ここは仲間がたくさんいるみたいだな、ひとりじゃないと思えた、ありがとう
感情は抑えずに消化することが自分には向いてるんだなとつくづく思う。どんなに迷惑がられても自分が潰れたら意味ないから、皆も辛い時はがまんしないでほしい

好きとか嫌いとか関係なく他人の感情に振り回されてしまう
不機嫌な人がいれば不安になりハイテンションな人がいれば楽しい空気を壊してしまわないかと不安になる
他人は他人で自分は自分であればいいだけなのにそれができない

優しくありたいから優しく接してほしい。優しさが欲しい。

言われて嫌だった事ってどうして頭にこびりついてしまうんだろう。10年経っても、あの時はこうだったなって、その人の顔を見ると思い出すの。嫌な事あるたびに全部の嫌な出来事が頭の中で再現されて辛い

ある個展に行ってきてすごく楽しかったんだけど、人の目を気にしすぎて疲れちゃった…

おなか空いてなかったわけじゃないし具合が悪いわけでもないのに、ベッドから起き上がれなくて今日まだごはん食べられてなくてほんとやだ。勉強もできてない。あーあ。

友達との夜ご飯はとても楽しい時間だったのに1人反省会してる、色々考えて疲れてる

重度のHSPだから、疲れてしまう

今も部屋で一人で休んでる
昼間、気を遣うからかな
ぐったりしてる、上手く動けない

明日は図書館に行って、HSPの本を借りる予定です
予定だから、借りれるか分からないけど…

気楽に生きてって言われたけど、それが出来たらこんなに苦労していない

私ってヴィランの素質あるな〜って思いながら生きてる。でも完全なワルに振り切れないから中途半端くさい人間やってる。100%全開で動けたらどれだけ楽なんだろう。ハッハッハ(◜௰◝)

元気に仕事してる人羨ましいと同時に自分に何らかの卑下する気持ちも込めてるんだろうかと考えだしてこの世の終わり

朝一でメンタル削られたせいで、かなりつらい。今日どころか今週のためのモチベが無い。

頑張りが報われないなと思った時は、その居場所が適切じゃないのかもしれないと考え出す時。

しっかりしなくちゃならない立場なのにメンタルが弱すぎる
精神的負担がかかると必ず具合が悪くなる
助けてもらえるような年齢じゃないのに情けなくて悔しくそして苦しい

なんで嫌だなと思うんだろう
私の嫌だなはどうせ踏みにじられるかとがめられるかするものなのに

ビビリなくせにせっかちでミスも多くてしんどい。恥が積み重なっていく。

昨日あった親が自分が離れた後道端で倒れて入院したって聞いてしまった。
こう言う時に周りに聞いてくれる人もいないしもう色々と心細くてつらい

ああーーなんかもう勝手に自分のやった事に勝手に打ちひしがれてこの世から消えたい欲が瞬間最大風速

苛立ちを周りにぶつけて来る人を「感情の当たり屋」と勝手に呼んでいるのだけど、昨日当たり屋に合ってしまい、予定のない穏やかな連休が一転、もうこの休み中に立ち直れそうにありません
そうなって全て投げ出す自分も子どもすぎていやーーー（心の叫び）

しんどいね。
地震怖いよ、昨日からずっとザワザワしてる