人のためにって我慢してきたから、自分のやりたいこととか今更言われてもよくわからない。しいてあげるなら、老後を静かに過ごしたいかな。
もう何の気力も湧かない。老後みたいなものだよ。

今日内定研修が本社であって、明日現場に初出勤なんだけど、本社の人と上手く話せなくて、目を見るのはできても返事しようとすると喉がカスカスで声が出なくて、ただ頷くだけになっちゃって、頑張って声を出そうとしても消えそうなちっちゃい声でぼそっと出るだけで恥ずかしい。どうして普通に返事できないんだろう。返事しなきゃって焦って話もうまく聞き取れなかったし、苦しい。

疲れると色々敏感になって辛いね。音とか光とか特に。

寒暖差＆気圧＆花粉、つらいよ～…
自律神経もグチャグチャにされてる感じ
思考も落ちてる、やだなぁ

人一倍疲れやすい。
気疲れとかも。
大丈夫なときは普通なんだけど
マイナスなときは些細な言葉で受け取り方が変わってくるからしんどくなりやすい。泣

相手の言葉を否定するの苦手というかできなくて、そうだね！とか肯定の言葉が思ってなくてもするする出てきて、自分の意思を伝えられない

気圧の変化で頭痛もきてるけど、それ以上に過去のろくでもない記憶とぐるぐる思考にやられているよ
早寝して、あわよくば明日は早めに帰宅する！

消えたい。厳密に言えばうまくやれなかった世界から姿を消して誰も自分を知らず干渉されない世界でひっそりと生きたい。すると結局、東京に戻ることになるのかなぁ 絶対知人に会わなそうなエリアの

たかだか季節の変わり目なのに…つら…

えーん大きい声も長い愚痴もつらいんよー逃げるようにゲームしちゃってるし、はやく寝なくちゃ

つくづく、カサンドラ（症候群）の申し子かな？って感じの人生を送ってるわ、自分…つらい

学生の頃から周りにメンタルの疾患を持つ人がいて、深入りせず耳を傾けるようにしてきた。
この数年、またそういうことが出てきて、会話に苦しさを感じるようになったから、積極的な関わりはしないと決めた。
自分も大事にしないといけないんだと思う。

真面目だねと言われると褒められた気がせず
何かに必死に取り組んでると意識高いと揶揄され
そういうの全部に「うるせー！」と言いたい気持ちがありつつ、言えないんだよなあ

ちょっぴり忙しい時期で家族が言い合いすることが多くなった。びっくりするくらい簡単に、体の不調が出てきちゃって。またそれでしょんぼりする。びょーいん行って治るといいな

複数人募集してた所に私が一番に応募してきて採用、その後に残り人数を超えて来た応募から選んで採用したらしいって聞いて、後から来た人が優秀な経歴だったら先に私を採った事後悔されてそうだなとか思って勝手にちょっとへこんだ。
何も言われてないのに我ながら卑屈すぎる。

エアガンで撃った加害者の女性関連みたいなのが本当苦手
この人自身への擁護とかじゃなくメンヘラや鬱・拒食症そのものを楽しそうに罵倒する人たちが本当怖い
エアガンで撃った人と変わらないじゃん　こう、被害者の人には悪いけど加害者と加害者叩きする人まとめて非表示にしたい

だれかにがっかりしてしまうことが立て続けにあったんだけど、どちらも私が都合よく彼らに期待をしてたってだけだった。
もともとそんな側面を持っていたのに、「都合よく」目を向けずに期待を膨らませてたんだ。
ちゃんと食べて眠って、回復しようと思う

へらへらしててうまくいってた頃のこと思い出しちゃった。無害でへらへらしてたらそりゃ受け入れてもらえるよね。こっちが勝手に心折れてしまっただけ。

いくら中学校でのいじめがトラウマになっているとは言え
「逃げる」を否定的に使う言い回しを見ると体の芯から凍えるように血の気が引くのはさすがにまずくはないか私
こんなものは娯楽だろうがニュースだろうがたくさんあるというのに

さっき見たので吐き出させて

全然緊張しない、人目がそんなに気にならないって人もいるのに、なんで自分は病になってしまうほど人が怖いんだろう…。
損な人生だよな。