まじ無事帰ろうとしてるだけでもほめてほしいとかいう弱音がデカい。今心の中で…

わりと気に入ってたマスコット、人混みに巻き込まれても走ってもいないのにいつの間にかなくなってて地味に凹んだ。とれやすい場所があるのかもしれないが悲しいな…

どうせ配慮なんてされないのでなんで嫌だと思うんだろう
いい加減に学習したい

なにかと買い物する時に後ろに列ができたり、他人を持たせるという行為が苦手すぎる。今日は悔しすぎたので早く帰って泣きたい

生理で落ち込んでるのか、シンプル自分のメンタルが弱いからなのか…人から常識だよね？という雰囲気で発せられる言葉にダメージもらってしまった。大したことじゃないんだけど、なんだろうな…。
そんな当たり前ができないんだ私って凹んじゃった

ある愚痴系tterで見てしまった、感じの悪い投稿の内容を引きずっている。気持ちはわかるけど、そういう内容はもう少しオブラートに包んで言ってほしい⋅⋅⋅非表示の枠も無限ではないんだから。
他人の愚痴をスルーできないようなら利用するな、というのもわかっているけど、きついものはきついんだよ(´-`;) フォローやめようかな⋅⋅⋅

とてもほしい物を頼んだくせに考えなしで通販したから、今日すれ違ってしまうと思うとしょんもりする。自己責任だけど、非常にモヤモヤしてよくない。

なにも悪いことしてないのに、外に出るのがこわいってなる時がある
普段から、会社（3人のみ）と家の往復の生活なのに
うーん、とても疲労しすぎて今かなり弱々しい

友達なんかと話してて、……ん？と思ったことをその場で言わずに後で勝手にモヤモヤして、その人の事を嫌いになって勝手に離れてってことも稀にある。言えばいいのにって思う人もいるかもだけど、私の中では言うのが負担になるんだよね

絡んだことない人にブロックされてた程度で病むのやめたい

不快越えて辛かったのと神曲ね良さに涙出そう。ロッカーは独りになれるから仕事で泣かないようにに備えて泣いておいた方がいいかもしれない

悩みをぶつけられて返答に困ったのだがそれで良かったのかとわからなくなった、、
心が疲れてしまった。泣
少し穏やか、回復させたい。
私らしくない、、

学生時代のカーストがこの性格に拍車をかけてる気がする
気を遣わないといじめられる、お前が出しゃばるなと釘を刺される

13日に大事なイベントがある…て言ってたものです。
ちゃんと行けたよ！うれしい！！
でも嬉しかったのに、なんか疲れて未だに気疲れを引き摺ってる……
「たのしかった～！」じゃだめなのか、身体よ。心よ。

誰とも真に仲良くなれない

極端な話だけど自分の失敗を笑ってくれるとか心配してくれる人じゃないと付き合えない
バカにする、キレる人って結構いるんだよな

人の些細な言動に引っかかる。何でも悪い方向に捉えてしまう自分が嫌。疲れてるのかな。誰とも接したくない。

すぐ傷ついてそれをずっと引きずるの、もう性格上仕方ないし諦めるしかないんだけど、どうしても社会に出ることへの恐怖心が拭えない…。
生きていくにはお金が必要なのに！！！生きていけるのかな！！！

週末に、どうしても行きたい大事なイベントがあるんだ。
今から胃が痛い。
なんで楽しみな事を素直に楽しみ！と思えないんだろう。