他人のあれこれを感知したり気付けることがしんどい。気づくけど興味がない。

他人の承認欲求の強さにいつも押しつぶされる。人と関わると消耗しかしない

学生時代、他は全然ダメでも、ある教科だけは成績が良かったんだけど「その程度で成績良かったって言えちゃうんだ」と思われるのが怖くて○○が得意です、と人に言えない

両親もう亡くなってるんだけど結局私を心から心配してくれるのは親だけなんだよな。既婚なのに余計に虚しい孤独。

仕事が遅いと言われるけど、こっちはまだ入社して2ヶ月くらいしか経ってないのよ...
何年もその仕事やってると何でそんなに時間かかってるの？と思うんだろうけど、こっちは慣れてないからミスしそうで怖くて慎重にやってるのと、日々新しい仕事覚えるのにいっぱいいっぱいだからもう少し大目に見てくれよ〜と内心では思ってる

弱ったー民、気圧とかにはどうです？
歳とったのもあるのかな……めちゃくちゃ気圧にも弱くなってしまった。身体も気持ちもシオシオだ…

不安感焦燥感なんか泣きそう

自分の感受性や優しさの生かし方がわからない。搾取する人寄ってくるしつけあがってどんどん奪おうとしてくる。一回そうされたら離れる逃げるってやってるけどそういうことされたことにものすごい怒りが湧く。ある意味で自分のそういう長所を惜しみなく出したいしお金にもしたい。自分の感受性の無駄使いしたくない。押さえつけてるのももう嫌だ。

こんな夜中にCOCOA反応するのやめてくれ
火曜に4件？もう絶対電車の中でしょ…

最近の自分応援ソングはスピッツのチェリー。数年ぶりに急に思い出して、ここのフレーズだけずっと口ずさんでる↓

「ズルしても真面目にも　生きてゆける気がしたよ」

これほんとは恋愛ソングなんだっけ？
まいっか…

自分を持ってる人になりたかった。浮いててもしっかり自分を持ってる人が羨ましかった。私はキョロキョロ周りを気にして流されていつも自分が無いせいで、浮いている。

押しの強い人の言うこと勇気出して断って一人になって今泣いてる
何かされるわけじゃないのに相手の感情が怖い
してやってるのにって思われてるのかな
やりたくないことはやらなくていいのになんでこんなに怖いんだろう
言いなりが嫌なのに流されてばかりが嫌だから断ったのに

無視されるのが本当にしんどい 気づかなかったとか悪気がなかったとしても、一回無視されただけでどんどんマイナスになって病んでしまう
もっと気にならなくなったらいいのになぁ…

自分の人生なんだったのだろうと、思う

ガソリンの臭いダメ、靴屋の臭いもダメ、ダウニーの臭いもダメ、スタバのコーヒーエグくてダメ、ミスドのコーヒーもダメ、炭焼きコーヒーは全部焦がしすぎの味しかしない、パクチー人の食べるものじゃない…

HPS の人達オンリーの職場で働きたい。どこに行っても変わってる人認定される。

タレントに対してでも今の振る舞い失敗してないかなって思っちゃって見てられなくなることがある…後でご本人も頭抱えるのではないかなとか、余計なお世話なんだけど

マイナスな言葉、否定的な言葉に引っ張られやすい
自分が言われたもののように傷つく
見ないように自衛していかないといけないなと思う

どうでもいいこと気にしてそのことで頭がいっぱいになるのが苦しい
それでいて気にするべきこと考えてないし

病院関係者の人が特定の思想の人を殴って楽しんでる呟きがバズってると自分と真逆の思想相手でもヒエッ…ってなる。気にくわない人は平気で晒して馬鹿にする人がいると思うと病院に行くのが怖い。