自分の間抜けさ加減がなさけない

いつもここからの人のツイート全部分かる…ってなる

寒いね、気圧しんどいな
目眩や耳鳴りが酷いや
気圧ごときで、て思われるんだろうな…

この前誕生日だったんだけどぼっちだから誰からも祝われる予定もなくて、ツイッターで風船飛んだーとか言ってみようかなとか思ったけど、それですら無反応だったら悲しすぎると思って悩みに悩んで止めた。
何も考えず誕生日です～とか言えるタイプの人間になりたい。

自分より明らかに恵まれた何かがあった人をいいなぁって言うのってそんなにだめな事かな。
別に本人に向かって言ったんでもないし、ずるいとかいう論調で言ってるわけでもなくただ羨ましいなっていう話なのに、それさえも否定されてどんどん何も言えなくなってしまう。

リアルでは「私HSPなんで〜」とか一切言ってないんだから、SNSで言うくらい別にいいじゃん…嫌なら見ないでよ…

気懸かりがあるとすぐに眠れなくなるの本当効率悪い

間違うことが怖くて仕方ない。

デリケートな自分が好きではないが、それ故極力他人を傷付けないように気を付けてる自分は嫌いじゃないよ（絶対誰も傷付けてないとは言い切れないけど）
デリカシーのない人になって無意識に他人をたくさん傷付けてしまうよりは、今の自分のままがいい

言いたいこと我慢してるとかではなく言いたいことを言うための方法や手段がわからない。結果強い人に潰される。

自分に自信がないから、断定系の言葉が使えない。
言い切った方が良いのは分かってるけど、話してるうちにどんどん自分の認識が間違ってる気がしてきて言葉が弱くなっちゃう…。
覇王みたいな精神に生まれたかった。

ぐちったーの人達が本当怖い
なんで自分にそこまで持ててメンヘラは○ねとか平気で言えるの？
もう無敵の人になってこの世を滅ぼしたい

不安症で病院通ってる。自立支援なんとか？って金額が安くなる方法あるとか知らなくて、これでちょっと気が楽…自分のためのお金ってちょっとう～ん、てなっちゃうから。

長いこと頻繁にやり取りがあった人なのに、一瞬で心が静かになって、話すことがなくなってしまうことがある。
毎回自分でもびっくりする。

ぜんぶ自分の書き込みかと思うくらい共感してる

どうして泣いてるのか分からなくても泣いてる人をみると同じように泣いてしまう。

自然災害が怖い

過去のこと1人反省会が多すぎて嫌になるけど、同じ過ちは繰り返さないという利点はあるのよね。

明日は冷え込むね、ご自愛してこ
自律神経よわよわだから、気圧で喉が苦しいや

自分のHSPが重すぎて辛い、今日も職場で疲れてしまった、気にしないようにって思っても無理、気にしてしまう、無理だよ、辛い