結局、自己嫌悪でしか悩み事との折り合いをつけられない。たぶん自分のせいではなくても因果応報とか考えてしまう。

夜中に何度も起きてしまう

家で安心できなくて寝られないレベルになってきた…

保守します

カラス、野良猫、これらの害で保健所が何もしないのは実体験からハッキリ分かった。人手不足？でしょうね。だったら駆除をOKにしてくれよ。キレイ事の建前だけ並べて不運な人間に社会の排泄物の尻拭いさせる日本の社会の特徴がこんなところにも現れている。ダブスタの動物愛護法とやらでこっちは鬱病だよ。

生活音に苦手なものがある
具体的には車の走行音とトイレの音装置のあれ
生きづらいけど泣き寝入り以外の方法がとれない

「匂いの苦手」が香害という言葉を作られることで認知されやすくなったけど、反動で「こんなことまで配慮しないといけないとは（以下略）」という意見も少なくない
こりゃ「音の苦手」が知られたら反動で猛パッシングがきそう
「これ以上配慮したらこちこら生活できねえんだよだから黙ってろ」って

健康診断ごときで何をと思われるかもですが、痛みに弱すぎて採血やら女性検診がめちゃくちゃ恐怖なのでいつも死刑台に向かう気持ち。空港検査みたいにゲートを潜るだけで一発OKみたいな世の中になって欲しい…

生きづらいことがたくさんあって、それを解消するにはこうした方がいいっていうのは分かるんだけど、それが自分には向かないことばかりで、やろうとしたらストレスでどうにかなるのも目に見えるから一生生きづらさを抱えて生きるしかない
なんで普通と言われる人生を送れなかったのかな

zoomの大人数はめっちゃ気疲れすることに改めて気づいた。
少人数ならまだそこまで疲れない。
まあ頑張ったから良し！

昨日、数人で出かけた先で、いじわるがあった。長い付き合いの人の、時たまある配慮のない行為に、またかと諦め半分。
自分には嫌なことだったから、その場を離れて気分のいいことをするため別行動にした。
本人が自分にしたことを全く気にしていなし、その後も気づいていなかった。
自分はそういういじわるを、自分に許してはいけないと思ってる。
そういう心身の守り方を大人になって、最近やっとできるようになりました。

身長や骨格と同じでストレス耐性も遺伝的に個人差あるんだから、同じやり方を求めるのは変。それぞれが能力発揮しやすいように工夫したらいいだけなのに。背の低い人は脚立を使う、とかと同じ。

自分のキャパが少なすぎて本当に生きづらい
キャパを超えないようにやっていきたいけど、普通の人にとってはなんでもない領域だから自分が限界を迎えてても「なんで？」って理解されづらくてめちゃくちゃストレスになる
自分がストレス感じながらも頑張ってキャパを広げるしかないの…？

テレビもネットも辛い情報ばっかりで滅入る。
録画してたアニメパディントン見て癒されてる。ああいう世界でいいんだよ。

不機嫌な人が苦手すぎて、喧嘩もできなくてフェードアウトしちゃう。一生結婚できる気がしない。

生きてるだけで偉いと言うより先に偉くなくても生きてていいだろ話はそれからだわ

つらい 現実逃避の些細な娯楽も楽しめず 常に上の空になってきた

会員登録がうまくできてなかったみたいでデパートのカードカウンターに行ったんだけど呼び込みの時は気配りのできるお兄さんって感じだったのにいざ具体的な内容を話したら詰め寄って来られて怖かった。登録の仕方がわからなかっただけでそんなに責めないで欲しい…店員さんも悪気はなかったんだろうけど怖い。

へとへとの連休3日目、雨で安心してる

裏も取らずに飛びつく報道やそれにまた飛びつく視聴者（家族）がいて気が滅入るし胃が痛い…もうこんな日々嫌だ

父が倒れてからずっと一週間後の自分すら分からない。ルーティンが崩壊した。