気楽に生きてって言われたけど、それが出来たらこんなに苦労していない

私ってヴィランの素質あるな〜って思いながら生きてる。でも完全なワルに振り切れないから中途半端くさい人間やってる。100%全開で動けたらどれだけ楽なんだろう。ハッハッハ(◜௰◝)

元気に仕事してる人羨ましいと同時に自分に何らかの卑下する気持ちも込めてるんだろうかと考えだしてこの世の終わり

朝一でメンタル削られたせいで、かなりつらい。今日どころか今週のためのモチベが無い。

頑張りが報われないなと思った時は、その居場所が適切じゃないのかもしれないと考え出す時。

しっかりしなくちゃならない立場なのにメンタルが弱すぎる
精神的負担がかかると必ず具合が悪くなる
助けてもらえるような年齢じゃないのに情けなくて悔しくそして苦しい

なんで嫌だなと思うんだろう
私の嫌だなはどうせ踏みにじられるかとがめられるかするものなのに

ビビリなくせにせっかちでミスも多くてしんどい。恥が積み重なっていく。

昨日あった親が自分が離れた後道端で倒れて入院したって聞いてしまった。
こう言う時に周りに聞いてくれる人もいないしもう色々と心細くてつらい

ああーーなんかもう勝手に自分のやった事に勝手に打ちひしがれてこの世から消えたい欲が瞬間最大風速

苛立ちを周りにぶつけて来る人を「感情の当たり屋」と勝手に呼んでいるのだけど、昨日当たり屋に合ってしまい、予定のない穏やかな連休が一転、もうこの休み中に立ち直れそうにありません
そうなって全て投げ出す自分も子どもすぎていやーーー（心の叫び）

しんどいね。
地震怖いよ、昨日からずっとザワザワしてる

小さなことを大きな愛で。

夏休み特有の、わーっと解放されてる人たちが苦手で、毎年引きこもっちゃう。多分今年も淡々と過ごして、暇を持て余す夏なんだ

色んなことを感じ取れるように産まれて良かったと思ってるけど、ほんとに理解されないし面倒な人間と思われて辛いな

中度のHSP気質だけど、同居してる親が理解してくれていないから生き辛い

嬉しいこと楽しいことが続いたらキャパオーバーしちゃって何もできなくなった

粗雑なタイプの人間の反応がHSPにとってはトラウマになり過剰に反省してきた説あるな

ネガティブに考えすぎるからしんどい、仕事やめたい

そろそろがらっと髪型変えようかなと思ったけどよく行ってた美容院が閉店してしまって、新しく開拓しなきゃいけなくなった。知らないところで髪型の説明したりするの怖い。予算があるから安いところに行きたいけど学生さん向けの賑やかなところだったらどうしようとかいろいろ考えて予約できずにいる。