ってくれる世界だったらもっと生きやすかった。かけがえのないとか大事にとか言われるとしにたくなるような失敗をしてはいけなくてそれも防げないから詰む。ドンマイ来世に期待って笑ってほしいのに。なら失敗してもいいと思えるのに

医者から発達障害を疑われたことはないけど、定型というには生き辛い、そんな人生

幸せになるくらいなら〇んだほうがいいと腹の底では思ってるかも。本当は、私を虐待してきた親を裁かないといけない。後悔させてやらないといけない。私は優しくないんだ。水に流して都合よく美しい結果だけなんてあり得ない。

病んでも頑張らないといけないときは、ANARCHY、Sia、ずとまよ、Bon Joviを聞き、うん 人それぞれの人生だねと何かに納得することにしてる。

明日仕事休みたい。
でも大事な会議があるから休めない。

もう限界。
真冬になったら雪山に行って○のうかな。
その前に遺書というかエンドノートを書かなきゃ。

発達障害の併発のうつ、寛解する気がしない。うつの原因が自分の中にあるから一生無力感から逃げられない

自分の性格の悪さって病気のせいなのか障害のせいなのかわからん
何か愚痴スレとかで気軽に愚痴を吐けるようになったら、それはそれで怒りっぽいというか細かいところに目がいくようになってしまったというか…

しばらく寛解してたけどやっぱり無理かもしれない
つらい

メンヘラを治す神とかいないのかな。縁切り神社ならガチのやつがあるって聞くけど。うつが治るなら遠方でも行きますが。

欲しいものはあるのに外出る気力もそのために風呂入る気力もない　そんなんでも欲しいって気持ちがあるだけまだマシってことなのかな