今日は休日、なにをしてもいい日
って思うんだけど、会社の人には会いたくないから、お出かけ先で会いませんようにって願ってたりする、なんなんだろ

お昼休み、食べかけのお弁当を上司に覗かれて、「なんかよくわかんねえの食ってるな」と不躾に言われて、食欲を失ってしまった
隣の席で仕事をされて、落ち着かなくなる、、
もう明日は外に出て昼過ごすわよ

自分がいなくても社会は動くのにね

今日はずっと孤独が前面に出てしまってやるせない気持ち

責任の無い世界で生きたい

あまりにも刺激が強すぎるものを見る、または読むと、長くひきずってしまうので、凄惨な内容のマンガや映画は極力避けている。
面白そうと思った作品は、ネタバレしても構わないから、まずあらすじを検索して自分の地雷ではないことを確認してから触れることにしている。むごい展開はやめてくれ～

HSPという言葉を知れて良かった。自分がどういう人間なのか知るひとつの手がかりになった。自分は共感力を変な方向に使って、やや認知の歪みがあり人によっては厄介な人だったと思う。それが分かって良かった。共感力を生かすのは難しいと思うけど、ひとりで黙々と作業して稀に人と関わるのが自分にとって合うと思う。

余裕なんてあるわけない。体調悪いのにいろいろ理由があって休みたいと言えないんだから。いや、何も言われてないけどノイローゼなのか他人から無言の圧を感じてしまう

はたから見て生存価値に直接接続しないことに関してですら「○○なので自分は○ぬべき」と何かあるたびに思うけど
これは単純に「自分は○ぬべき」という結論が最初にあって、理由が後からついてくるだけなんだろうか

遊びに行く時でも、どっちが車出すとか、頼んでいいのかとか、考えると、もうストレスになっちゃう
楽しみたいのに、苦しいみたいな、気軽になれないまま当日を迎える模様
こういうとこだよ、ほんと

他の方の小説読みに投稿サイトにログインしたら昔に書いた小説（消せない。検索避け済）に感想ついてて怖くて回れ右してしまった。感想を読むのが怖い。

すぐ治るんだけどすぐ風邪ひく。こんな寒いから仕方ないともはや諦め

なんか火事の臭い…？って思ったら救急車の音が遠くに聞こえた。火事の臭いは苦手。もやもやと思い出しちゃう。ここは大丈夫なのに家中確認して窓の外も見てきた。
アロマ焚いて臭い誤魔化そうとしたけどうーん。今ぬいぐるみ抱きしめて寝ようとしてる。夢に見ないといいな。おやすみ。

自分にないものばっかり欲しくなるけど、これまでの人生に掛かった時間と得られた結果を見てまた落ち込む。

なんで落ち込んでいる時に「おちこんでるな」と叱責されにゃあかんねん
誤字って「おち○こでるな」となっているならまだしも

好きな人が居る人すら羨ましい。な。

行間を読まなきゃいけない環境で育ったせいか、書いてない事を過剰に読み取って勝手にしんどくなりがち

誰か1人ぐらい自分に対して帰ってきて欲しいとか、声かけてくれてもいいのに。って勝手なことを思った。

感覚過敏でごめんなさい　視界の影響がきついんです　人の目がこちらをむいてあちらを向くのが　随時人を意識して離してを本能が強迫観念に知らないうちに責め立っていて　これは眼鏡やサングラスのように補正器具なんです　自分には貴方が見えているんです　見えていない訳じゃないんです　これでも見えているんです　自分にはこの散漫さ程度が丁度いいんです　見えてるんです　生きていてごめんなさい　本当にどうかごめんなさい　懺悔してもどうにもならないって分かっていても何かに肖らないとダメになりそうで　どうして固定概念を盲信して解釈するんだろう　どうして自分は生きてるんだろう　ごめんなさい

タイムカードで退勤押し忘れたかもしれなくて確認してくれる上司も休みで不安で嫌な気持ち…うじうじ悩んでても仕方ないことなにに「ま、仕方ないか〜」て思いたい