仕事辛いとか言ってたら親の入院がもう1人増えて、沈んでるメンタルに色々とどめ刺されそう

我が人生、何もかもみな恥ずかしい

自分の中でどんなにメンタルが落ちてる状態になっても、それが何かしら行動に出たり体調を崩したりにならないから、それって結局そうなってる人より辛くないんじゃないの？って自分自身に思ってしまうのが余計辛い。
暴飲暴食、お酒、自傷行為、何かを破壊したりもしたりとか全部したことないし、メンタルから来るようなパニックとか〇〇症候群みたいなのにも何にもならない。ただ一人でいつもずっと泣いてるだけ。

何でこんなに仕事嫌なんだろ

悲しい。私は他人をちゃんと理解できないし、他人に私を理解してもらうことは難しい。
また勝手に傷ついてる自分が嫌だ

あれもこれもって複数の物事について効率良いタイミングを見計らおうとしがちなんだけどそれで足踏みしてるより多少要領悪くても1個ずつ進めていくほうが結果的に良い気がしてきた！

家族のことは好きなはずなんだけど家族の目を気にしたり気使ったりで自分のことができなくなってしまう
じゃあ何をしてるかというと何となく萎縮して固まってるだけ
家出たいな でもそれを言い出すのも物凄いストレスなんだよな

ストレスで参ってると毎回口腔ヘルペス出てくる、分かってても避けられない

仕事嫌すぎて吐きそう、なんでこんなに上手くいかない

私は人の一言を重く受け止めすぎなんだろうけど、なんで軽い気持ちで言葉にするんだろうって人多すぎてな

誰とも仲良くなれない
一緒に遊んでも、帰り際とか帰った後のLINEの文面がなんか怒ってる風に見えて私何かしたかなって勝手に元気無くなる
人間だから疲れればそっけなくなったりもあるのはわかるんだけど、そういう気疲れがあるから人と遊ぶ事自体だいぶ覚悟が必要なんだよね

仕事の悩みを土日に引き摺りたくない。催眠でも良いからオフの日は仕事思い出さないようにならないかな。

回答待ち、まだ処理ができないこと、これからの予定（今できることがない）が重なったり視界に入れてると冷や汗が出てくる。
人間向かなすぎる〜〜〜

ことごとく普通の人なら出来る事が出来ない

HSPの友達がほしい
慰め合いたい

こちらのミスではないということを知ってほしくて状況を丁寧に書いたつもりだったけど嫌味になったかもしれないとぐるぐるしてる。

明日仕事行きたくない。5つも違う仕事並行してるのに1週間でフルコミットの成果求められて怒られるの理不尽だよ。

自分の駄目な所ばかり責めてしまい辛い

働いてて他人にずるい、うらやましい、楽しそうと思う事がどれだけあったか