下で書いた、ヘルプマークもらってきたよ。
裏面に「こういう症状です、何かあったら〇〇してください」みたいなメモ貼れるから書いてて気付いた。
自分は、迷惑をかけるのが怖いんだな。
「心配ないのでそっとしておいて欲しい」「邪魔にならないところにいさせて下さい」みたいな。
迷惑かけてすみません、心配かけてすみません。動けなくてすみません。みたいな…

昨日の今日まで何の音沙汰もなく普通に一緒に仕事してる人がさ、突然辞めるとか出向するので引き継ぎを立てことが年明けてから3連続あって、もう心折れそう。今日も1人増えて仕事が手に付かんから午後休とった。メンタルがいかれる。

車なんか全部怖いに決まってるだろ怖くないとかいうやつは無敵なんだなって羨ましい。死にそうな思いばかりしてメンタルごりごりにすり減る…

仕事中に涙出そうになることがある
いい大人なのになあ

ここんとこ、ボスの発言の端々から、自分は認められてないってことが感じられて、心底がっかりと心が引いて、内側が静まりかえってる
子どもみたいに泣きじゃくって、ベッドにしがみついてたい！、なんてできないまま、また明日も静かに生きるんだ

パニック障害でもヘルプマーク貰えるの、知らなかった…
発作の吐き気が起きた時、普通のトイレに並べず多目的トイレに入るの申し訳なくて罪悪感あったんだけど、自分の発作って内部疾患に該当するんだな…。
しんどいのには変わらないけど、ちょっと許された気持ちだ。

ある人に「何考えてるかわからないから怖い」って言われて私は心を閉ざした。わざわざ本人に言わなくてもよくない？って気持ち。その人は結局役員に対して失言して退職したので胸がすく思いだった。
ただ、その人は皆には好かれていて、その人を交えての飲み会が今もたまに開催されていて、私も誘われてたけど会うのが嫌でよりによってドタキャンしてしまった。その人が嫌だからって言えず、誘ってくれた幹事の顔を立てられず雰囲気が悪くなってしまった。

金曜午後の仕事でのトラブル、久々に衝撃が強くて、打たれまくって、その余韻に沈んでしまった週末、、寝て起きたら、素知らぬ顔して談笑しながら、月曜朝の掃除なんてしてるんだ
大丈夫か、自分？っていつも思う

自分みたいな人生送ってるやつ社会に本当に必要か？？

オールオアナッシング思考が悪いというのなら
「合格ラインは100％正解です、一つでも間違えたらやり直しです」なテストを今後二度と行うなよ
オールオアナッシングというのはテストならいいのか

楽しくない時ってめちゃくちゃ表に出るの自覚してて、だから他人と関わるの嫌なんだよね。どうせ傷付けるし。

国同士のいざこざ、天災、人災…ニュース見てると憂鬱になる。
世の中のこと知っておいた方がいいってわかってるけど…見たくない
身内に米の大統領、感じ良くないよな〜って一回軽く振って言葉でこてんぱんにされたので誰かと一緒に見るのが嫌になってるのも大きい

親から私が子供だったころの親の思い出話聞くと涙出てくる。聞く度に親の精神が不安だったのがわかる。安定した子供時代を送りたかった。そしたら自己主張もできる人間になれていたのかな。

今日は朝から大きい公園へ散歩、間にカフェ休憩入れて充分に日光浴してきたら、なんだか1日穏やかな気分でいられた
ここんとこ、疲れ切って、変な焦りもあったんだけど、まあいいか〜くらいになってひと安心
毎日こうでありたい！

まじ無事帰ろうとしてるだけでもほめてほしいとかいう弱音がデカい。今心の中で…

わりと気に入ってたマスコット、人混みに巻き込まれても走ってもいないのにいつの間にかなくなってて地味に凹んだ。とれやすい場所があるのかもしれないが悲しいな…

どうせ配慮なんてされないのでなんで嫌だと思うんだろう
いい加減に学習したい

なにかと買い物する時に後ろに列ができたり、他人を持たせるという行為が苦手すぎる。今日は悔しすぎたので早く帰って泣きたい

生理で落ち込んでるのか、シンプル自分のメンタルが弱いからなのか…人から常識だよね？という雰囲気で発せられる言葉にダメージもらってしまった。大したことじゃないんだけど、なんだろうな…。
そんな当たり前ができないんだ私って凹んじゃった

ある愚痴系tterで見てしまった、感じの悪い投稿の内容を引きずっている。気持ちはわかるけど、そういう内容はもう少しオブラートに包んで言ってほしい⋅⋅⋅非表示の枠も無限ではないんだから。
他人の愚痴をスルーできないようなら利用するな、というのもわかっているけど、きついものはきついんだよ(´-`;) フォローやめようかな⋅⋅⋅