すぐ傷ついてそれをずっと引きずるの、もう性格上仕方ないし諦めるしかないんだけど、どうしても社会に出ることへの恐怖心が拭えない…。
生きていくにはお金が必要なのに！！！生きていけるのかな！！！

週末に、どうしても行きたい大事なイベントがあるんだ。
今から胃が痛い。
なんで楽しみな事を素直に楽しみ！と思えないんだろう。

仕事の日に体調不良になるのも、それで休みを潰されるのもどちらも気に入らないから体調不良は絶対悪だってわかんだね…

職場の怒りの瞬発力がすごすぎる人にぎゃーって言われた事を1日思い返して憂鬱になってしまう。
これ自傷行為してるような物だから絶対やめた方がいいんだろうになぁ。もっとすぐあんな馬鹿に言われた事忘れたい。

昨年の術後から、なんとか仕事に行ってる感じで生活面、気持ち的には家族を頼ってる。うまくいかないと思いながら、ありがとうと情けなさとまぜこぜ。仕事でみんなと同じ方向向けてないけど、今日も行く。あったかくしておこうと思う

離れて暮らす親が心臓の手術するって話いきなり聞かされて、本心としてはそこそこ心配でつらい。心細い。

落ち込むしかないくらいネガティブ案件詰め合わせで、リアルを生きることが嫌になってしまった。無駄にした人生を立て直してたのに。今日はあまりにも酷すぎる…

自分が言われたわけじゃないけど、会議で声デカい人が怒る場に鉢合ってしまい心臓が痛い…

「配慮します、何でも言って」という割に
配慮してほしいということを言うと「わがまま言うな」で返されておしまいになりがちなんだよな

ああ、これが自由には責任が伴うというやつ……？
自由：配慮してほしいことを言う（言うだけなら自由）（実現すると思うな）
責任：わがまま認定される（なお配慮は実現しない、つまりただの無駄骨）

消防訓練の放送の鐘の音が個人的にメンタルにきすぎてしんどすぎた、、耳塞いでしまうレベル。家族に聞いてもらってちょっとだけ楽になったけど、もうちょっと違う音にしてほしすぎた。繊細が仇になりすぎ

優しい世界だけであってくれよ。なんで優しくしてる他人を嘲笑するんだよ。お前も優しくあれよ。

今朝、あの場所に行きたくないと強く思って、仕事を休んだ
昔はできなかったけど、今日はそうした！
術後数ヶ月、疲れ切って、心はマーブル模様、ちょっと泣きながらベッドに落ちた雪の日です

他人に間違いを指摘するのがしんどい

誰かの死とかがあまりにもダメージが大きすぎる。これに関してはhsp限らず全員そうなんだろうけど怖すぎて夜になると考えてしまう。いつかは絶対に向き合わないといけなくなることだけど、そうなった時に自分がどうなっちゃうのか分からなくて怖くなる。

精神的に参ってる時の「人生何でも自分が幸せだったらオッケー」みたいな人と会話しなきゃいけないの無理。。。

寝てるだけで泣けてくるぐらいなら人生要らないよ。

親同士が喧嘩しているとその場にいたくなくなるのってHSPだとあるあるだったりするのかなー
明らかに今回は父が悪いだろとは思うが、自分の前でやるのほんっっとうやめてほしいわ・・
その後にやることあるのに集中できないというか、疲労ダメージの回復がうまくできないんだよね・・
一人の時間や好きなことしててもなんかうまくいかなかったりするのがしんどい

もう少し図太く生きたいよー

はぁ　少しつら

ある役者さんの過去の出演作を見てたら大役をコロナ禍でできなくなってしまったことを知りずっと胸が痛い。それでもよく頑張ってきたねと役者を続けてる今を前向きに見られれば良いのに、その大役をできなかったことばかり考えてしまって勝手に辛くなってる。