同性同い年の社員2人の会社で
同僚の気の強さがかなりこわくなってしまった
おかげで、日々がつらくなってしまい、もうこここから離れたいな、まできている

うーん、どうしたものか

職場に自分と同じ苗字の人がもう1人いて、みんな下の名前で呼んでくれてたんだけど
ある日苗字呼びに戻った人がいてモヤモヤしてる
私が話しにくいとか、壁があるとか、親しく思われないようにしようとしてるのかなとか、良くない事ばかり考えてしまう

相手の悪い部分に気を取られて自分の悪い部分は分かっていても無視して深みにハマってしまう。で、今日はじめて指摘されて凹んでしまう。やっぱり自分はダメな人間なんだわー

既読スルー本当疲れた…

自分で自分の事を弱いと思っているから、大抵の異性は他人の強さに惹かれるので、そう言う意味で自分は1人でいるんだろうな。

友達と遊ぶのが辛くなってきた
気をつかうし、毎回ひとり反省会して2.3日はメンタルやる

仕事、Noとめちゃくちゃ言いづらい雰囲気に対してNoと言わないといけないのつらい。

復職したんだけど、休職時の仕事からは離れることになって、別にその仕事の人達が悪いとかでは無かった故に、復職後に無言で立ち去るみたいになってすごく辛い。

「生きづらい」をもじってカジュアルなグループ名？にしてるコンテンツがあるらしくて、何かもう、やめてくれよ…。って気持ち
茶化されるために生まれた言葉じゃないよ…

生きるのを辞めたら金にも親にも仕事にも縛られないんだけどな、個人の自由なら勝手にさせてよって感じ

大学で仲良くしてるグループがあって、私にとってみんなは日常を彩ってくれる救世主みたいな存在で。みんなとの時間を軸に毎日過ごしてる感じ。
でもみんなそれぞれ他にも色々プラットフォームがあって、私との付き合いなんてその内の１つでしかないんだって思うと、一方通行みたいで切ない...。

いつだって人生辞めたいって思ってるよ、こんだけ思ってるんだからいつか叶ってよ

メンタルがガタついて寝られなくなって今度は睡眠不足でメンタルに来て…の悪循環に入りましたよ！！

自分を労わるのがとても下手だ
ここのところ、きついことがあって、こころの中が土砂降りでも、「なんてことありませんけど！」って具合に口角上げて過ごしてたら、ヘトヘトになってしまった

今日、自分のために休みをもらった
ぐるぐる思考で動けなくなった、でも限界前に手をつくことができた
それだけでよしとしよう
（重めのブルーマンデーになるだろう涙）

なんだかとても弱った
とっても自分が小さく、どこにも響かないように思えちゃって、明日仕事を行きたくないなあ、なんて
きっと暑さのせい、きっとそう！

誰かの何かになる必要は無いけど、なれないんだって事実は違いない

混んでる飲食店にいると雰囲気に耐えられなくて手伝いたくなる…

喫茶店にいるんだけど、結構混んできたし泣いてる赤ちゃんとか不機嫌な客とかいて、店員さんも少ないからあわあわしてるし、これ心の声きこえる能力とかあったらきついだろうな…と思ってる。きこえなくても雰囲気できつい。普段はまったりしてる店なんだけど夏休みだからかな…

何か心が固まってる感じがあるから、もしかしたら今許容できないくらい不安なのかもしれない

話聞いてもらえない環境で育ってるから、相手が私の話に真剣に耳を傾けてくれることにいつまでも慣れない。
分からない部分は「つまりこういうこと？」みたいに聞き返してくれたり話を理解しようとしてくれるのはありがたいとも思うけど、分かろうとしてくれてるのに上手く伝えられない…って頭の中ごちゃごちゃになっちゃう。そして1人になった時には自己嫌悪。つらい。