起き上がる理由を探してる、とかかっこいいことを言えたらいいのに。
実際の自分は起き上がる理由が山程あるのに、その理由に意味を感じなくて布団の中に逃げてるだけである……

1人の時以外泣くのは我慢してっけどそうすると鼻水がアホみたいに出てきてめんどい　独り暮らしできるなら家の中どこに居てもメンタル崩壊してないふりしなくていいのにそんな能力はない

「この人間としてこの世に存在する」という拷問を受けてる気分。というか本当にそうなんだと思う。

喋り方、顔つき、服装的にも中高生かな〜入院大変だな〜って思ってた人が結婚指輪してて横転。いくつ…？

障害手帳持ち＝話の通じないキチ●イではない。SNSだと悪口の定番ネタみたいになっているけれど、脳に障害があるだけで知能がない訳じゃない。手帳持ちは害悪扱いされていて本当に嫌な気持ちになる。

転職しても行けなくなる間隔短くなってる気がする…仕事内容と周りの環境かな…うーん…合う仕事ってあるんだろうか…出社しないのが一番安静でいられるんだけど、田舎だし、人間社会がそれを許さぬ…

鬱経験したはずの親に、治す気ないのかって言われて、全部ばかばかしくなった。なのにヒぬのは止めてくる何で？介護要員ですか？

仕事行きたくない。終わったら、メンクリだし

不眠じゃなくて睡眠のリズムがめちゃくちゃになるタイプの睡眠障害でずっと困ってる

薬飲んでも時間がかかる。ちょっと効いてきたかも、寝たい

頑張れって言われるの疲れたよ
頑張った状態がスタンダードになるじゃん
頑張るメリットないよ
息してるだけで限界なのに、これ以上何をしろっていうんだ

ざわざわするし寝られないのでリーゼ飲んで寝ます。明日も仕事なので寝られないのつらい。でも起きられないのも怖いけど

糖質制限守れない。またカウンセリングで怒られちゃう。健常者になったらちゃんと食べちゃいけないもの守れるのかな。せめて吐けるようになろう

しんどい、心の浮き沈みがあってつらい

お腹が空かない、今日は買い物に外に出たのに。鬱になると食欲減る。
買い物中も虚無感が酷かった、私だけ世界から取り残されたみたい。

誰にも頼れない
何で周りの人みんな家族と仲良いんだろう？何でパートナーとかいて普通に関係続けられるの？それが普通なんだよな、おかしいのは自分なんだよなと思って涙が止まらなくなった

寝たら明日になる。嫌だ

すぐ不安になるのは体力がないだけなのか、この体力はメンタルを揺らさずに鍛えられるものなのか、わからない
無理ができない