限界の時のいいねほど救われるものはない。昨日○にたい動画ばかり探してしまった。わからずやの健常者共は苦しみは比べるもんじゃないことをまずわかるべき

大人だって場所選ばずに泣くしかない時があるんだと声を大にしていいたい

暗い曲しか聴けないや、今…

いつか話さなくなってだんだんと疎遠になるかもしれない恐怖が毎日蝕んでくる
新しい友人関係の構築の仕方なんてわからない忘れたネットだったら気軽にできるよとか言うけど無理だよ無理なんだよ…

悲しいことがあるとそのことばかりが頭を埋め尽くして、何も手につかなくなる
やりたいこと、やるべきこともたくさんあるのにそれどころじゃなくなる
こんな風に時間を無駄にしたくなんてないのに

ボスと社員2人の職場で、いつも会話は2:1、仕事の内容も2人と違うから、ひとり仕事をもくもくやるのみ
ノリが良くないのもある、特にお疲れ気味の時、私はなぜここにいるんだろとかなっちゃうけど、それでも自分のことを「それでもよし」としたいって思うんだ

友達に長文でメッセージ送った後、返ってきたのが短文だとなんだか申し訳ない気持ちになる
喋るのが苦手な分時間かけて考えられる文章はつい色々説明を入れて長くなりがちなんだよな…

繊細さんwってバカにされるけど自分だって些末なことで傷つきたくないよ
それでも勝手に心が反応してしまうんだよ
傷つきたくて傷ついてるわけじゃない

自分の家がまだ静かな方で安心出来る。

外出ると外の音がうるさいと感じるのは厄介もんだわ、、人が多いところもめっちゃ疲れる。泣

図書館や本屋さん、まだ静かめなスペースならそこまで過敏にはならない。

できそうなアルバイト、見つけたかも！！
でもあんまり焦らずにゆっくり考えてからにしよっと

辛いって言ってるのに横でずっとグダグダと言われて答え求められて、私のメンタルはボロボロよ
ここは私の部屋、私の楽園。早く何処かへ行って

気を遣いすぎる人は、自分ファーストでええんやで、に少し救われた。自己中のかたが多分多いよこんな世の中

普通に生きてれば、誰でも短所はあるしそれを指摘されて直すように言われたり、それが普通なんだと思うけど、私はその短所については死ぬほどわかってるし、やってしまったあとに猛省して凹むのを繰り返してるんだよ
そこで他の人に注意されるとしばらく立ち直れないの

ゆったりめのカフェだーと思って入ったら、とっても混んでいたせいか店員さんが無愛想…
料理出してくれた人は優しい感じだったけど、お皿下げる人はちょっと言い方強めだった。
早く帰った方がいいかなって気になっちゃって、いまいちだったなぁ

最近食べ過ぎも、運動してないのも、太ったのも
ぜんぶわかってるもん…
わかってるけど、じゃあどうしたらこのモヤモヤはおさまるの？
そんなに言わないで、責めないで

いい歳なのに仕事が嫌すぎて寝たくない

返信がすぐに来ないと余計なことまで喋りすぎちゃって嫌われたのかなと焦る　怖い

うわあああ…嫌なもんみてしまった…
信頼してる人にこれがきっかけで嫌われたらどうしよ、むり、もうまともにお風呂とか入れる精神状態じゃない、うわぁんごめんなさい…

焦らずに自分にできること探すぞ…！
とりあえず！課題！話はそれから！
覚えること多すぎないで、テンパる可能性が少しでも低そうなアルバイトあるといいな…

今日アルバイトの面接の予定で、不安だからこっそり下見に行ったんだけど、自分が業務できるか不安だし、買い物あるからって一緒に来てくれた親に「向いてないかもよ」って言われたりしてぐるぐる考えて、行き始めてすぐやめて職場の人に迷惑かけたりお客さんに迷惑かけたりしたときのこと考えたらめっちゃ不安になっちゃって辞退の連絡したんだ。連絡するまでにも時間かかったし…
ほんと無理だ、なんならできるんだ、一生働けないんじゃないのかとすら思う。メンタル回復してからちょっと調子よくなった気がしたけど、表面上だけかもしれない。連絡し終わってから大号泣した。