あまりにも理不尽なことをされると怒りより、驚きが先に立って言い返せない
それで、あとで何日もズルズル憂鬱を引きずる
強くなりたいなあ

責任持つのが無理。誰かの上に立てない。他の人に責任持ってもらえないと何も発揮できない今の自分に、今責任持つ立場を求められてるのがしんどい。

仕事で1回怒られたら全部投げ捨てたくなるの辞めたい。何にも手がつかなくなる。頑張ってやれてると思ってたのに違うんだって気付いた途端自分の存在意義が薄くなる。

今日も人との距離を間違えました。
うざかっただろうなあ。

新生活
私たちもっとしんどくなっちゃうねえ、、
慣れたところで辛さ変わるもんでもないけど、それがまた辛いけど、やってくしかないもんなぁ
辛いねぇ

しんどい

泣きそう

たとえ相手の方が悪くても他人からの悪意や攻撃にめちゃくちゃ弱くてしばらく引きずってしまうし人間恐怖症になる
どれだけいかついファッションしててもビビってることが顔に出やすいから余計舐められる……

入学式終わって今日から学校始まる
コミュ力はあるけどメンタル弱かったり気にしすぎな性格だったりするから疲れる
同じ学校でいつメンだった子達クラス離れたからこれから微妙な距離感になったら、同じクラスで仲良くなる子との両立とか難そうで、もうすでに辛い
でも全ては自分の性格のせい

おしごとさがし、つらい。
競争で他人を押し除ける前提なのがつらい。傷つけ合う前提なのがつらい。もう痛いのは嫌です… 親や教員の大雑把に振り回されて、その結果がこれと思うと寝ても覚めてもつらい。ともだちもつくらないとな…

自分がこうだろうと思って話してたらそう言う事じゃなくて、な事が多くて、別に誰も気にしないんだろうけれど、会話の出来なさに心折れる事がある。

1年ぶりくらいに連絡をくれた友人、また平日の夜カフェに行こう、金曜日は空けておくから！とあった
この一年で自分の生活が変わったことを彼女は知らない
なぜ曜日指定できるのか、となってしまい、ずっと気持ちを重くしている、んーせっかくの休日にいやね

自分の入院と友人のお祝い事が重なって、自分の話を伏せて、一年。
体調よろしくないことをやっとメッセージしたのだけど、なんか罪悪感が残るのはなぜ
本当は会いたくない、がずっとあることは自覚してる

最近自分って他の人より敏感なのかもしれないと気がついた人間なのですが、イルセ・サンの『鈍感な世界に生きる 敏感な人たち』おすすめ。
まだ途中だけど自分に似た性質の人たちがどうやって生きているのかとか、少しでも生きやすくするにはとか、まあそれができれば苦労しないんだけど、他人の言葉で書かれると少し安心します。

迷惑だと思われるなどとはつゆも思わずくそうるせえ咳払いをする人、それを迷惑に思う私
どうやら私の方が常識がないという扱いらしい

常識って理不尽すぎね？

気遣いとかじゃなくて人の気持ち感じ取りすぎたり、関わり少ない人からの悪口でも傷ついたり。
しかもなぜか自分を責めちゃう。
周りに人の良い方達ばかりがいて、生活出来て娯楽もできる恵まれた環境にいるのに、いつまでも前向きになれなくてグジグジしてる私はこのままここに居てもいいのかなって思っちゃう。
落ち込んだ私を励ましてくれてるのにその人の言葉を素直に受け取って前を向くことが出来ない、いつまでも何を言ってもらっても変われない。
なくせに良くないこと言われると素直に受け取ってしまって傷付きまくる。
何でもマイナスな方に捉えちゃって、何事にも不安に思ってる私を励ましてくれる人いっぱいなのに受け取れなくて、たった一人のそうじゃない人の言葉を受け取ってしまう。最低すぎる。
みんなも結局私と同じでお人好しなだけで、本当は私の事うざいけどとりあえずで励ましてるだけなのかなって思ってしまう。
どこまでも最低すぎて辛い。
なんで私なんかが辛がってるんだろ、

とあるスポーツ観戦が好きなんだけどさ。
好きなチームができてしまったら、負けるだけでめちゃくちゃ引きずるし、選手達の気持ち…て感情移入しすぎて胃にものが入らなくなる…。
試合中も自律神経がめちゃくちゃになるのがわかる。お腹ぐるぐるする。

でもメンタルのお医者さんに相談したら、貴方は普段から平穏や安定を求めすぎてて自律神経が繊細になりすぎてるから、刺激を受けるのはいいこと…とも言われた。
それは確かに…

私自身に向けられたものじゃないはずでも、誰かの怒鳴り声とかクラクションとかよくない誰かの評判のお話とか視線とか、全部私に向けられたものだって捉えちゃって、ドキドキするしたったそれだけでメンタルやられる

なんかあるとすぐ引きずる打たれ弱さなのでこんなのが生きていていいのかと思う