勤めていた会社で私にモラハラしてきた女に街中で会っちゃったら・・・無視すればいいと思うけどたぶん、顔に出ちゃって逃げ出してしまうんだろう。気の弱さに泣きたくなる。

トラウマ的な話なのでちょっと行間下げる
「逃げる」がつく言葉に苦手なものがある人は注意








「○げるんですか」（原文では伏せていない）という文字を見て心が凍り付くほどの恐怖を感じてしまった
過去にいじわるされてさらに「○げるのかよｗ」と笑われたのを思い出したから
過去の心の傷が元とはいえ、こんなことで身がすくむとか生きるのに向いてない気がする

明るい系のtterにコメント書いたんだけど返信がぐさっときて怖くなってしまった
被害妄想だと思うけど文字のやり取り向いてない…

何でみんな玄関のチャイムや電話に平気で出れるの？一瞬思考が真っ白になって身構えてからじゃないと出れないよ

久しぶりに会社に行きたくなくて涙が止まらない。本質的には飲み会があるからそれが苦痛なんだけど、たかが飲み会が嫌で泣いてる自分があまりにもしょうもなすぎて余計に泣けてしまう

小心者でビビりで我ながらよく生き残れたなと思う
人間も何もかも怖い

怖いニュース見てしまった
泣きそう

わかりやすく圧が強い人も苦手だけどこっちの話を待ちすぎる人も苦手かも。何の意見もないときに黙らせてくれない人とか、答えに困って流そうとしたときとかに「どういう意味ですか？」とかいちいち突っ込まれてパニックになって変なこと言ってしまう。

復職してもうすぐ一年だけど、相変わらずやることないな。そんな状況に慣れてきてしまってるのもどうなんだろう

原色とかネオンカラーとか見てると目が回る。
蜷川実花とかチームラボとか、すごいなぁとは思うけども。

弱音とは違うんだけど、HSPは薄い色を好きになりがちって本当かな？
自分は一応当てはまってる。服とか靴とかコスメとか大体薄い色か地味な色。
目立ちたくないからなのか…？

「前に会ったときと雰囲気が違うからわかりませんでした」って言われると今回と前回のどっちかの身だしなみがおかしかったのかなって思ってしまう。良い意味にはとらえられない。

多分それは自分の努力不足のせいじゃないよ。気質なんだよと拡散されたであろうHSPが今差別の対象になるの本当嫌。
鬱という症状が知られたころからこういう人いたよね。

誰かとお別れしそうなフラグが立っただけで辛くて辛くてたまらなくなる
プライベートで付き合いがあるとかじゃない、職場で世話になってる先輩とかとも泣きそうになる
暗闇に置いていかれるような気持ちになって息が苦しくなる
それが本当にそうなってしまうと決まったわけでもないのに　やめたい

何も話さない、仕事だけするマシンになりたい。話しかけないでほしい。批判しないで欲しい。優しくもしないでほしい。誘わないで欲しい。私を放っておいてほしい。

いろんな事情があって人混みが大の苦手なのに繁華街のど真ん中に住んでる。
正直、もう限界…。

気を遣いすぎて人間関係長続きしない。疲れてしまう。一人が楽。

人前で泣きたくなんかないのに、悲しいことがあると涙が止められない 子供の頃からそう
泣いたら許してもらえるなんて思ってないのに、そういう目で見られるのも嫌

仕事で余計なお節介してしまったかもしれない…。相手方が初めてのタスクだったから事前説明した方が良いかなと思って説明の時間入れたけど、わからない事があったら聞いてくださいね、くらいで良かったかもしれない…。今後はそうしよう…。あーあ、なんか求めてない助言してくる人になった感じで気が沈む。

生きづらい人可哀想wって言うけど人が傷ついても無関心だったり笑えるような人にはなりたくないよ