夏になると隣の家が窓を全開にして生活しだすんだけど外で会った時と全然違うきつい声色で話してるのが大声で聞こえて怖い

今日本屋で威圧的な話し方の店員さんがいたの、その場ではまぁ仕方ないよねって思ったけど今考えると結構心にダメージ受けたかも。嫌だった。人の威圧感とか不機嫌さとか無理だ…。

ストレス感じると食い縛る癖があるので
激務だった日は、心身共にダメージ

いい加減他人に引っ張られるの辞めたいな　他人の顔色ばっかり伺って何してんだろ自分って

打たれ弱い人に優しくするのではなく、打たれ強くなれなのつらい社会。

グループワークとか、連帯責任で評価されるものが苦手すぎる
自分の失敗が他の人の評価にも影響するっていうのが本当にキツイ

好きなだけ寝るつもりだった休日
早朝にトラブルの連絡で起こされ
まだ心がざわざわしてる

セルフレジ大好き。コミュ症だから有人レジだとめちゃくちゃ緊張して慌ててしまう…

人と関わるのが苦手。自分の本音も言いたくないし、人の本音も聞きたくない。どちらも私には重すぎるし、私を傷つける。

否定されるのが苦手すぎる
好きなものを好きと言って馬鹿にされるのとか本当無理
好きになりかけみたいなそういう軽めの感情でも否定されるのに耐えられない

家族に「今日洗濯機使う？」って聞かれて「昨日洗濯してたじゃん(昨日洗濯してたんだから今日するわけないでしょ。わざわざ聞かないでよ。察してほしいみたいな意図)」って返しちゃった。この返し方されるのめちゃくちゃ嫌なのに、自分がやってしまったから自己嫌悪…

誰にも分け隔てなく、やさしく人に接してきた
そのほうが自分にとって自然だった
でも、そうしてるとテイカーに無限にエネルギーを吸われてこっちが倒れてしまう、だからといってそういう人を寄せ付けまいと冷たくするのも辛くて
もう人に関わらない以外ないのかな

元気になろうとしてるのに常時落ち込んでるというか追い立てられてる焦燥感がすごい

助けて もう限界 もう人の悪口聞きたくない 怒鳴らないで、、、食欲もない たすけて

過去に言われた言葉とか、傷ついた出来事が頭の中にずっと残ってて、それがあるから今日の出来事、気持ちが認識しづらくて疲れる

どうして週末ってあっという間なの
明日からやっていけるかなって毎週思っちゃう
動揺しながらも、気楽にいきましょうねえ！

身体も心も多少鈍感な方が生きやすいのかもしれないなと思った。無理してないかと気にしてる自分のほうが疲れてるし、本人はパタッと寝てケロッとしてたりして心配し損なこともあるし。

プレッシャーに弱すぎてつらい

今年は実家の父親が心臓手術で、同時期に祖母が腰折って要介護認定受けて、そんな状況で自分は仕事が辛くなって休職したとか、なかなか親には言えなかった。

否定でも批判でもなく些細な反論にいちいち傷つくから生きづらい
自分が完全に正しいと思ってないし極端に言えば全部間違ってるぐらいの感覚なのに本当は自分が正しいと思ってるのかもしれない
おこがましくて顔を上に上げられない