次の授業がある教室に昼ごはんとかでたむろしてる人が居ると入れなくて引き返しちゃう

プレゼントするにしても作るにしても、私が何かして純粋に喜ばれると思ってないから何も動けない。深く考えずこうすればいいのよって簡単に言われてもそれすら簡単なこれもできないの？に聞こえてしまう。被害妄想で自意識過剰なんだろうけど自分の意志で何かをするということが怖い

今よりも健康だった頃に戻りたい。

今の状態なら泣く方が良いが泣けそうにない。
原因はなんとなくわかるが厄介なものだ。

弱いお仲間たち、どう？
急な寒さと曇天、年末に向けた焦燥感で、自律神経がよわよわだよ～

「マルチタスクができないやつ」みたいなことをよく揶揄してくる人がいたが、今の体調ではマルチどころか何をやるのも困難になってしまってて良くない。

リスト化している「すべき思考」すら避ける癖がついてる。何でも先延ばしにしてきたからこうなったのに。

気落ちしているときに欲しいのは変な慰めじゃないんだよなあ。

体調が悪いからこそ、可能な限り元気になれるようなことを考えていたい。

お構いなくって言われただけで凹んだ

ちょっとしたことで動けなくなったり動けるようになったりするんだなと感じる。

なんかわからないけど喋りたくなるんだよね。(チャット含む)
でも喋りたい事は無い。というか他の事できた方が楽しい。言いたいと思って聞いてもらっても、親切な人に独り言を聞いてもらっただけのコミュ障じゃん自分…ってなる。
生身の相手に疲れてばっかりだから，本当たまにでいいんだよ。とはいえ喋りたいの我慢して消耗するのも変な気がする。

3年ぶりにパニック障害の発作起こしちゃったよー。
もうそろそろ寛解目指して減薬してもいいのでは？なんて思ってたのにな。
友人に迷惑かけてしまった、心もシオシオだ。
生理、寝不足、気圧、ストレス、人混み、全部揃ったのがいけなかった。
一生付き合うしかないんだろな、パニック。
もう人生の半分付き合ってんだよな。
弱くてやだなぁ。

苦行のような人生を続けるのに絶対に必要なのは「自分なりのロマン」だ。自分に合う良質の創作物を栄養として摂取することで得られる。たぶん。そこを他者に依存すると薬漬けか怪しい宗教やサロンに飲まれる。

思い込みとは恐ろしいものである。

家に帰るとやる気が失せる。この家は住民のやる気を奪う家なのか。片付けたくても肝心なやる気が起きないから片付けられない。もうどうしたら良いのやら…

隔週連載の漫画を読んでいるが、前々回の内容をあまり覚えていなかった。

読んだことを覚えていたことは良かった。

心配事の90パーセント以上は起こらないものらしい
少し安心したい

別に今日死んでもあんまり後悔しないんじゃないか、と思いつつ、人類滅亡の話とか読むと怖くなってくるの矛盾だなと思う

『心が弱っている人に「頑張って」「前向きでいなよ！」という言葉はタブーです。』

そういうものなのかどうかはわかりませんが、弱っている時こそ、自身が読める、見られるものを見たいんです！
読めないものはこういった場所に書くこともできないので。