週明けから打ち合わせがあって、同行者、お客さんのテンションについていけず、いたたまれなくなってしまった
もう寝ます、明日も誰がなんと言おうと、早く帰ります

小さな事で傷ついちゃうの辛い

新卒の頃入った会社に窓際社員みたいな扱い受けてる問題児っぽい人いたけど全然気にしてなくて毎日ちゃんと出社してたし、周りとも気にせずコミュニケーション取ってた

これぐらいのメンタル持って生まれたかった。そしたら仕事を転々としたり作業所が最終的な就職先になったりしなかっただろうに
とにかく人が苛立ってる声が苦手でそういう人とエンカウントする度に仕事辞めてしまう（辞めさせられたパターンもある）
とりあえずもう接客業はしたくない

皆が私に優しくしてくれてるのはなんとなく感じる
それは私が真面目すぎたり、言葉尻をとらえて怒ったり悲しんだりしやすいって思われてるのはわかってるよ
みんなごめんね

衝動的に勢いで行動したほうが心への負担が少ないから衝動性を許してほしいよ…(計画して行動すると不安が強かったりできなかった時のダメージのこと考えてしまって苦しい)

何もかもどうでも良くなってしまう瞬間が1番怖い
好きなものでも埋まらない、虚しい
ちゃんと睡眠とって食事をしたら、また戻るはずだけど
時々自分のやってることが無駄なのではと思ってしまう

人から離れたことがなさすぎて「離れる」って何？と思ってしまう。寄ってくる人は無条件で受け入れる、離れていく人は追えない、でずっとやってきたから…。

例えば紙袋の中のものが少し崩れたり動いたりしたときのような些細な音にいちいちドキドキする

ちょっと知っているくらいの人でも、街で会うと、落ち着かないという過敏ぶり

どこにいても安心な生活って？
どこがほんとの自分なんだろ？なんて思ってしまう

仕事終わりに落ち着きたくて、入ったいつものカフェ、いつもの席は空いているが、隣にPC作業する人がいたのだけど、「いつもの席」を自ら選んで座ったところ、やはり落ち着かない

なんで自ら行ってしまったんだろう
その帰りにスーパーに寄ったら、職場の人とばったり

全く気持ちが休まらないまま、帰宅
週末なのだからどうにか心静めたいぞーーー

若者とか元気な人が多そうなtterを使ったらすぐに噛みつかれて怖くなってしまった
しばらく引きずるんだろうな…

休職明けで自分に期待してくれてる人にすみません出来ませんって断るのにメチャクチャ負荷が高い。

少し強めに言われただけで涙が止まらない状態になる自分の弱さが辛い

例のオールナイト万博の話見てたら具合悪くなってきた
興味あったから涼しくなったら行こうかな～と思ってたけど無理だ
広場恐怖？でかい閉所恐怖？なのかな。体調悪くなる…

嫌なことから離れて暮らせば、体調も安定するけど
そうなると生活して（生きて）いくことができない

母と性格的に真逆なのがしんどい。子どもの頃から理解された感じがない。よく分からない、不思議と言われて安心感を感じられたことが多くはない。気の合う人に囲まれたい。

最近毎晩泣いてる
日中も泣いてる

感性的なところを尊重してくれない人と話したくない…そんなの無理なのに勝手に傷つけられてる

自分でも考えすぎだとはわかっているしだから凹むんだろうなとも薄々思ってはいるのだけど、考えること自体はやめたくなくて、自分めんどくさい

よせばいいのに鬱展開のマンガ読んだりして、自分に重ねてしまって落ち込む。
大切な家族に何かあったら…とか、つい考えてしまう。フィクションだし、そんな事そうそう起こらねぇーよ！と自分に言い聞かせるも、やっぱり引きずる…。