嫉妬ぶかい自分が嫌ーー

自分に向けられた白い目、ドン引きしてる目がトラウマ。頭にこびりついて更に性格が暗くなる

自分の精神の老化 硬直化をどう認識しどう抗えばいいのか
孤独なのでわからない

昔からどこへ行っても本音や本心があまり言えない

しょげしょげ、、

寝ても疲れ取れないし、出かけると疲れるし、ゲームしても疲れるし、美味しいもの食べても太るの心配だし、どうしたら自分が嬉しいのかよくわからない

電話なるのもチャイムなるのも怖い

根本的にネット向いてないとつくづく思う
なんでそんな酷い言葉使うんだろうって落ち込んだり憤ったりしてしまうことがしばしばある
スラングとか特に
言葉はある意味呪いだと思うから、自虐であっても使うべきではないと感じる

人の顔色伺ってばかり、嫌われたくないから八方美人、でもそれが返って相手を不快にさせて嫌われる。もっと芯のある人間になりたかった、辛くて辛くて仕方ない。

鬱状態が酷くなると無性に川を見に行きたくなる

すぐ不安になるのやめたい

嫌なこと、過ぎたことは引きずらない、ポジティブに考えたいと思い続けてるけど出来ない。いつまでも考えちゃう。
毎日自分の言動がどう思われたか不安になってる。

自分は優しくはないのでそこにに誇りを持ったりすることはできなくて、ただとにかくメンタルが弱い。
打たれ弱いくて、意見を否定されることが怖くてたまらないし、いうほどでもない冷たい態度取られたってだけで勝手に涙出てくる。
優しくて可愛げでもあればこれって一個の好かれる要素だったのかも。
発言するし動くけど傷つく。適当に話すことはせず、考えた上でこれが自分の意見だと信じて発言するから余計にダメージを負ってる気がする。
数冊本を読んだ結果HSPにも当てはまるみたいだけど自分をよく見せてる系の発信者の言うHSPとは何か違う存在みたいだ。

一度不安の種ができてしまうとどうしようどうしようってパニックになりがちだけど大丈夫大概のことはなんとかなるよ（ならないこともあるよ）って自分に声かけてる

確かに正論なんだけど言うタイミング違うじゃん、ってことが続いてて泣きそう…

思ったことが咄嗟に口に出る、白黒つけたいADHDと、気遣いでなんでもオブラートに包みたいHSP、合わないよね…苦しい関係になってしまうよね

そんなキャラでもないのに元気に振る舞ってはしゃいで、ふざけ過ぎた
あとで叩かれるんじゃないかと後悔

悲しいことを我慢できずつい半分パニックのようにSNSで漏らしてしまう。つらい。悲しい。

とても些細なことでも累積で大ダメージになって生きてる意味あるのかなと考えるレベルになってしまう

HSPを題材とした書籍やネット記事って大体カウンセラー、主婦、webライターとかそんなんばっかりだから全く参考にならないんだよな...
普通に会社勤めしてて、特別な能力を持っている訳でもなく、周りに私HSPですアピールもせず日々を黙々と過ごしてる人たちの話が聞きたい