換気しようと思って外に出たら体調（メンタル含む）崩して即帰宅する羽目になるし、かと言って日を浴びないのも鬱に繋がるし……の行ったり来たりを繰り返している

10日ぶりのお風呂がんばった
歯も磨いたし今日はよくがんばった
気持ちよく眠れますように

年に何回か外に出る意欲が急にわくことがあるけど、勢いで外に出たら高確率で嫌な思いして引きずる、かといって外に出なかったら出れなかったと落ち込む。全自動で自傷してるみたいだ。

みんな頑張っててえらい。羨ましい。

私も高校中退職歴無し友達無し喪女、
今更働く気も起きないし、かといって恋愛にも興味あるわけではない、そもそも人付き合いが無理すぎる、だけど。定期的に死ぬ前に一度で良いから、“誰かに心の底から愛される”という経験をしてみたかったなあ…と思う時間がある、思うだけ、なんだけどね…

運動頑張った！ご飯食べる！

この時期はボーナスの話題が目に入ってきて辛くなってくる。人生で一度もボーナスなんて貰ったことない。

引きこもりなのに恋愛出来る人って、どうやって継続してるんだろう…金銭感覚に関しては向こうが出してくれるのが基本だろうから続けば続くほど申し訳なくなりそうだし、外が怖くておうちデートばっかになりそうだし、よほど魅力がないと愛想尽かされそうな気がする。結婚なんて基本視野に入らないだろうから、最悪のパターンだと都合よく体ばかり求められてボロボロになったりしそう。まぁ引きこもりで恋愛経験ゼロの私の想像出来ない世界が広がってるんだろうな…こういう想像しか出来ないから恋愛したいと思えないんだよな

もうすぐ年末で親戚に会うかもしれないの鬱…
親は会いたいみたいだけど昔親戚のおじさんに似てる（※私は女）
って言われてトラウマで会いたくない…
従姉妹家族も仕事も家族もうまくいってるみたいだし
同じぐらいの年なのにこんな差があってつらい
昔っからブスで恋とかにも無縁な人生だったし
年末近づいてるからか、冬だからか鬱っぽい…

何で生きてるかって言われたら回答出来ないだって好きで生きてるわけじゃないから

しょうがない…そうじでもしておちゃをにごすか…

布団から出られない
水が飲めない
起き上がれない
しゃわーあびれない
爪きれない
重い

あの世ではみんなの願いが何でも叶えられるといいなぁ。

引きこもり故新品のままお高い服が箪笥で眠ったままなので売ってお金にするのだ。

新卒で長年働いて辛くなって実家に戻ってきたけど実家に戻ってからも地獄で子供扱いされる度に無力な子供に落ちちゃったなって思うし元気にならなきゃ仕事しなきゃって焦るし心配してる親がいて恵まれてるはずなのに辛くてどうしたらいいか分からん

もう親のつぶやきにいちいち相槌打つのいや。早くグループホーム入って親から離れたい。

あまり寒くない天気がいい日は近所の河川敷へ行って日向ぼっこしてる。平日の午前中はお年寄りしかいないから落ち着く。そういえば一年前もここに座ってたと思い出し鬱

何年もまともな会話してないから美容室の予約の電話だけで心臓バクバクで苦しい。電話の会話も上手く行かなかったし
一度行った美容室はだいたいトラウマになって二度と行けなくなるから毎回憂鬱

ちゃんと朝起きて出勤して、帰って家の事して寝て起きてまた仕事、っていう”普通の生活”するの、もう無理かもしれない
だったらどうするんだよって言われたら、本当どうするんだろうね
自ら命絶つ勇気もない
なんの生産性もない無駄な人生