一切の冗談なく言った言葉がおふざけだと勘違いされて、クラスのみんなに笑われた。私は全く笑わせキャラとかではないので、どっと笑いが起こった瞬間頭が真っ白になった。「そんな意味で言ったんじゃないのに！」ってずーっと頭の中で反芻してた。明日にはみんな忘れてるだろうけど。

他人に優しく出来るのに自分には同じことが通用しない

数人で班になって解法を話し合いながら進める授業があるのです。そこで私が、自信がないながらも「...こうかな？」って発言しても、特に返事がなかった時の悲しみ。先生がヒントを出すとぽつぽつ会話が続くんですけどね...。せっかくならもっと積極的に会話していきたいなあ、。

昔の弱音にポチ押してくれる人、ありがとうね
あの時しんどかったな、でも今はちょっとマシかな…と思えるよ
そうじゃない事もあるけれど…夏が過ぎてらもう少し楽になってくといいな…

豆腐メンタルな上にネガティブ思考だから
ちょっとしたことでもすぐに悪い想像して不安になって
体調悪くなるのやめたい…しんどいよ…

なるべく楽しいことだけをしたい
これ以上自分に負荷をかけない
他人の言葉も自分にプラスになるもの（本当に私の事を考えて言葉を選んでくれた人のもの）だけを受け取る、それ以外はただの雑音

職場で遠慮なく言って来る人が苦手で、数年かけて「受け取らない」訓練を続けた結果、「お前は鈍感だから」というレッテルを貼られるようになった。そういうのもやっぱり「受け取らない」でおく。心の中は意外とバレないものだなって思ってる

光にも音にも匂いにも敏感すぎるから、世の中ずっと節電モードでいてほしいしソーシャルディスタンスも継続しててほしい
眩しいし人との距離が近くてしんどい…

気を遣わせてしまった気がして凹んでる

雨の日って外が暗いからか、照明がいつもより眩しくてキツい…気圧でうっすら体調悪いのもあるかもしれないけど

なんというか、異常に暑さに弱すぎる。夏はもはや地獄なので早く秋になれ…

やった事が一度でも裏目に出るとずっとそのあとコンボが続いてる。出来てたことも出来なくなった気がして自分さえいなければ何事も上手く進むのに。

ここは仲間がたくさんいるみたいだな、ひとりじゃないと思えた、ありがとう
感情は抑えずに消化することが自分には向いてるんだなとつくづく思う。どんなに迷惑がられても自分が潰れたら意味ないから、皆も辛い時はがまんしないでほしい

好きとか嫌いとか関係なく他人の感情に振り回されてしまう
不機嫌な人がいれば不安になりハイテンションな人がいれば楽しい空気を壊してしまわないかと不安になる
他人は他人で自分は自分であればいいだけなのにそれができない

優しくありたいから優しく接してほしい。優しさが欲しい。

言われて嫌だった事ってどうして頭にこびりついてしまうんだろう。10年経っても、あの時はこうだったなって、その人の顔を見ると思い出すの。嫌な事あるたびに全部の嫌な出来事が頭の中で再現されて辛い

ある個展に行ってきてすごく楽しかったんだけど、人の目を気にしすぎて疲れちゃった…

おなか空いてなかったわけじゃないし具合が悪いわけでもないのに、ベッドから起き上がれなくて今日まだごはん食べられてなくてほんとやだ。勉強もできてない。あーあ。

友達との夜ご飯はとても楽しい時間だったのに1人反省会してる、色々考えて疲れてる

重度のHSPだから、疲れてしまう

今も部屋で一人で休んでる
昼間、気を遣うからかな
ぐったりしてる、上手く動けない

明日は図書館に行って、HSPの本を借りる予定です
予定だから、借りれるか分からないけど…