相手のちょっとした表情の変化が怖い
断ったり断ろうとした時に一瞬ムッとした顔になったり自分には引きつった顔しか見せないなと気づいた時とかね
まともじゃなくてごめんなさいって謝りたくなる

家族や久しぶりに会った祖父からは綺麗になったねって言ってもらえるけど外に出て人にあった途端ブスブス言われたり、電車に乗ると女子高生の集団に臭いとかキモいってクスクス笑われたり、ブサイクな人同士での結婚出産ってただの繁殖行為だよね？って私の顔見て言ってくる予備校の講師。(親の悪口)　

どっちが正しいのかわかんない　自分が綺麗なのか、目も当てられないほどの相当のブサイクなのか　

朝からテレビ見たくない。

楽しみな趣味のお出かけですら、行くまで憂鬱
体調崩しても休めるとこあるかな…気圧で目眩起こしたらどうしよ…
現地に行くまでも混んでてしんどい……

架空の物語の展開にまでショックを受けすぎてしまうからリアタイしてなくて良かったと思った
同じようなネタを前に見てずっと引きずっていたから

この間、恥をかいた
他の人から見れば些細なことなのにその日は1日中頭から離れなくてそんな事を知らない周りの人にも笑われているような被害妄想が炸裂して
やけ酒を呑んでも眠れず気づいたら寝落ちした
1日経てば落ち着くけど忘れた頃に思い出して頭を抱えて苦しむ

不安な時は、何かを感謝したり褒めたりすると少しマシになる気がします

親が無神経すぎて不満がたまっていく一方だけど、波風立てるのがどうしても苦手で意見を言うことも離れることもできなくてつらい

普通に生きづらいなーと感じていて特にそれを口に出したりとかはしないようにしてるんだけど知人が「生きづらいとか自分で言う奴キモすぎる、みんな大変」とか言ってくるから生きづれーーー

行く先々で犬に嫌われやたら吠えられやすいんだから
人間にも嫌われやすいのは当然なんだろうな
私

敏感さは弱さではないと思えたことでHSPの本には救われたのに、HSPは自身がASDであることを認めたくない人の避難所とか繊細○クザだとか世間で言われるようになって悲しい

忘れグセ治したいのに中々治せなくてつらい

人に嫌われてるって思いやすくて
ちょっとした言動でそう思ってしまうの
他人だって機嫌悪い時もあるだろうし、嫌いって思ってるわけではないとは思うけど
嫌われてると感じてしまう以上、それが事実じゃん

普段は普通に振る舞ってるけど、無自覚に積もってるのかふとした事で決壊して体調やメンタルにずしーんとくる　配慮してほしいとは微塵も思ってないのに周りが優しい人ばかりなので余計に落ち込む　

昔から周りに振り回されてばかり。運が悪いのかはっきり言えないのが悪いのか何なんだろう。

週明け、職場でのやりとりで強めのストレスを感じたまま帰宅、翌日体を起こすことができず、仕事を休んで、夕方まで高熱を出したような寝込み方をしてしまった
この一年こんな感じで、まずい
対処方法はその場を離れてすぐに手当てをすること、もしくは、、もう遠くまで離れて生活を変えてしまうことか？！となってる（悩む）

相談所にせっかく合う人がいるのに、その人が異動とか『居なくなったらどうするの』って言われた言葉がよぎってあまり合わない人に代わったの嫌って言えずにいる。弱虫。慣れる勉強だから、って思ってたけどやっぱり何か違う。

自分は皆を観察して想像するけれど、皆は私にそこまで興味が無いから理想を押し付けられる。その差がつらいんだろな。
自分はそんなじゃないよ、って言うの結構しんどい。そうじゃなかったんだ、って言われるのも。

またストレスで口内が腫れた

週明けから打ち合わせがあって、同行者、お客さんのテンションについていけず、いたたまれなくなってしまった
もう寝ます、明日も誰がなんと言おうと、早く帰ります