お菓子のパッケージのお疲れ様♪みたいな文字ほんとにいらない ノイズでしかない ほっとなんてしねぇよ

自分を大切にってなんだ？ほんとにわからんのだか

自分を大切にと言うのなら嫌いな奴を殴ってもいいですか

薬の副作用で食べなくなるかも？って期待したのに余裕で食べられて草
食べるの好きだからか食べない、じゃなくて無で味わわずに食べてるみたいな笑
考えなくていいから食べる動画ばかり見てるし

調子悪いな…ってとき必ずといっていいほど薬飲み忘れてるんだけど、1〜2時間の遅れだからマジかとなる
そんなすぐ濃度薄まる…？それとも薬を飲むこと自体に安心感を得てるのかな…

無職だからせめて人と繋がるためにTwitterやってるんだけど、調子が悪くなってくると何打っても違う気がして消しまくることない？
クッソメンヘラだと思われてるんだろうな…こういう時は浮上しないほうが良い
落ち着いて出来ることをします…

家の中がバタバタしてて集中出来ないし生理だしで、思うように作業進まなくてイライラする...作業させてくれーーッッ！！はぁ...今日はもう休む...

クソな未来しか待ってないの確定しすぎてて無理。今ですらクソなのに。「Ｕにたい」じゃなくて「Ｕななきゃ」だ。まじで。

仕事続けるのも辞めるのも、どっちにしても地獄だなと思う

何にも満たされてないから、また過食してしまった。虚し

喪女として自力で働いて生きていくつもりだったのに鬱になったせいで人生設計が狂ってしまった
まともに働けなくなってしまってどうしたらいいのか

帰りの電車で満員電車に乗ってたら、他線で人身事故があった情報が入ったきて、なぜかそれで閉所恐怖症が生じてしまって人をかき分けて降りてしまった。違う線で帰るか…

ここ数日ただ寝てるだけなのに、風呂入るの無駄だったな。

過干渉な家族のせいで休めるはずの家に居ることが一番の苦痛。
プライベートもへったくれもないし、干渉されるのが首を◯められるより苦しい。
こんなんじゃ治るものも治らないよ‥息ができない。

寒さで冷えや日照時間短くなってしんどさが増してる。泣

未来から来た人みたいに、今に対して過去の出来事みたいに接してる。未来で後悔したから、今度はそうしないようにみたいな。なんかそれくらい他者と自分の世界が違うような気がする。ボロボロの世界から来たからせめてここでは慈しむみたいな感じ。
なんだかポエムしてしまった。
どんな風に見えてたってみんな涙は流してるし人知れず悩んでる。そうなんだけど、それでも自分だけがなんか何かしょい込んでるみたいな気持ちになる。鬱やってる割にまだ全然体調いいんだけど。何が言いたいんだろ。

ゲーマーだった人いる？
鬱になってからというもの大好きだったはずのゲームにすら集中出来なくてしんどい…
すぐ飽きちゃったりとか面白さがわかんないとかそんなんばっかり

前髪の脱毛症やめらんない。つらい。

生活保護とか障害年金の受給者を「金食い虫」って叩く人がいるけど、少なくとも私の場合は、そういった制度を利用してまで生きたいわけじゃないが◯ねないから仕方なく生きるために受給するだろうと思う（現時点では受給してない）
金食い虫は◯ねと言うなら安楽死を合法化してほしい

職場復帰訓練中だけど周りに気を使わせてる負い目とか将来への絶望感とかで毎日つらい
朝起きるとまず「行きたくない」って思うがどうにかして行かねばならない