働きたくても働けない人をなんとかしたかった。言葉が強いやつが有利な社会に違和感。

嫌われてる妄想が捗って辛い

全部悪い方に受け取ってしまう私vs悪気なく無神経なこという上司。ファイ！！

このスマホ画面の文字だけの世界、絵文字なしだと、勝手に口調強く補正されて言葉が矢のように刺さってくる感覚が、いやだ。私よ、そんなに敏感にならんでもええんやで。大丈夫やで。といって自分を守るのだっっっ！！

外で大きい音量が苦手なのでイヤホンしてないと感受性強くてしんどくなる、、

静かな場所や家が落ち着くわ。。

人の愚痴が自分宛に聞こえる期間に突入してる。妙に凹んでしまうね

友達からもう3日も返信が無いし既読もつかない
身内の不幸で旅行に来れなかった子に、また今度みんなで会おう！会う予定立てよ！って言うのは無神経だったのかな……今も仲良くしてる唯一の友達グループの中の子だからこれで縁が切れちゃったりでもしたらしんどすぎる…

沢山の情報が目に入ってくるとそれだけでパニック起こして心臓が痛くなったり涙が止まらなくなったりしてそれで一気に心身共に崩してしまう体質、しんどいからなるべくこういったことは避けたいな…難しいな

あの時あの人なんで私にあんなに怒ってたんだろうと思い出して苦しくなる。微妙に接点持つと嫌われる傾向があるのかな。辛い。

「空いた席が当たり前になったから、席にいると変な感じだな」
入院手術のため、長い休みをもらって復帰した日のボスの一言。普段は面倒見がいいのにこういうことを、平気で言う。体力的に我慢ができなくなってるから、そのまま「帰ります！」って言って、帰ってよかったなって思ってる。
次があったらそうしようって心に決めてるんだ
もうそういう人には態度で示してみたいんだ

時々ﾀﾋにたくなるこの感情はなんなんだろう。消えてなくなりたくなる

体育大会の競技のひとつに、10人くらい人が乗ったブルーシートをジャンプとともに前へ引っ張っていく「魔法の絨毯」というのがありまして。なぜか重要ポジションの最前列になってしまった私。今日は体調が優れなくて、ジャンプ頑張れなかった。完全に戦犯でした。申し訳ない...。

生理で貧血起こして、駅ビルの医務室にお世話になってしまった…
ビルの方達にも、連れにも申し訳ない
情けなくて泣けてくるよ

自分の計画性が無さすぎて、そのツケが今めちゃくちゃ回ってきててしんどい
心配性すぎると言われ何も気にせず楽観的に生きたら不注意で後々自分が困ることになる
しなきゃと思ってること本当にできない　助けてくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

人の上に立つ人間にはなれなさそう

皮の厚いあんぱんみたいに生きてて、お前らにあんこ部分を食べさせてやるものか！と思ってるんだけど、仮にあんこ部分食べられてor食べさせてもいいかなと思ってそうして、「こしあんよりつぶあんの方が好きなんだよね」と言われたらちょっと 無理かもしれない

たまに自分の心の声がもれてるような気がする
何を考えたっていいはずなのに、つい聞かれてもいいように、当たり障りのないことを考えなきゃ！と無意味に力んでしまって疲れてる
「サトラレ」なんか読んじゃうと余計にそんな気がしちゃうんだよなぁ

自分を見てくれる人はどこにも居ない

一切の冗談なく言った言葉がおふざけだと勘違いされて、クラスのみんなに笑われた。私は全く笑わせキャラとかではないので、どっと笑いが起こった瞬間頭が真っ白になった。「そんな意味で言ったんじゃないのに！」ってずーっと頭の中で反芻してた。明日にはみんな忘れてるだろうけど。

他人に優しく出来るのに自分には同じことが通用しない